我現在越來越理解母親的心，我覺得我媽太不容易太辛苦了，人說不生孩子不知父母恩，經過了那24小時之後，我將學會更自尊地生活，獨立地去面對我生命裏的每一道門檻。
我是因爲胎動頻繁，比預產期提前9天住進婦產醫院的。
病房裏人來人去，五六個孕婦，一個挨一個被推進待產室，我覺得人家生得挺簡單的，有的四五個小時就出來了。一般開４指就從病房送進待產室，我就覺得送進去（待產室）就快了，痛苦就結束了。超過預產期4天了，我成了老留守隊員，就有點着急，醫生就給了我一種能軟化產道的藥。
半夜，就來陣了，我一疼就咬牙數一二三，數二十下就過去了。第二天吃早飯，我還跟人家說我能忍疼。說時疼起來，我笑着說先放下飯碗等疼勁過去再吃，好像我是最堅強的一個。一位年紀大的孕婦還衝我不服：敢情你年輕，身體條件好啊！
到中午，見還沒有把我送進去的動靜，就跑去問大夫，檢查過後說纔開一指等着吧，丈夫先泄了氣，才一指？說我拖死他，是因爲一上午他都陪我在走廊裏溜達，我一疼就趴在他肩上，我1.70米的個子，140多斤呢！我讓媽、爸和丈夫回家吃飯，我還笑說，回來就生給你們看。
我疼得不行了，醫生查還是一指，我就有點崩潰了。這熬到什麼時候啊，十指哪。我讓媽和丈夫一遍一遍找醫生，醫生說一會兒就給你查，可醫生一直沒過來，熬到下午5點鐘，醫生說乾脆給你做個內檢吧。我那時的心理是，只要醫生搭理我，就覺得好過些。內檢還是開一指，醫生說，你老這麼叫乾脆送你進產房吧。我覺得終於有盼頭了。可媽勸我，在外面有家人陪你，到裏面就沒人陪你了。我非要進，還是那種印象，進去醫生就會幫我儘快生下來，會有各種措施，不會讓我這麼幹疼。
我一疼，就拼命地叫，每疼一次，我就覺得像游泳溺水的人，身體一點點往下沉，我快死啦！救命呀！
護士說，這樣吧，待會兒我給你求求情，看能不能剖了。10點多醫生來了，說準備手術，我高興得直哭起來，結果是給鄰牀一個開九指不開了的做。我怕了，我說我實在受不了了。我說，媽，你快求大夫給我剖了吧。
見我鬧得厲害，媽找了個熟人李大夫，我見了她像見了親人似的，說李大夫，你救救我吧，我要剖。她說你看你受了這麼長時間罪，再堅持些。醫院規定沒有指徵是不能剖的。這樣吧，給你做個胎心監測，如果胎心有問題，就剖。沒問題，不剖也不會讓你這麼痛。好不好？有李大夫，我心裏踏實起來。胎心監測沒問題，她說我給你配藥，沒事有我陪着你別怕。8點打了一針，之後一痛就噴射性嘔吐，我迷迷糊糊，疼能感覺到，但可以忍受了。
11點我清醒過來，李大夫說，好樣的，堅持。真不錯，馬上就上產牀。她剛說可以上了，我竟跑上了產牀，我說我會使勁，助產士側切說先別使勁，還沒切好呢。我當時真是很興奮，是那種苦難終於要熬出頭的興奮，勇氣呀，自信呀，彷彿一下子什麼都全找回來了。我還想到了孩子，他會是什麼樣？會健康嗎？自從疼開始，這麼漫長的24小時，從沒有想起過孩子！沒想到過自己要做母親。
譁——輕鬆得要命的那種幸福，然後就是孩子的哭聲，那一刻，我感動得眼淚又嘩嘩流下來，不知是爲這個小生命的誕生，還是爲自己最終闖過來，可能都有吧，反正我覺得那種幸福的感覺裏有輕鬆，有驚喜，也有自豪……我沒有剖宮產，我最終找回了自豪。
24個小時的掙扎，對我來說，每一分一秒都刻骨銘心。家裏人說生產以後我跟換了一個人似的。我長這麼大沒離開過爸媽，說出來可能你不信，生孩子前我從沒洗過一件衣服。上學、上班離家近，結婚後先生沒房，就住我父母家。我是老小，姐姐又不在國內，媽爸寵我寵得讓丈夫都吃醋。
經過了那24小時之後，我才明白，結婚並不能把一個少女變成女人，起碼我是這樣，實質上生產才改變了我。我現在也越來越理解做母親的心了，我覺得我媽太不容易太辛苦了，人說不生孩子不知父母恩，我現在反過來想想生產前，從不體諒媽，有時還撒嬌，任性，頂撞，後悔死了。
有一天，媽問我，你不覺你爸也變了個人？我想起爸有陣兒老跟我嘮叨，說你媽生你姐倆時，都是回老家坐月子，他什麼也沒看過，經歷你生孩子的過程，沒想到女人生產這麼苦。還說，你媽不容易呀，幾十年操持家務落下一身病。爸真的變化特別大，家務活搶着幹，對媽也從不發火了。
一家人因爲看到我的生產過程都在改變。而最主要的是我已開始走向成熟。我相信因爲有了這24個小時的經歷，今後無論遇到什麼樣的艱難處境，我再不會讓年邁、辛苦的父母因我而受刺激和傷害。我也將學會更自尊地生活，獨立地去面對我生命裏的每一道門檻。
