不少父母會爲孩子的磨蹭、拖拉頭疼，
因爲從早晨起牀、穿衣服
到晚上寫作業、睡覺一直需要催着孩子，
到底用什麼辦法可以讓孩子管理好自己的事情呢？
01
有個朋友說，每天早上起牀就像在打仗。
每天起牀以後，把早餐蒸上，然後就開始催孩子起牀。
好不容易把孩子弄醒了，他還要在牀上呆幾分鐘，
她又要催着他穿衣服。
穿上衣服以後催刷牙，催洗臉，然後催着孩子坐上餐桌。
接着催吃飯。
有時實在來不及，會把早餐給他打包在路上吃。
但是這種方式她頗不放心，因爲不知道孩子吃了沒有，有好幾次孩子放學回家後，她發現孩子早餐原封不動擱在書包裏。
吃完早餐催孩子拿書包，穿鞋，再催孩子出門坐校車…….
誰打亂了誰的節奏？父母爲什麼要不停地催促孩子呢？因爲父母覺得孩子太磨蹭，打亂了自己的節奏，於是反過來打亂孩子的節奏。
父母之所以根本不把孩子的節奏看在眼裏，是因爲他們渴望孩子與自己同步。父母會想，我們是一個家庭，一個整體，有着共同的生活節奏，這種根深蒂固的潛意識，在很大程度上阻礙了家長去顧及孩子的特殊感受。
一個慢性子、愛做夢、做事拖拉的孩子讓父母焦慮恐慌，他們似乎從孩子日常行爲中的反應速度及活躍性中看到了他的將來。最終讓孩子認識到這是一種欠缺，從而埋下了將來引起孩子焦慮的隱患。
父母可能看不到這些，他們看到的只有競爭，以及未來越來越激烈的競爭，他們變得緊張敏感，對自己生活中的空洞與空虛充滿恐慌，於是自然而然地充當起孩子的教練，甚至是魔鬼教練。
有沒有一種辦法可以不催促孩子，還能讓他們自己把握時間？
02
這位媽媽突然發現確實是自己犯了一個大錯——
當她在催促孩子的時候，她“越界”了。
她把孩子的問題，變成了自己的問題。
想明白這一點之後，她決定把孩子的責任還給他們。
她當天晚上對孩子們宣佈：
第二天一早7:10 她就會開車離開住處，絕對不會再等任何人，如果有人因爲自己起來晚了或者耽誤了沒上車，她不會等。
第二天早上女兒按時上了車，兒子因爲打鬧耽誤了時間。
她真的沒有等他們。
等她送完女兒們回家，兒子正氣乎乎坐在沙發上，對她抱怨上學遲到了。
她只對他們說：
遲到那個人不是我，我只能負責把你們送去學校，而準時上學是你們的責任。但是我相信你們明天能做得更好，我建議你們頭一天把書包和衣服準備好，6:30起牀， 6:45能夠坐在餐桌前吃早餐。7:05往車庫走。這樣你們就能在7:10坐上車準時出發了。
當天，這位媽媽主動給老師打電話說明了自己教育孩子的情況，老師表示非常支持。（不過不知道在國內的小學，老師是否會同意孩子上學遲到）
把責任還給孩子其實也被很多教育人士認可。
美國有一箇中學校長給家長們的信，他告訴家長們學校有一條規定——
不許家長幫孩子拿他們忘記帶到學校的作業，午餐，運動服等物品。
規定上寫：
如果你想把兒子忘記帶的午餐、書籍、作業、用品等拿給你的孩子，
請轉身走出這棟大樓。
你兒子會在沒有你在場的情況下學會自己解決問題。
孩子自己忘記帶東西，不需要家長們專門送給他們。
忘記帶午餐，很好。餓一頓你會記住，如果他不想餓肚子，就想想怎麼提高自己的社交能力，和同學們分着吃；
忘記帶書，很好。想辦法去借，或者自己回家補上這堂課。
每個人應該爲自己的事情負責，做不好就得自己承擔後果。
這纔是父母應該給孩子傳遞的理念。
催促不僅給父母和孩子製造了緊張情緒，還在給孩子傳遞一個信息——
我對你沒信心，我必須要一直監視着你，不斷提醒你做每一件事，你才能按時做完。
03
父母對孩子大吼大叫，只會將自己的負面情緒傳遞給孩子。若想提醒孩子注意時間，可以試試以下方法。
將“快點”變成“我希望”
比如：
快點，爸爸還有好多事情要做呢。
變成：
我希望我們能在7點之前吃完晚飯，然後爸爸可以陪你玩一會兒遊戲，等到8點鐘，爸爸要去寫一份文檔。
給孩子提供選擇
比如：
如果我們8點之前洗完澡，我們就能一起念一會兒書，然後再睡覺。否則我們就只能直接上牀睡覺了，或者只能明天再看了。
直接提醒孩子行動太慢的後果，但是這種提醒最好能夠讓孩子自己去想後果。
比如：
如果今天你10點還沒有寫完作業，會發生什麼事情呢？
讓孩子主動思考遲到的後果。
對於已經能夠認識時間的孩子，也可以直接用時鐘或者手錶提醒他，讓他看看時間。
如果還能進一步引導孩子自己想辦法按時完成該做的事情，會更好。
引導性的提問可以是這樣的：
你有沒有想過，有什麼辦法能讓自己在7:00就出門？
其實當父母不再把孩子磨蹭的問題當成自己的問題，自己狂躁和沮喪的情緒就會減少。
當父母負面情緒減少的時候，孩子更容易冷靜，他們的負面情緒也會減少。
孩子不再被負面情緒影響，他們自己的行動就會更有效率。
他們也更容易專注於解決自己的問題。
