出門在外，時不時會看到這樣的場景：
伴隨着哇的一聲，孩子撕心裂肺的哭泣開始了，陪伴的家人瞬間非常緊張，馬上哄孩子：寶寶乖，不哭不哭，接下來就開始用各種轉移注意力的方法逗孩子笑；要麼就用責備的語氣：別哭！你看小弟弟小妹妹都不哭，你羞不羞啊？都叫你別哭了，還哭？
我們害怕的可能不是孩子哭，而是怕別人“連孩子哭都止不住，這個家長行不行啊”的側目，這種隱形的責備，往往容易讓人面紅耳赤，亂了陣腳，恨不得馬上自證清白，“我的孩子我搞的定！”
其實，孩子的負面情緒來得快，走的也快，只要安撫一下，很快就陰轉晴了，責罵孩子不許哭，想盡辦法止哭，就沒有必要了。#一起來玩萌芽科普羣#之袋鼠媽媽的小綠洲羣的@皮蛋媽 會尊重孩子的負面情緒，並引導孩子主動宣泄。她對孩子負面情緒的的思考，也許會給處在T2教育煩惱中的你帶來一股清風。
我家皮蛋最近發泄憤怒時會說“我要把你吃掉！”
其中一次是因爲耍賴不成，大人因爲原則性問題拒絕了他，他就一邊痛哭，一邊喊出他的憤怒宣言：“我要把你吃掉！啊嗚啊嗚吃掉！”
有人也許會質疑，這樣的孩子，是不是沒教他不要哭啊。沒錯，作爲一個忠於“情緒宜疏不宜堵”的媽媽，我鼓勵孩子能夠在情緒發作的當下把他的憤怒用語言表達出來，如果他想哭，那就哭。
Terrible Tim,by Katie Haworth,Illustrated by: Laura Hughes
幫助孩子找到負面情緒宣泄的出口
我允許孩子宣泄他的負面情緒，主要是有兩個理由：
1.家長往往壓制的是行爲，不是情緒
情緒本身是難以快速壓制的，別說孩子，就是成年人，在情緒激動的時候，也絕不會聽得進去別人在說什麼。大人自認爲能夠壓制孩子的情緒，那只是表象，他們實際上只是壓制了孩子當時的行爲而已，真正的情緒仍然找不到出口。
所以，情緒一旦習慣性的被堵，那換來的就是孩子日益加重的叛逆，和家長認爲的無理取鬧。
當我們對待孩子的負面情緒時，我們不妨往這個方向想一想，情緒本身沒有好壞，反而是處理情緒的方式有好壞。
好的處理情緒的方式，就是能把情緒用溫和或者激烈的言辭表達出來，要允許孩子哭，等他發泄完了，慢慢得到平靜了，然後雙方再心平氣和的來共同商討解決問題的辦法，家長在討論的過程中好好地講清楚道理，告訴孩子自己允許他哭，但咱們還是該幹嘛幹嘛。
這個過程讓孩子明白，他可以用哭去緩解內心的委屈、恐懼、焦慮、憤怒等情緒，但不能改變結果。
Terrible Tim,by Katie Haworth,Illustrated by: Laura Hughes
2.不許哭和不許笑是同樣性質
很多家長一般只接受“好情緒”，而拒絕“壞情緒”。他們絕不會在孩子開心的哈哈大笑時去粗暴的勒令孩子“不許笑”，但會要求孩子“不許哭，再哭我就……”，或者命令他們“憋回去”。
憋回去，是多麼不人道也不可能的要求。既然笑不應被制止，那哭也同樣。很多時候不許孩子哭，其實是家長不能容忍孩子哭，覺得孩子哭，自己會沒面子，或者沒有耐心聽孩子哭，直接打斷他的哭聲，自顧自地講起道理，甚至還會不理解自家孩子爲什麼哭。
其實哭只是孩子唯一發泄負面情緒的途徑，尤其在語言能力還不足以表達想法的月齡，他們只是純白直爽的孩子啊。
教孩子使用語言去表達他們的情緒
皮蛋長大了些，我和他爸爸就逐漸開始引導他使用語言去表達他的憤怒了。“我要把你吃掉！”就是其中的成果。除了表達憤怒，在他傷心，不滿和委屈的時候，我們也會幫助他講出他的感受。
我最近現學現用地在皮蛋有情緒時都向他表述，“媽媽知道你很委屈”、“媽媽知道你剛剛摔得很疼”、“媽媽懂了，皮蛋想聽睡前故事”……我會習慣性地先理解孩子的情緒，通過共情來建立聯接，再來一起討論他爲什麼得到了這個結果。在共情的這個過程，必須要堅持的原則是，不能進行“不相關的懲罰”。
事情的結果一定是跟皮蛋做的選擇有直接關聯，比如他選擇玩水，而媽媽已經事先告知他沒有時間講睡前故事，皮蛋不能聽睡前故事是因爲玩水已經佔據了睡前故事的時間。
Terrible Tim,by Katie Haworth,Illustrated by: Laura Hughes
提前打好“情緒預防針”，提高他們的接受度
讓孩子宣泄情緒是不是就能夠解決問題了呢？這是一味事後藥，從根本上來說，給孩子打足“預防針”，提高孩子的接受度，才能更好地幫助他們解決自身的情緒問題。
很多家長爲了讓孩子接受一件他們難以接受的事，會把事情的強度和難度說得很低，但孩子最後發現事實並非如此，情緒就會鬧得更厲害。
比如寶寶不想上幼兒園，被家長哄騙着一邊說“不去幼兒園，咱們去公園玩”，一邊往幼兒園走；再比如寶寶很怕打針，家長就哄騙說一點也不疼一點不可怕，其實全家齊上陣按住嚎啕大哭的寶寶的手腳五花大綁的架勢……
其實避免孩子恐懼、焦慮的有效辦法，是提前告知。語氣平和的多次陳述，多次演練，多次以做遊戲的方式讓孩子預演，孩子會更容易接受，甚至一勞永逸的再也不排斥。
舉個很直觀的例子：
在進行如廁訓練的過程中，皮蛋對小馬桶是拒絕的。姥姥姥爺和表弟要來家裏小住之前，我跟他商量了，蹲客廳里拉屎很不美觀，會影響到其他人，雖然用小馬桶上廁所對於他來說需要很大的勇氣和決心，但是希望他考慮一下使用小馬桶。皮蛋答應了表弟來了就改坐小馬桶。表弟到家的第一天，皮蛋說要拉臭，竟然主動跟我說：“不是要坐馬桶拉嗎，說到就要做到”（當時心裏那個狂喜）。爲了表示對他的鼓勵及安慰，我也表示自己可以坐在大馬桶上陪他。於是，順利過渡啦！
Terrible Tim,by Katie Haworth,Illustrated by: Laura Hughes
提前一隻“情緒”預防針，告訴娃兒困難處在哪，但媽媽會陪着他。只要清楚地跟孩子描述他會得到怎樣的體驗，他也會有心裏有底，自然更容易接受，不會動不動就掙扎啦。
