前幾天，我參加了一個媽媽沙龍，大家在一起探討教育中的問題。其中一個媽媽的問題很有代表性，讓我在感慨之餘想到了很多。她的孩子今年讀四年級，寫作業特別磨蹭，每天都靠嚴防死守才能完成作業。
前幾天，我參加了一個媽媽沙龍，大家在一起探討教育中的問題。其中一個媽媽的問題很有代表性，讓我在感慨之餘想到了很多。
她的孩子今年讀四年級，寫作業特別磨蹭，每天都靠嚴防死守才能完成作業。
不只是寫作業，用這位媽媽的話說，在學習和生活中都沒有養成好的習慣，根本沒有規則意識，說什麼都不聽，只能靠打，不打根本沒法管。
這位媽媽一臉的憔悴和焦慮，說着說着眼淚就掉下來：
“我真是太累了，每天被他折磨得都要崩潰了。好多次想過不管他了，可又想，他還這麼小，現在就不管他，將來得成什麼樣？可是我真不知道該怎麼管了……”
經過親子導師的分析，以及這位媽媽後來更具體的描述，問題的脈絡漸漸展現出來。
可以看到，寫作業磨蹭只是顯露出來的冰山一角，隱藏在海面以下的，是巨大的冰山，是很多深層次的問題。
這位媽媽的苦惱也是很多家長面臨的問題。我收到的留言中，很大一部分也是關於寫作業磨蹭的問題，都是天天爲寫作業耗得大人孩子都筋疲力盡。
有一個媽媽說，爲了讓孩子寫作業，每天都要打他一頓。她知道這樣不好，也擔心把孩子打壞了，可是如果不打，作業根本完不成。也試過講道理，設置各種規則和獎懲機制，都沒有用，最後還是靠打。她現在一籌莫展，不知道該怎麼辦纔好。
爲什麼媽媽們會對寫作業這件事這麼焦慮，這麼關注？我想有兩方面原因。
一是對孩子的將來擔心：把學習看成孩子最重要的事情——不好好寫作業，成績就不好，就考不上好大學，將來就沒有出路——怎麼能不焦慮呢？
二是孩子出生後的最初幾年，是性格、生活習慣和親子關係的養成階段，所謂三歲看大，很多性格和問題其實都已成型。但家長認爲不是大問題，長大些就好了，潛意識裏在迴避，所以很多問題都沒有爆發出來。
到了小學階段，必須要實打實地面對各種社會規則、學習任務，短兵相接，尤其是在每天的學習和功課上，家長更是逃無可逃，很多問題由此爆發，表現出來就是在學習上的衝突和矛盾。
所以，在學習中暴露的問題，其實並不僅僅是學習的問題，只是在學習上表現得更突出、更集中。
打個比方。孩子咳嗽了，這只是表徵，簡單粗暴地吃止咳藥，效果倒是立竿見影，看起來治好了病，實際上是抑制了神經，把咳嗽硬生生地壓住了。總是這麼壓制，還容易發展成哮喘。想根治，還要弄清楚咳嗽的類型，才能對證下藥。
就像把孩子打一頓，好歹完成今天的作業了，卻是飲鴆止渴，治標不治本，只能按倒葫蘆起了瓢。
好的醫生，還會再往深看，孩子總是咳嗽，是不是肺氣虛？脾生肺，肺生腎，還要把脾和腎調理好……這個調理過程是緩慢的，需要付出耐心，卻是從根本上解決問題。把身體調理好了，自然就不容易咳嗽了。
說回寫作業磨蹭，這個看上去很單純的問題，當我們沿着冰山一角，潛入深海，會發現哪些深藏的問題呢？
也許是親子關係出了問題
抱怨孩子寫作業太磨蹭的家長，多聊幾句，就會發現，他們的孩子不只是這一個問題，而是各種的磨蹭、各種的不聽話。
這些家長的處理模式也很類似：苦口婆心地講道理——講道理不聽——打罵——最後發展成不打不行。
這樣的家長，很多是控制型的家長，在他們的心裏，是有一個理想小孩的形象的，會時刻拿自己的孩子和理想小孩做對照，腦子裏充滿了各種“應該”和“不可以”：
正常的孩子應該回到家就寫作業。
寫作業應該專心致志，不能馬虎。
我講的道理，孩子應該明白，馬上改正……
就像沙龍上的那個媽媽，爲了扳孩子的習慣，在家裏到處貼上小紙條，寫上各種“必須”和“應該”，比如：刷牙至少刷一分鐘以上……
試想一下，換作你當孩子，每天被父母“必須這樣、不能那樣”的唸叨聲包圍，做什麼都有一雙眼睛盯着你，做不好就被講道理，就被打罵，你是不是有一種窒息感？會不會想反抗？反抗不了，會不會有一種破罐子破摔的無力感？
很多時候，孩子在學習上的消極表現就是一種反抗，一種潛意識的反抗，越催越磨蹭，越打越不愛學習。
怎麼辦？
我們在中學的政治課上都學過，解決問題要先抓主要矛盾。
當家長面對孩子，除了打，已經無計可施，作業問題已經其實已經退居其次，最重要的是調整自己的心態，改善和孩子的關係。
如果你發現自己總是在控制孩子，言行舉止都要遵守你認爲正確的規則，孩子在你的眼裏滿是缺點和問題，就要意識到，你們的關係出了問題，修復和孩子的關係是最重要的。
看到孩子的優點，控制住自己的控制慾，留意頭腦中的“應該”和“不可以”，不再把孩子當問題，而是和孩子一起面對問題。
把控制變成讚賞，把挑剔和指責變成支持和幫助，這對孩子來說，是截然不同的感覺。
讓孩子感到你的愛。從你對他的態度中，讓他知道，他很好，值得愛，提升他的自信心和自尊心。
自尊和自信是一個人積極進取的動力，只有當內心充滿了力量，他纔有興趣探索外部世界，包括學習這件事。
也許是父母自己的成長問題
其實，親子關係的背後，往往可以看到父母自身在成長中的問題。也就是說，如果沒有覺知，父母會把他在原生家庭中的問題帶到和孩子的關係中，造成現在的問題。
比如，一個從小沒有感受到愛的媽媽，她的內心是匱乏的，她是不知道怎麼去愛孩子的，她的匱乏感會讓她想方設法去抓住、控制孩子，或者是另一個極端，溺愛孩子，滿足孩子的所有需求，實際上是在填補自己的匱乏。
沙龍上的這位媽媽就有這樣的問題，在她很小的時候，母親就離開了她，她也意識到自己在情緒處理上有一些問題。結婚生子後，丈夫不僅很少管孩子，還埋怨她沒帶好孩子。
這位媽媽說話時，能清晰地感受到她情緒上的緊張和不穩定，委屈、憤怒、無助，哪怕是一點善意的笑聲，也會激起她情緒上的反應。
如果自身積壓的情緒沒有得到清理，舊有的創傷沒有得到癒合，就像一座壓抑的火山，不知道什麼時候會爆發。與之朝夕相處的家人肯定會感到壓抑和緊張：誰願意生活在一座火山旁邊呢？
怎麼辦？
所以，當你在親密關係和親子關係中總是磕磕絆絆，不妨在自己身上找找原因，聽聽自己的內在小孩在說什麼。
很多時候，我們總想着去改變他人，總覺得對方變了，一切就都好了。實際上，我們是改變不了別人的，我們只能改變自己。
作爲母親，更是家庭氛圍的晴雨表，她的情緒會影響到家裏的每一個人，當母親改變了，自然會影響到愛人和孩子。所以，我們要做的，是讓自己更好地成長起來。
也許是孩子的特性問題
沙龍結束後，親子導師特地爲這位媽媽的小孩做了一個測試，通過腦電波和指紋測試孩子的性格特質以及先天優勢，藉此幫助家長更好地瞭解孩子。
結果顯示，孩子具有很多典型的領導者的特質：精力旺盛，活潑好動，組織能力強，空間感強，目標感強，不達目的不回頭。當然，也有一些方面偏弱，比如，對聲音和情緒的感知力不強。
而孩子的這些優點，在媽媽眼中都是讓她苦惱的問題。在沙龍上，這位媽媽還用無可奈何、恨鐵不成鋼的語氣數落孩子的“缺點”：他一旦認準了目標，誰勸也不聽，就一定要做……
聽了這些結果分析，她平靜了很多，若有所思：確實是這樣，他上課雖然不怎麼聽講，但老師講的他都明白。寫作業雖然磨蹭，但不是不會，盯着他做，20分鐘就做完了，不盯着做，能做兩個多小時。難怪我在旁邊說他吼他，他卻當耳邊風，根本聽不進去……
這位媽媽苦笑着嘆了口氣：我就希望他能像個平常孩子就好……
這個測試的科學性和準確率暫且不論，但這是一條思路：父母只有更客觀、更全面地瞭解孩子的性格特質，明白孩子是怎樣的一種人，接納他的本來樣子，才能做到有的放矢，因材施教。
怎麼辦？
問問自己，你真的瞭解自己的孩子嗎？
他對什麼感興趣？哪類事物能讓他專注？他是偏敏感還是心比較大？他喜歡當組織者，還是跟隨者？他擅長通過閱讀獲取知識，還是通過聽覺？他是掌握知識有難度，還是沒有掌握正確的學習方法，抑或只是不願意做重複的練習？……
知己知彼，才能百戰不殆，很多家長眼中沒有真實的孩子，只有頭腦中理想的小孩，不出問題纔怪。
真正的教育是順應孩子的天性，因材施教，而不是把蘊含着無數可能性的孩子斧斫修剪成平庸的樣子。
像這位媽媽，她的孩子天性聰明，精力旺盛，不愛受拘束，但她頭腦中的理想小孩卻是一個“乖孩子”，因此處處拿一個乖孩子的標準要求他，各種限制，各種擔憂。只能導致兩敗俱傷的結果：家成了戰場，母子間的戰爭天天上演，孩子的天性受到壓制，媽媽也幾近崩潰。
也許只是學習習慣的養成問題
當然，也許問題沒那麼複雜，孩子只是單純的磨蹭，是習慣養成的問題，需要家長拿出智慧和耐心，一點一滴培養好的學習習慣。之前的文章《孩子太磨蹭？因爲你總是催催催！》，裏面有一些經驗可以供參考。
不過，如果解決磨蹭問題已經上升到打罵的量級，成爲一種常態，父母還是要在自己身上多做功課，看看自己的情緒是從哪裏來的，情緒背後的認知模式又是從哪裏來的，這就又回到了前面幾個問題。
總之，寫作業磨蹭不是一件簡單的事，或者說，教育孩子的過程中，很多事都不是小事，不是找到一個方法就萬事大吉了。
這些問題都在提醒父母，這裏有功課需要做，需要父母去覺察，去思考，去成長，而不是單純的壓制或者逃避。
每個打罵孩子的父母都認爲自己是愛孩子的，但愛從來不是那麼簡單，愛也是要學習的，要愛對方法，愛眼前這個真實的孩子，更重要的，要學會愛自己。
