有個朋友說，她每天早上起牀就像在打仗。
老公上班遠，通常來不及吃早餐就去上班了。
她起牀以後把早餐做上開始催孩子起牀。
好不容易催起牀了，孩子還要在牀上呆幾分鐘，她又要催着他穿衣服。
穿上衣服以後催刷牙，催洗臉，然後催着孩子坐上餐桌。
接着催吃飯。
有時實在來不及，會把早餐給他打包在路上吃。
但是這種方式她頗不放心，因爲不知道孩子吃了沒有，有好幾次孩子放學回家後，她發現孩子早餐原封不動擱在書包裏。
吃完早餐催孩子拿書包，穿鞋，再催孩子出門坐校車…….
每天早上各種“催、催、催”讓她精力一早就消耗大半，到她上班的時候，情緒已經很差。
我記得曾看一位美國心理諮詢師說過，現代人常常過度使用一個詞——趕快。
因爲我們生活在一個“什麼都來不及了”的世界中。
似乎每一件事情都有緊迫的“截止日期”，這種焦慮一直在我們生活中氾濫。當然，我們也會把這種焦慮傳給孩子。
朋友只有一個小孩，每天早上都忙得不可開交，那這位心理諮詢師每天早上簡直就是噩夢——她有5個學齡期的孩子，而且這5個孩子分別在不同的學校上學。
爲了讓孩子們準時到學校，她每天早上用盡全部力氣應對每一個孩子。
她常說的幾句話就是：
趕快！不然要遲到了！
快吃早餐！
別和我說這個，你給我快點！
你怎麼還沒穿襪子！
如果早上孩子們之間沒有發生矛盾還好。
有時孩子們還會在這個混亂的時刻發生爭執，比如誰撞了誰，誰又搶了誰的杯子，誰把最後一塊餅乾吃了，甚至莫名其妙打起來…….
幾年下來，她越來越沮喪——
催促不僅沒有什麼效果，還常常讓孩子們變得更煩躁，更懊惱，有好多次幾個孩子都哭哭啼啼走進車裏。
到底是哪裏出了錯？
有沒有一種辦法可以不催促孩子，還能讓他們自己把握時間？
02這位諮詢師媽媽突然發現確實是自己犯了一個大錯——
當她在催促孩子的時候，她“越界”了。
她把孩子的問題，變成了自己的問題。
想明白這一點之後，她決定把孩子的責任還給他們。
她當天晚上對孩子們宣佈：
第二天一早7:10 她就會開車離開住處，絕對不會再等任何人，如果有人因爲自己起來晚了或者耽誤了沒上車，她不會等。
第二天早上三個女兒按時上了車，兩個兒子因爲打鬧耽誤了時間。
她真的沒有等他們。
等她送完女兒們回家，兩個兒子正氣乎乎坐在沙發上，對她抱怨上學遲到了。
她只對他們說：
遲到那個人不是我，我只能負責把你們送去學校，而準時上學是你們的責任。但是我相信你們明天能做得更好，我建議你們頭一天把書包和衣服準備好，6:30起牀， 6:45能夠坐在餐桌前吃早餐。7:05往車庫走。這樣你們就能在7:10坐上車準時出發了。
當天，這位媽媽主動給老師打電話說明了自己教育孩子的情況，老師表示非常支持。
把責任還給孩子其實也被很多教育人士認可。
美國有一箇中學校長給家長們的信，曾在Facebook上廣爲流傳。
他告訴家長們學校有一條規定——
不許家長幫孩子拿他們忘記帶到學校的作業，午餐，運動服等物品。
如果你想把兒子忘記帶的午餐、書籍、作業、用品等拿給你的孩子，停！
請轉身走出這棟大樓。
你兒子會在沒有你在場的情況下學會自己解決問題。
孩子自己忘記帶東西，不許家長們專門送給他們。
忘記帶午餐，很好。餓一頓你會記住，如果你不想餓肚子，就想想怎麼提高自己的社交能力，和同學們分着吃；
忘記帶書，很好。想辦法去借，或者自己回家補上這堂課。
每個人應該爲自己的事情負責，做不好就得自己承擔後果。
這纔是父母應該給孩子傳遞的理念。
催促不僅給父母和孩子製造了緊張情緒，還在給孩子傳遞一個信息——
我對你沒信心，我必須要一直監視着你，不斷提醒你做每一件事，你才能按時做完。
難怪常常能見到這樣的搭配——沒有計劃的孩子，和一個嘮叨催促的家長。
父母若想提醒孩子注意時間，可以用以下幾種方式，不必一直催促孩子。
將“趕快”變成“我希望”
比如：
趕快，我們還要去下一個地方。
變成：
我希望我們能在半個小時後到下一個地方，我們車程有15分鐘，所以現在差不多要去停車場了。
給孩子提供選擇
比如：
如果我們10分鐘內就能出門，我們看電影就不會遲到。如果不能，要麼只能少看前面一段，要麼只能明天再看了。
直接提醒孩子行動太慢的後果
比如：
如果今天你10點還沒有到培訓班，會發生什麼事情呢？
讓孩子主動思考遲到的後果。
對於已經能夠認識時間的孩子，也可以直接用時鐘或者手錶提醒他，讓他看看時間。
如果還能進一步引導孩子自己想辦法按時完成該做的事情，會更好。
引導性的提問可以是這樣的：
你有沒有想過，有什麼辦法能讓自己在7:10就出門？
其實當父母不再把孩子磨蹭的問題當成自己的問題，自己狂躁和沮喪的情緒就會減少。
當父母負面情緒減少的時候，孩子更容易冷靜，他們的負面情緒也會減少。
孩子不再被負面情緒影響，他們自己的行動就會更有效率。
他們也更容易專注於解決自己的問題。
