第一章
每個小孩都需要規範
父母需要“工具”
派迪克兩歲半。他是個機靈的小男生，圓潤的臉龐像小天使一般。雖然如此，他在幼兒園裏卻是個“搗蛋分子”。
每當派迪克靠近別的孩子時，在場的媽媽都會緊張起來，警覺地盯着自己的小寶寶。可是同樣的事又發生了：這小子迅速地一拳打來，跟他年紀一樣小的“受害者”哭得令人心碎。派迪克偶爾也會咬人，有時候力道大到兩星期後還看得見咬的痕跡。他常常從別的孩子手中搶走玩具，拿來亂丟或是弄壞。當然派迪克也會很平靜地自己玩或和其他孩子玩。這種時候根本不像平常張牙舞爪的他。
而他媽媽呢?生下派迪克讓她如願以償。她簡直把他寵上了天。在已有兩個較大的女兒後，她好不容易纔生下這個她期盼已久的兒子。她爲他付出時間、關懷與愛。她從來沒有在派迪克面前打過或咬過別的孩子，也從未從他手裏搶過玩具來弄壞。儘管如此，派迪克卻無師自通，而且一再重複做這些事。爲什麼呢?
“教育之道在於典範與愛─別無其他”，此語出自弗里德里希·弗勒貝爾(Friedrich Fr?bel，1782~1852)，19世紀初德國幼兒園運動的創始者。但這句話似乎並不符合派迪克和他媽媽的情況。
儘管如此，這仍是一句發人深省的話。我堅信，愛是父母所能給予孩子的最重要的東西。第二重要的是，儘量時常做個好榜樣給孩子看。我們可以把我們的教育工作建立在這兩根基柱上。這句話換做是我可能會寫成：“沒有愛與典範的教育一無是處。”沒有這個基礎，就算是親子教育專家都幫不上忙。
的確，有的小孩似乎完全只需要父母的愛與好榜樣就足以發展出理性的、負責任的、值得人疼愛與快樂的個性。這樣的小孩很早就通過認知來學習，他們接受設限，從不起來反抗，自願承擔義務─簡而言之，他們很少令父母擔心。我自己只認識少數幾個以這種方式長大的孩子。大部分的孩子，我自己的三個孩子也包括在內，都不符合這種情形。愛與典範是絕對必要的，但光有這些還不夠!爲人父母者還額外需要一種工具，在需要時能動用的工具。
父母如何阻止孩子去做那些不該做的事，又如何促使他們去做他們不想做的事(我指的是那些“討厭的”本分之事)，這些是身爲父母的我們認爲很重要和必要的。當好話說盡都無濟於事時，我們該怎麼辦?
態度不確定就會讓步
當父母自己態度不確定時，會影響他們對待孩子的方式。而擔心自己可能會犯錯的影響就是：當父母不確定自己要什麼，又不敢作出果斷堅定的處置時，孩子會突然“大權在握”。因爲不管孩子是六個月、三歲或十歲大，都能感受到父母態度不夠確定。這時，他們可以完全隨心所欲地按自己的意思來。
若父母行事不夠自覺，且目標不夠明確，便會啓動一連串嚴重的惡性循環。
如果父母只是暗自想着：“希望他馬上停止尖叫”或“孩子要什麼，我就做什麼─重點是，不要再鬧了”，這樣會發生什麼事呢?
這種情況下，孩子的要求會越來越多，而父母反而變得越來越弱勢而且越來越讓步。到最後，不是爸媽而是孩子來決定一天的進程，父母的需求被擱置。如此讓步絕對不會帶來平靜與和諧，只會持續引起新的衝突。
有時候父母只把一個範圍內的主導權留給孩子。上牀睡覺的權力之爭就是個典型的例子。可是很多情況下，好比穿衣服、吃飯、打掃整理，或是手足之間的相處，都會爲了一點小事而弄得緊張不安又“雞飛狗跳”。“我的小孩想做什麼就做什麼”或“我想做什麼就做，反正我的小孩根本不聽話”─這些都是我們在門診裏經常從神經緊繃的父母口中聽到的話。有時孩子的這類稀鬆平常的問題會發展出乖張的行爲，最後甚至在幼兒園和學校裏也造成困擾。
碰到這些問題的父母對孩子的發展不是漠不關心。他們知道對孩子需要設限，孩子不會“自動”長大。這些家長都非常盡心又關心，但有時就是束手無策：“我真的已經盡力了，我還能怎麼做?”
你也心有慼慼焉嗎?那麼這本書正是爲你而寫的。
難搞的小孩：八個月到十歲之間的孩子實例
保羅的父母到診所來接受諮詢時，保羅八個月大。“他是個很費神的小孩，”媽媽嘆氣道，“他讓我們筋疲力盡。剛生下他時我們多高興啊!可是從他呱呱落地的第一天起，每天都號啕大哭數小時。我們整天都抱着他走來走去。
“幸好夜裏他會睡一下。我們瞭解到嬰兒在三個月內常發生腸絞痛，保羅的哭鬧也可能是因爲如此。但三個月後情況並沒有改善，正好相反：保羅哭鬧得更厲害。他甚至住院接受了爲期一週的徹底檢查，醫生並沒有發現任何異常。保羅的要求越來越多。現在連我抱着他的時候也哭。每隔幾分鐘就要我變個新把戲哄他。當我打算洗碗時，都快騰出半個廚房給他，就這樣過了十五分鐘後我連個杯子都還沒洗乾淨。甚至上廁所都得帶着他去。他連一分鐘都不肯自己玩。我該怎麼辦?”
事情發展到這一地步的原因何在?你會如何建議保羅媽媽呢?讀下面的例子時你也可以嘗試自己回答這兩個問題。
當奧力佛的媽媽來電要約個諮詢日期時，她在電話中哭了起來。她的兩歲的兒子剛被幼兒園“開除”。園長認爲，奧力佛攻擊性太強，幼兒園承受不起。“有時候連我都怕他，”她說，“他真的很壞。他會咬我、踢我。有一次甚至拿錄音機砸我。只要有事不順他的意，他就拼命大吼大叫。我再也受不了了。”
卡勞拉三歲半。她不好好吃飯，所以基本上都是被喂的。她會隨意嘔吐而且經常這麼做。她常常嘴裏含着早餐，一嚼就是半小時，都不吞下去。白天大部分的時間都在爭辯和討論有關“吃飯”的事情。
米莉安剛滿六歲，不久前多了一個小弟弟。米莉安一直以來都很難帶，可是現在媽媽覺得米莉安“簡直無法忍受了”。
“她每天早上都拖拖拉拉。不肯穿衣服，早餐吃上老半天。米莉安每星期有兩到三天都不去幼兒園，因爲根本來不及準備好。她完全拒絕收拾整理任何東西。在冗長的爭辯後，通常都是我來做。她也不讓弟弟安靜休息。當我抱着弟弟時，她甚至會用力拉他，直到我把弟弟給她爲止。此外她每晚都要爭鬧兩小時，才終於肯上牀睡覺。”
薇琪八歲大，是個比較害羞沉默的小女孩。兩週來她不肯上學。每天早上出門前她要上十次廁所。薇琪每天早上都說她肚子痛，並且試着說服媽媽准許她待在家裏。她已經得逞了三次。
所有這些問題是如何發生的?你會如何建議這些父母呢?在後續的章節裏你會讀到我對這些問題的答案。
每個孩子都不同
在受精的那一刻，很多事都已大致確定下來：性別、身高、體格和外表，會遺傳到哪些疾病傾向，睡眠需求和胃口，性情和學習能力，這些都是你無法左右的。除了遺傳的天賦與體質外，一些有利的環境因素多少也會共同影響孩子的發育。但是孩子剛開始哭得多或哭得少、喝奶習慣好或不好、睡得多或少、時常生病或健康卻遠遠不受你影響。
所以我們也不能這樣問問題：“一歲以前的孩子應該而且可以學好哪些規矩?”而是應該問：“我的孩子應該而且可以學好哪些規矩?”最重要的是，孩子出生後是什麼樣子，你就該接受他的樣子─即使他很“難搞”，或得了慢性病或是殘障。思考出適合每個發育年齡的教育目標，而且是孩子能夠達到的合理的目標，是項艱難又重大的任務，這項任務，沒有人能代替你。
或許你很驚訝，孩子在嬰兒時期就已經能夠學習規矩，或者更適當的說法是“關聯性”。新生兒不知道什麼是對或錯，什麼令人喜愛或令人不快，但是小寶寶已經有能力記住父母對他的行爲所產生的反應，他能從中推論並決定自己接下來的行爲。他的方法還很有限，儘管如此卻非常有效：一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣，激烈的哭泣則會讓我們擔心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望寶寶能儘快停止哭泣。
我們從孩子的角度爲你綜合整理出一系列想象得到的“規矩”，是寶寶在第一年裏應該可以學好的，特別是從第六個月起，這些規矩會決定他的世界觀。這些都是隨機挑選出來的幾項範例，請你自行判斷如何做比較適當。
做法一：孩子認爲“我要什麼就有什麼”
*“當我哭鬧時，要有人陪。”
*“只有被抱着到處走，我纔會入睡。”
*“想要吃東西時，不管白天和夜裏隨時都有東西吃。”
*“當我拒絕用湯匙時，每次都可以喝到母乳。”
*“當我在嬰兒車裏哭鬧時，最遲五分鐘要把我抱起來。”
你的孩子學到的是這一類或類似的關聯性嗎?如果是的話，那麼他學到的規矩就是：“我要什麼就有什麼。爸爸媽媽沒有自己的需求。”
做法二：孩子認爲“我的需求完全不重要”
*“不管我餓不餓，都得把整瓶牛奶喝完。”
*“雖然我總是隻能睡十小時，但每晚必須躺在牀上十二小時。”
*“每次吃完飯就立刻被放在一旁，沒人理我。”
你的孩子在這裏學到的和上面列舉的規矩完全相反：“爸爸媽媽想怎樣做就怎樣做。我自己的需求不會受到重視。”
讓什麼來指引我們?
有些家長並沒有好好想過他們的家庭要有什麼家規。他們直接從過往的記憶中，回想自己的父母是如何做的，擷取一些自己有過不錯經驗的規矩。有些家長會告訴自己：“絕對不要像我爸爸那麼嚴厲”或者“絕對不要像我媽媽那麼吹毛求疵”─並且嘗試相反的做法。又有一些家長正好重複了自己父母的行爲模式，然而那些行爲模式曾經讓他們自己從前的日子很難過。例如我們常看到，小時候常捱打的男孩，長大後易於變成打小孩的爸爸。
想想自己的童年是有好處的，而且要好好思考：“過去的經驗會對我對待自己的小孩造成哪些後果?我的行爲是出於自覺且目標明確，還是我受到過去的影響?”
有時做父母者很難走出過去的陰影，這時與伴侶或好友談談會有幫助。情況嚴重時建議尋求專業的協助。有些人嘗試從專業書籍和育兒指南里汲取“正確之道”，但他們都注意到一件事：雖然有很多專家和很多意見，但只有少數經得起考驗，因此我們要花點心思來甄別。
有一點是肯定的：確定明確的規矩和界限是你無法迴避的責任。孩子越小越難明白什麼長期下來對他是有好處的。這必須由你決定、由你負責。下面這個故事顯示了父母有自信、有把握是多麼重要的事：
托馬斯今年十二歲，凱絲婷十歲，他們彼此相處得很好。普遍存在於一般兄弟姐妹之間的競爭與爭吵很少發生在他們身上。他們其他的行爲也都很討人喜歡。他們自願且樂意分擔工作，既友善又肯合作。兩人都不會膽小退縮，而是快樂又點子多多。“他們是自然而然變成這樣的。”這位令人羨慕的媽媽告訴我。我接着向她提出一個問題：“你是怎麼做到的?”
結果我瞭解到，托馬斯和凱絲婷從小就得忍受痛苦的折磨。特別是托馬斯在六歲之前患有嚴重的過敏性皮炎。每晚睡覺都抓癢抓到早上起牀時，牀單上血跡斑斑。凱絲婷很快也出現相同的症狀。媽媽絕望至極。她試過所有方法，看過各種醫生，請教其他的病人，設法買到相關書籍來閱讀。她花了很長的時間，通過耐心的嘗試才終於找到真正能幫助她孩子的方法：她仔細揣摩出一套嚴格的飲食計劃，不管是在幼兒園，還是孩子過生日，總是貫徹執行到底，後來終於有了改善。托馬斯和凱絲婷是極有紀律的小孩。
這位媽媽下了一個結論：“這兩個孩子注意到：‘爸爸媽媽盡一切力量幫助我們。他們最清楚什麼對我們有好處，是我們可以信賴的。’可能是這個經歷使他們在後來更容易接受我們的規範和界限。我自己也從中學習到一些東西：只要我非常肯定什麼對孩子有好處，那麼界限的設定自然會順利成功。”
第二章
所有的父母都會犯錯
每天鬧……爭取注意
孩子爲什麼要反抗?
教育孩子的過程中，沒有衝突與爭論是不可能的。理由很簡單：教育有時候意味着把帶給孩子樂趣的事情結束掉。看電視、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧鬧─身爲父母的你總是那個“破壞樂趣的人”，到了某個時候就會說：“夠了。現在馬上停止，不準繼續。”這麼做還真不討人喜歡。完全可以理解孩子會抗議、咒罵或者心情變得很差，而且還會嘗試把他的壞情緒發泄在“樂趣破壞者”身上。教育也意味着：督促孩子去做絕對不會帶來樂趣的事情─整理、刷牙、上牀睡覺、做功課。這些事很多小孩都不會自動去做。又可以想見，他們會抗議、咒罵、情緒惡劣並且把怒氣發泄在要求他們做這些無聊的事的人身上。想象一下，孩子對每個要求的回答是“好的，媽媽”，然後立刻去做你要他做的事。你不覺得這樣很奇怪嗎?大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊。
他們更像整天在遊戲式的打鬥裏互相較量的小獅子。
異常行爲的循環不息
當你給孩子設定界限時，可以想見孩子會對此不滿。他想要實現他的意願並且爲此抗爭。你當然會認爲他抗爭的方式是一種不當的行爲：他跑開、哭鬧、賴在地上、打人、不待在他的牀上。這些行爲爲何一再發生呢?孩子真的只是喜歡爭辯嗎?這一點值得我們再仔細想想：究竟發生什麼事導致孩子做出異常行爲?我如何迴應?我給了他下一次要循規蹈矩的理由了嗎?或者他有充分的理由，下回有機會時再度讓人氣到抓狂?孩子幾乎總有理由繼續做出異常的行爲，這是父母造成的，但父母的本意並非如此。
父母也是人。有時他們的反應正好達到反效果，獎勵了孩子的不當行爲，所以孩子沒有理由改變。在這時候孩子幾乎抱着這個基本願望：“我要人家注意我!我要被重視!我要成爲焦點!”
我們再看一次第一章裏那些“難搞小孩”的行爲。先看要人不斷陪伴的小寶寶保羅。保羅爲什麼常常大吼大叫，雖然他得到的關愛那麼多?反過來問：爲什麼他應該停止大吼大叫?他每天經歷的是，吼叫是值得的：因爲每隔幾分鐘就能讓媽媽爲他想點兒新點子來玩。他何必自己找點事來做呢?又怎麼會想到，自己就能決定不再繼續吼叫呢?反正媽媽每次都會來安慰他呀。
你還記得那個“幼兒班裏的搗亂分子”派迪克嗎?如果他又打別的小孩或者搶人家的玩具，會發生什麼事?他媽媽會迅速地走近他，告訴他不準這麼做以及爲什麼不準這麼做，接下來的十五分鐘內她會特別積極地陪着他，好“轉移他的注意力”。這樣一來派迪克不但沒有任何損失，反而得到媽媽更多關注。他爲什麼應該改變他的行爲呢?
吃飯習慣很差的卡勞拉的經驗是：如果我吃飯胡鬧，會得到更多的關注。這樣我就能延長和控制每次的用餐時間。
上幼兒園的米莉安藉着拖延戰術讓自己獲准留在家裏。
薇琪藉着肚子痛來逃避上學。
所有這些小孩都有一個共同點：他們不當又令人不悅的行爲是值得的，他們會因此得到更多關注。至於選擇做出哪些不當行爲則沒有太大差別。每個小孩都有其個人特質。每位爸爸媽媽也都有其特別脆弱的一面。孩子常能清楚感受到，哪一種行爲最能讓媽媽或爸爸感到不安。父母越是焦慮不安，孩子就越“佔上風”。孩子還另外學到：“我不只要得到關注，我甚至要貫徹我的意志!我要比父母強!我來決定這裏該怎麼做!”
孩子真的常常很有影響力，但這對他並沒有好處。他覺得自己很強，因爲在權力鬥爭時，在與別人較量時，甚至是跟大人較量時，他常常是勝利者，但這卻跟真正的自信無關。孩子沒有在自己內心找到平靜。他覺得不被接受。他必須不斷證明給自己和其他人看，他“比較強”。他必須每天想出新花樣來爭取注意，因爲他確信：“反正不會有人自願陪我。如果我的行爲引起注意的話，立刻會有人來照顧我。如果我行爲正常又平靜，就什麼事都不會發生。”
不斷向孩子解釋爲什麼他不該做這個或那個，一再罵他，一再討價還價，最後一再讓步的父母會漸漸惱火起來，總有一天會神經衰弱，與孩子相處變得動輒得咎。當真有一段時間相安無事時，父母甚至非常擔心下一次的爭吵。有些父母就算特別盡心盡力，把很多時間留給孩子，也可能在不知不覺中違背其本意，陷入孩子“爭取注意”的循環裏。孩子不可能靠自己的力量從這循環中解脫，只有父母能夠開始從任何一個點退出這個循環。
做點意料之外的事
想象一下，孩子有個壞習慣已經讓你煩心很久，所有你想改掉這個壞習慣的努力都宣告失敗，你正陷在孩子尋求注意的反抗裏，而孩子似乎比較佔上風，你一再地被挑釁。這時候可以逐條應用第三章裏的所有建議，但也可以有完全不同的做法。
建議孩子去做他那件他正想拿來氣你的事!如此一來，主控權便在你手上，而孩子發覺：挑釁不再有用。由你來決定遊戲規則，而不是孩子。
誰能做得更好?
*每天都爲了孩子的吃飯習慣生氣嗎?以身作則也都無效嗎?那麼一星期中你就反守爲攻個一次或幾次並且提議說：“今天中午我們來比賽大聲喝湯。誰最大聲，誰就贏。”
*你大吃一驚，因爲孩子拿最令人吃驚的髒話來辱罵你和別人嗎?可以告訴他：“你知道的詞彙好多，真令我印象深刻。我不知道是否跟得上你?我們來比賽吧：用寫的好了。看誰想得出最多A開頭的髒話。預備，開始……”
真實案例
這次來自幼兒園的一個故事，可以說明上一頁的循環過程。
妮娜四歲。她和媽媽的關係非常親密。不過妮娜媽媽有時會覺得帶妮娜很費力，因爲這個小孩在跟媽媽分開時經常淚眼婆娑且傷心欲絕。
妮娜很受其他孩子喜愛，因爲她很有人緣而且是個點子王。有時候她會在外面跟朋友玩上一整天。也喜歡邀請玩伴來家裏玩，但若沒有親愛的媽媽陪伴，她從來不去別人家玩。
上幼兒園的第一年剛開始，一如預期，妮娜很難跟媽媽分開，之後就很順利。但自從暑假過完，第二年要開始時，妮娜突然出現很奇怪的行爲。她在家裏就已經哭得肝腸寸斷：“我真的一定得去幼兒園嗎?”
多數情況下，妮娜都由爸爸送去幼兒園，好讓分離的痛苦不至於那麼嚴重。到了幼兒園以後，“胡鬧”繼續上演。
→妮娜哭泣。她不跟別人一起玩，而是坐在角落裏，自顧自地低聲啜泣，聽了令人鼻子發酸，藉此引起注意。若問她爲何傷心，她說：“我也不知道爲什麼這麼傷心。”
→幼兒園老師注意她。總會有人在某個時候可憐妮娜，把她抱在懷裏，安慰她，找她一起玩個遊戲。老師關心之後，妮娜停止哭泣，然後可以平靜地自己玩好一會兒。
→妮娜學到：引人注意的行爲會被獎勵。她想：“老師並沒有陪任何人像陪我一樣玩得那麼久。我的眼淚似乎讓她印象深刻。”
→妮娜重複她異常的行爲。幼兒園裏所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完，纔可以再開始玩。妮娜討厭無聊地坐在那裏等候。她發現如何能縮短這等待的時間：吃早餐時她又開始哭，光安慰沒有用。於是妮娜常常獲准第一個起身，到角落自己玩。不過她多半會繼續哭。
→老師覺得很氣惱而且越來越不情願注意她。當老師不知道該拿妮娜怎麼辦時，就把她送到園長辦公室去。園長很忙，她想要妮娜趕快安靜下來，不要吵她，所以常常給妮娜吃糖果(妮娜在家裏只有星期六纔有糖果吃)，而且讓她在辦公室裏玩了起來，她起初還輕聲啜泣着呢。等妮娜平靜以後，再送回班上去。
→妮娜從老師處只得到少許自發性的關懷。若妮娜剛好不哭，老師會很高興。她只有哭才能得到注意。因爲妮娜的特殊行爲，她跟其他孩子少有接觸。漸漸地朋友也不再靠近她。妮娜於是得到一個結論：“別的小孩都不喜歡我。”
→妮娜學到：“注意必須靠爭取才能得到!”她當然看出老師漸漸對她長時間的哭泣失去耐性。但她也知道必須怎麼做才能得到特殊“待遇”，包括糖果，還有避開那無聊的團體早餐：那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是，妮娜在爭取注意的同時，也錯過了與其他孩子一同玩耍的樂趣!
→妮娜重複她異常的行爲。第二天她又哭了…
對抗爭權的有效方法
你是否已經察覺到，你與你的孩子也陷在類似的循環裏?
怎樣做最有效
給孩子更多責任
第一章曾經強調過，孩子迫切需要界限。我們呼籲家長要認清爲人父母的責任並決定自己所要設定的界限。那麼現在我們又要建議“給孩子更多責任”難道不是矛盾嗎?當然不會。兩者其實是一體的。
許多孩子似乎認爲，被大人管是很正常的。他們對自己的需求和感受反而不太瞭解。他們真的不知道該如何跟自己相處，如何度過自由的和未經父母規劃的時間。孩子必須在這個領域學習自己做決定並且負起責任。
嬰兒也能自己解決很多事
想象一下：你的小寶寶吃飽了，你給他換上了乾淨的尿布。他健康活潑，你們一起愉快地玩了半個小時。之後你把他放在遊戲墊上，想要做點家務。寶寶卻不喜歡自己一個人玩，於是哭了起來。怎麼辦?你選擇：立刻中斷工作，抱起寶寶來安慰他嗎?只要寶寶一哭，你就這麼做嗎?寶寶從這裏學到了什麼?
他學到：“媽媽要爲我的感受負責。當我心情不太好時，她要負責改變這個情況。”孩子沒有機會爲自己的愉快負責。他沒有機會學到：“只要我想哭，就可以開始哭。但我也可以停止不哭，只要我想到更好的事可做。”你剝奪了他做“哭或不哭”的決定，而且你已經開始陷入“爭取注意”的循環裏。
我的建議並不是“讓寶寶不停地哭鬧”。大部分父母在寶寶呱呱落地幾周後就能從他的聲調聽出，什麼時候他真正需要安慰和幫助。當他是出於無聊、生氣、耍脾氣或只是要實現他的意願而哭時，他應該學習偶爾也要讓自己安靜下來。你可以待在孩子身邊，每隔幾分鐘跟他說說話(還要繼續哭嗎?還是你現在想玩一玩?)，或者把他抱起來一下。就算孩子不再是小嬰兒，仍可以繼續這麼做。請記住：孩子有權心情不好。你可以要求他偶爾自己玩，但不能要求他喜歡自己玩。當孩子不是真有什麼痛苦時，父母如果有能力以鎮定和平靜的心情容忍孩子哭泣，是非常有幫助的。所有父母和孩子都能從中獲益良多。
“我們到底做錯了什麼?”父母最常犯的錯
父母的反應不明確、不肯定
如果前面提到的所有對策你全都派上用場的話，那麼這場爲爭取大人注意的反抗對孩子而言根本就是多餘的。儘管如此，他還是可能不願接受你確定的規矩和界限。很多家長覺得，孩子根本沒有認真看待這些規矩和界限。這一點該如何解釋呢?
有位四歲的小病人在媽媽陪伴下來到我的門診，他一下就講到重點。“不管我媽媽說什麼，”他說，“她都不會做，她只是說說而已。可是我的保姆，她可是說真的。”
孩子能清楚感受到大人是否說“真的”。當我們的反應是不明確和不肯定時，孩子就不會尊敬我們。他們連聽都不聽。令人驚訝的是，父母偏偏特別喜歡做出這類不明確、不肯定的反應，這反而刺激孩子去爭取大人的注意。大部分的父母雖然看出他們的方法不怎麼有效，卻阻止不了他們一再重蹈覆轍，只一相情願地認爲：“總有一天孩子會懂的。”如果試過一百次都還不成功，那多叫人灰心呀!
爲了能從錯誤中學習，父母必須先知道並記住哪些行爲可能是錯誤的。因此我想先說明，父母最常犯的錯誤。請讀者注意自己是否也曾這麼做過。
爲什麼孩子不仔細聆聽?爲什麼父母已經竭盡所能，孩子依然繼續做出不當的行爲?下列幾種父母的反應不但無濟於事，反而會鼓勵孩子繼續舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。
責備
許多家長很喜歡責備。他們責備孩子的不當行爲：“怎麼還沒整理你的房間!”“真是的，怎麼又惹妹妹生氣了!”“你怎麼老是待在電視機前面!”“怎麼整天含着奶嘴到處跑!”
這類責備經常會再補上幾句貶低的話，如“你這樣真的很壞”、“太離譜了”、“你真叫人受不了”。總結來說，父母的意思就是：“你一直還沒把我叫你做的事做好”或是“你根本沒有仔細聽我的話”。
你也曾這樣嗎?孩子在聽完這些責備後，立刻改變他的行爲了嗎?你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行爲可是一點用處也沒有。對孩子來說這些責備只是“發牢騷”。他從中得到的結論是：“她不喜歡我，所以我必須爭取她的注意並且繼續這麼做。”當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。
責備永遠達不到糾正行爲的效果。因此別猶豫，趕快拋棄責備吧!
第四章
還能怎麼做
有創意的解決之道
你如果不想照搬書本的做法，那麼自己的解決之道，只要有效，永遠是最好的。
幾星期前我告訴一位本身有三個小孩的朋友我在寫這本書。她很驚訝地問：“談規矩的書?有這個需要嗎?我都是隨性而爲。”誰不希望這樣，只有在例外情況下才需要一份計劃、一個約定或一本日誌。大部分的時候，我們只要照着自己認爲是對的去做，就會成功了。
這一章是獻給所有想用有創意的和開放的態度來處理當下要求的人。有創意的解決之道，意味着去做一些意想不到的事，一些孩子也料想不到的事。他被搞糊塗了，而這樣最好，跳出原有的圈圈，找出新的解決辦法。
嚴肅看待孩子的解決之道
有時候孩子比我們還聰明。如果我們好好聆聽他們說話，可以從他們身上學習到寶貴的經驗。
聰明的經驗
四歲的馬克清楚看穿了：“當媽媽跟我講話時，我不需要注意聽。反正她什麼也不會做。可是我的保姆是說真的!”(見第二章第二節“我們到底做錯了什麼”父母最常犯的錯。)
當馬克告訴我這句話時，他媽媽坐在一旁啞口無言。這小傢伙竟然“看穿”了她，這使她陷入沉思。那成了她開始練習“說清楚講明白”，並且以實際行動來證明她說到做到的最佳動力。不久後馬克就清楚察覺到，媽媽什麼時候是“說真的”。
八歲的丹妮的媽媽也有類似的經驗。她經常說出“如果……那麼就……”的要求，可是她宣佈的後果多半都不會發生。
丹妮最後還是可以看電視、玩電腦、晚一點兒就寢，雖然在這之前她其實應該先完成她和媽媽約定好的義務。她總是一再地用藉口、承諾和討價還價來讓媽媽讓步。她們之間的關係緊繃，有時會升級變成激烈的口角。“爲什麼媽媽總是預先宣佈所有可能發生的事?她這樣做只是氣我而已!她根本不在乎我是否真的去做!她說的話從來不會實現!”
這句話刺傷丹妮媽媽的心。“我女兒一點兒也不尊重我”，她很清楚這一點而且也知道這跟她自己沒有貫徹始終有關。但是女兒的結論令她非常訝異，媽媽很怕這樣做會讓丹妮討厭她：“如果我貫徹到底的話，她就不再愛我了。”這時她發覺，女兒的感受完全不一樣：丹妮覺得她的行爲對媽媽而言完全無所謂，她覺得沒有被認真對待，因爲媽媽面對她的態度不夠明確堅定。
丹妮媽媽當然不可能立刻完全改變自己，但現在在她宣佈後果之前，會先稍微考慮這個後果她是否有辦法貫徹執行到底。當丹妮激烈抗議時，媽媽就說：“即使你不喜歡，我還是必須堅持要你遵守規矩。你的言行對我而言不是無所謂的，你對我是很重要的。所以我的做法不會改變。”
第三章
設定界限的計劃
設定界限的先決條件
前一章詳細討論過父母不該做的所有事情。在閱讀時，你一定多次問道：“我應該做什麼來代替呢?我總得有所行動吧!”過去幾年中發展出各種不同的父母職能訓練計劃，我採用了其中一些特別有效又容易應用的部分，做出下面這張設定界限的計劃表。這是一張階段計劃表：請逐步進行。如果第一階段無效，就進入下一個階段。
這張圖表已經讓你大致明白設定界限的內容及其架構，本章的第二節會有更詳細的說明。
這張表的好處是：你隨時知道下一步要做什麼。但只有在特定條件下才會有效，接下來我會一一說明。
怎樣做最有效
成功設定界限的階段計劃表
訂立約定
說到做到
說清楚講明白
基礎：確立家規，注意優點
條件一：注意優點
還記得應對孩子爭取注意的反抗有哪些有效的方法嗎?通過傾聽、傳達“我……”信息、給孩子更多責任、留時間付出關懷等等這些方法你會收到成效的：衝突會較少發生，孩子會更常發自內心與你合作，更少跟你“鬥”。儘管如此，還是可能出現讓你束手無策的情況：如果你已經深入瞭解孩子的感受(傾聽)、說出你自己的需求(“我……”信息)、提出好的論點，而孩子依然爲所欲爲;如果孩子每天都在爭權和討價還價，卻沒有任何改變—那麼父母就需要一樣用來設定界限的工具。
達到有效設定界限的條件是，孩子要覺得被你接納和被你喜愛。對孩子而言，不愉快的要求和必要的限制很沉重，而且設定界限也會讓孩子經常覺得受到批評。所以你慈愛的關懷對和諧的親子關係是必要的平衡。因此在孩子學習規矩的同時，絕對不可少的就是：要注意孩子的優點!一樣都不可以漏掉!
要格外注意孩子的正面行爲。
孩子該如何知道你是爲他好?知道你喜歡他這個樣子?知道你愛他?知道你信任他?知道你需要他?
對大人而言這些是“理所當然之事”，但你是否表現得夠清楚，讓孩子能夠體會得到?他需要你的響應——不是偶爾，而是持續。下面給出幾種對孩子付出正面關懷的做法供父母參考。
接受孩子
你自己可以犯錯，孩子也可以。當他行爲不當時，你可以否定他的行爲並且讓他承擔後果，但永遠不要批判孩子的人格。孩子是什麼樣子就接受他這個樣子。下面表格中有幾個例子。
怎樣做最有效
用接受取代批判
孩子的不當行爲
父母的反應：批判
卡洛(五歲)和妹妹和睦地玩了十分鐘。突然間他從她手裏搶過一部小汽車並用力把她推倒在地。 媽媽抓住卡洛的肩膀，罵他：“你真叫人受不了!現在又把妹妹推倒!我真不能信任你!”
父母的反應：接受
媽媽從卡洛手裏拿走小汽車。她說：“你知道這樣是不對的。你剛剛很和睦地跟妹妹玩。我們再試一次。”
父母的反應：批判
路易莎(八歲)被逮到在商店裏行竊。她想“順手牽羊”一個玩具。回家以後她知道自己錯了，一邊哭一邊責罵自己。 “我真沒想到，我女兒竟然是個小偷!誰知道你還會做出什麼糟糕的事來!”
父母的反應：接受
“這件事我無法接受。我們一起來想想，你該爲此承擔什麼後果。儘管如此，你並不是個壞孩子。你可以從這次的錯誤中得到教訓。”
父母的反應：批判
貝諾(七歲)在家時不肯好好練習，因此聽寫錯了十題。 “活該。像你這麼懶惰，難怪會有這種結果。”
父母的反應：接受
“我真爲你感到難過。你可以做得更好!下一次我們要及時練習。”
條件二：確立家規
可曾考慮過，哪些規矩對你的家庭和孩子特別重要?只有知道想要達到什麼目標，才能設定出合理的界限。請提出清晰明確的以及孩子能夠理解的家庭規矩。這樣孩子在之前就知道你對他的期望。當他違反某項規矩時，他自己就會察覺到，而你便不必做出專斷的“命令”或禁令。設定界限對你來說尤其代表着：堅持遵守規矩。
請一一列舉出家裏的規矩。當孩子開始違反某項家規時，要提醒他。問問孩子規矩是什麼，並偶爾向他重述一遍。這樣可以預防衝突和爭辯發生。
各位在第一章已經讀到有關選擇規矩的幾項要點，接下來，舉幾個如何擬定家規的例子。不過要記得：家規不是僵硬死板的東西。每個家庭的規矩都稍有不同，而且會因孩子的年齡或日常生活裏的改變而有所變化。
由你決定要確立哪些家規。請同時注意到孩子的需求，但也要注意到你自己的需求。
整理
*“一星期整理房間一次。”
*“每天晚上客廳的玩具全都要清理乾淨。”
*“先把舊玩具收拾乾淨，纔可以拿新的出來玩。”
從必然的後果中學到教訓
有一點是專家一致同意的：孩子令人不快的行爲與後果之間的關聯越清楚越好。如果孩子晚上沒有把玩具收拾好，爲此“被罰”晚餐沒有甜點可吃的話，這就不太合理。他應該“吃一塹長一智”，並且爲自己所做的事情負起責任。舉幾個例子來說明這一點。
夜裏醒來
喬納斯(十一個月大)有個很令人討厭的習慣：他在夜裏一點左右會醒來哭泣。接下來至少兩小時他都一直醒着。
喬納斯的父母愛做什麼就做什麼，反正這個小孩在三點以前是不會再睡着的。不過他會在早上補覺，上午九點或十點以前他不會醒過來。後來喬納斯在晚上九點左右被送上牀，他這個年紀的孩子通常晚上需要約十小時的睡眠。後果可想而知，父母規律地在早上七點叫醒喬納斯。從第三夜起，他就一覺到天亮了。喬納斯學到的規矩就是：“上牀等於睡覺。”
跑開
丹尼爾(兩歲)喜歡和他媽媽去散步。讓她很困擾的是，他經常掙脫她的手跑開。他媽媽總是得跟在他後面跑，“抓住”他。
丹尼爾覺得這樣很好玩，媽媽卻覺得一點都不好玩。她決定採取行動。她一如往常帶着嬰兒車進市中心。丹尼爾可以牽着她的手走。她好幾次清楚地指示他：“留在我身邊!”儘管如此，五分鐘以後他還是跑開了。
這個情況下，可能有兩種必然的後果：如果路上沒有車，媽媽可以讓丹尼爾跑開並且留意他的安全。當他開始擔心地找起她時，她才走向他並重復地說：“現在你要待在我身邊!”當他覺得一個人不自在時，他就不會再跑開了。
丹尼爾媽媽偏愛第二種可能：她把兒子綁在娃娃車上。丹尼爾先是尖叫不止。等他冷靜下來，才準他再下來走。這次他便乖乖留在媽媽身邊。從那時起，丹尼爾媽媽每次都這麼做，直到丹尼爾學會這條規矩：“當我想要自己走的時候，我必須留在媽媽身邊。”
親子之間的約定
早的話，學齡前的孩子就可以主動參與，一同規劃親子間約定的內容。孩子本身的點子和建議越多，就越能遵守。如果孩子已經會寫字，最好讓他自己把協議好的內容寫在紙上。最後父母和孩子都簽名，保證會遵守約定。
從八歲莎拉的例子可以看出如何和孩子一起制訂一份這樣的約定。莎拉的問題是每天爲了作業而和父母爭執。但是，碰到其他問題時也可以照這樣做。
這個令人不愉快的行爲多久發生一次?
一如前面敘述過有關自我控制的計劃一樣，請先觀察這個情況一個星期，並將相關的情形提綱挈領地記錄成一本日誌。
莎拉媽媽每天在莎拉作業寫完後做這件事。她會記錄：莎拉需要多久時間寫作業?媽媽必須幫忙幾次?發生爭執的頻率是多少?爭執有多激烈?
危機會議
找孩子一起坐下來，好好冷靜地討論一切。多留一點時間做這件事。在討論時不容打擾，與此事無關的兄弟姐妹不需要參與。
莎拉媽媽挑選午飯後的時間。她對女兒說：“在你開始寫作業之前，我必須和你談一些非常重要的事。來，坐在我旁邊。有一件事情讓我們倆每天都在生彼此的氣。這一定要有所改變。”
問題何在?
先問孩子自己有沒有什麼主意。然後再告訴他，從你的觀點來看問題是什麼。莎拉和她媽媽之間的對話大致如下：
媽媽：“你知道我指的是什麼嗎?”
莎拉：“做作業時你老是在挑剔。你指的是這個嗎?”
媽媽：“你正好看出真正的問題所在。對作業這件事情我真的必須有別的做法，而你也是。”
爲什麼有些事必須改變?
這問題要再度先問問孩子。注意別讓他離題。然後再以簡短易懂的方式說明你自己的理由。大約像這樣：
媽媽：“莎拉，你認爲，爲什麼我們兩個人必須改變我們的行爲?”
莎拉：“我不知道。”
媽媽：“我來解釋給你聽。目前你做作業時我都一直坐在你旁邊。你經常問我一些問題，我也常幫你，然後我們就吵架。上星期我記了下來：你花了至少一個小時，甚至常常是兩個小時才寫完作業。之後我們兩人都在生彼此的氣。我不要這樣。我要你獨立完成你的作業，而且我要我們再也不爲這件事情吵架。”
我們要有什麼不一樣的做法?
問孩子是否有改進的建議。規範出你們兩人將來應該怎麼做。
莎拉媽媽對女兒提出下列問題，並且與她一塊兒找出適當的答案：應該在哪裏寫作業?作業可以寫多久?如何控制時間?莎拉自己可以做什麼?哪些作業媽媽來幫她?莎拉可以犯幾個錯誤?
我們選擇哪些後果?
如果你們當中有一人不遵守約定的話，會怎麼樣?這裏也要再問問孩子的點子。
如果時間到的話，會怎麼樣?如果莎拉有太多寫錯的話，會怎麼樣?如果莎拉開始罵人或亂吼的話，會怎麼樣?而如果媽媽開始罵人或亂吼的話，會怎麼樣?
我們選擇哪些激勵或獎勵?
危機會議不是一個跟孩子議定獎勵的好時機，可以延後一點，當情況已經有改善時，到時也可以不經討論直接確定出獎勵的內容。你也應該爲自己選出一個獎勵。孩子可以幫你選。
如果莎拉乖巧又不胡鬧地做完作業的話，會怎麼樣?如果媽媽冷靜又不罵人地遵守約定的話，會怎麼樣?如果一整個星期都很順利的話，又怎麼樣?
我們如何記錄?
請清楚寫下你和孩子未來想要有些什麼不一樣的做法，以及你們選定哪些後果(和獎勵)。如果孩子已經會寫字，那麼至少有一部分的約定內容讓他自己寫在紙上。莎拉和媽媽輪流寫，因爲內容很長，所以大部分由媽媽來寫。第151頁的欄框內可以看到莎拉和媽媽所訂立的約定全文。
