當孩子做錯事的時候，我們一貫的教育方式是，讓孩子說聲“對不起”，然後一頓說教，事兒就這麼過去了。但，比起道歉更重要的是，讓孩子學會爲自己的行爲承擔責任。
01
我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？
最近，我的一名學生到了一所學校去當實習老師，回來後，她很感慨地和我分享：現在的孩子很難教。
我問她爲什麼？原因是：有一個學生，做了錯事後，很快就道了歉。但當她要求那位學生善後處理時，那位學生居然很不滿地迴應她“我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？”讓她非常驚愕。
這讓我想起我半年前的一次經歷，某個週末，我和家人一起到餐廳吃火鍋。父母帶着兩個小男孩坐我們隔壁桌，這兩個孩子一直吵鬧不休，不一會兒，他們離開桌子互相推搡了起來。
推着推着，可能一時失手，一個孩子就把我們這桌的火鍋菜盤推倒在了地，還好盤子是塑料的，沒摔破，但菜掉了一地。
孩子的父母看到後，立刻大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。兩個孩子立刻說了“對不起”，然後他們就回座位去了。
我開始跟兒子一起蹲下來撿菜，在撿的過程中，我擡了一下頭，剛好看到那兩個孩子正在看我們，我就問他們“你們要不要來幫忙？”
兩個孩子先是愣了一下，較大的孩子回答“可是我們已經說過對不起了。”較小的孩子則轉過頭去看媽媽，他媽媽看了我們一眼，說“真的很不好意思啊！”
然後，媽媽叫兩個孩子坐好，開始嚴肅地教育起孩子來，講了很多道理：包括不應該亂跑、要尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要說對不起……就這樣，一直到我和兒子把地上的菜葉撿好，也沒有服務員過來清理。
而那位媽媽就在邊上看着我們收拾，邊訓斥孩子，但大人和孩子，沒有一個人過來幫忙。
我當時想起了那個我實習的學生，她遇到的那個曾經說：“我已經說對不起了，你還想要我怎樣？”的孩子，應該也和這兩個孩子是一樣的。
當這樣的孩子更小的時候，接受的教養方式大概就是這種“說對不起加不停說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的。
02
光打罵和光說理都不對
近幾年，我觀察到一個現象，父母們開始很少用打罵的方式管教孩子，而傾向於用“講道理”的方式處理孩子的犯錯行爲。
標準的模式是，當孩子做錯事時，父母會先要求孩子說“對不起”，然後很仔細的告訴孩子他究竟錯在了哪裏，爲什麼這樣做是不對的。當孩子道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教就結束了。
但是這整個過程中，卻缺少一個非常重要的關鍵：“對自己的行爲負責任”！
年幼的孩子因爲經驗不足，原本就很容易犯錯。重要的是，當他做錯事的時候，父母如何迴應他，將影響下一次他犯錯時的反應。
如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式迴應，這個過程中，孩子處在恐懼的情緒中，很難去對事件本身進行反省。
但是，如果孩子做錯事時，父母就是要求他道歉，並不斷的講道理，孩子可能學到的是：我做錯事後，只要說了“對不起”，再被父母訓斥一下，其他就沒我的事了。
把這兩種管教孩子的方式比較起來，其實誰也不比誰高明，因爲同樣都沒有達到管教的目的。
03
讓孩子爲犯錯行爲負責
孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子體會到，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他必須爲這件事的後果承擔責任。
例如，孩子把別人的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。但要讓他補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。下次他就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。
如果是不可補償的狀況，例如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，就應該帶着孩子去看別人流血的傷口，讓他看受傷的小朋友接受治療的過程，讓他看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。
之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只要真心懇切的讓孩子知道，他這樣做讓父母覺得很難過，以後要怎麼做會更好一些。
不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切的體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：爲什麼我不要再做這樣的事，因爲我要付出代價，因爲我造成了傷害。
做錯事，從來都不是說聲“對不起”就可以了事。
