昨天，雲音樂給我推薦了《童年》這首歌。習慣性地打開評論頁，看到一條熱門留言：
大街上，有個小男孩吵着要買棉花糖。
媽媽指着他手裏的小糖人，說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要?”
小男孩不聽，賴在原地，非要買棉花糖不可。
媽媽沒辦法，只好同意了。
小男孩終於拿到了棉花糖，開心地對小糖人說：
“大聖你看，你的筋斗雲來了!”
這個不到100字的故事，差點把我看哭了。
小時候，我從來沒有對着喜歡的東西就哭着喊着要爸爸媽媽買過的經歷。
相反，我會主動壓制自己的慾望，給自己洗腦：太貴了，買了也沒有什麼用，我不想要。
後來，
我見過一言不合就要和別人吵架絕交的同學;
見過哭天搶地非要父母買最新款手機的小孩;
見過理直氣壯地要求男朋友爲自己買這買那的女生;
見過在公交車上就是不給老人讓座的年輕人。
很多詞可以用來形容他們：自私、任性、不懂事。
我不知道他們做得對不對，只是很清楚的知道，我不敢。
我不敢和別人吵架，不敢讓爸爸媽媽買我很喜歡的東西，不敢對男友隨意撒嬌，不敢在公交車上看到老人不讓座……
不敢自私，不敢任性，不敢不懂事。
其實，有很多被“懂事”這個詞綁架的孩子。
大人們總是一遍遍地說“懂事纔是好孩子”，好像學會像成年人那樣去思考是一種好孩子必備的技能。
成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，這個世界上除了懂事和成熟，還有兩個詞叫做“委屈”和“不快樂”。
而與年齡不相稱的成熟懂事，往往就是與“委屈”和“不快樂”的經歷聯繫起來的。
每個人都有自己的童年，卻不是每個人都有“嘴裏的零食，手裏的漫畫，心裏初戀的童年”;更多的人，擁有的只是“耳邊的教訓，手裏的習題，心裏委屈的童年”。
《請回答1988》中，有一句臺詞：
懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，只是適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。
懂事的孩子，也只是個孩子。
“從小就會察言觀色，
擅長分析大人的情緒”
我有一個表妹，從小就特別擅長討好大人。
我印象最深的是有次我媽燙了頭髮，樂滋滋地回來問我們好不好看，當時我們正在玩遊戲，我和表弟漫不經心地瞟了一眼說，不好看。
只有她，認真地看了一會我媽，然後很誠懇地說：“姑媽，我覺得你現在好漂亮，和電視裏面的明星一樣。”
當時她才小學四年級。
印象裏她從來沒有違背過大人的意願，從來都是乖巧地坐在一邊，就連哭都只是默默地掉幾顆眼淚，不會像我弟那樣把嗓子都吼啞。
當時她是我們所有孩子學習的榜樣，但是現在回想起來，突然覺得她真的挺可憐的，在最應該肆無忌憚的年紀卻活得謹小慎微。
懂事的孩子有這個年紀不應該有的成熟與穩重，代價往往是犧牲任性的權利與天真的童心。
有一個粉絲，因爲在家裏是老大，記事以後就被各種要求“懂事”。
小時候，去別人家做客，家長不點頭就絕對不會碰人家的一飲一食，哪怕再想嘗試。
鄰居小孩來家裏吃飯，大口大口地吃魚肉，他只吃寥寥幾口，就再也不肯多吃。
然後自己跑去後面的院子裏哭，因爲他覺得心疼，那個魚肉是平時媽媽都捨不得吃的。
直到現在，他都不知道怎樣學會“不懂事”。
朋友們聚會的時候，他都會細心觀察朋友的表情，如果有人稍有猶豫，他就會偷偷把單買掉，回來和朋友說，這次我請客，下次你再請;
工作中一旦有大家都不願意做的工作，他就會主動承擔，因爲這樣才能給別人帶來方便;
別人有困難讓他幫忙永遠一口答應，一旦自己遇到了困難卻絕不輕易找人幫忙，因爲害怕麻煩別人;
一旦跟人訴苦了就會有深深的自責，因爲這是把負能量帶給別人……
他用盡心機讓對方高興、希望能讓一切麻煩消失，卻沒有勇氣向別人展現真正的自己。
他渴望愛人也被人愛，渴望身邊的世界能一團和氣。
小時候是父親和家人，工作了是同事和學生，之後是戀人。
懂事的孩子，會被很多人誇“人好”。然而，他們的“好”不是出於愛，而是出於恐懼。
因爲他們從小接受到的教育就是：只有“懂事”，才能得到關注和愛，一旦不那麼“懂事”，就會被否定，被批評。
所以，爲了不被拋棄，他們一步步讓出自己的利益，壓抑自己的情緒，默默承受內心的委屈和無助。
懂事已經成爲他們討好別人的方式。
“總是忍不住先去道歉”
在很多家庭中，父母往往通過批評的手段來控制孩子。
比如有的父母經常說：不管發生什麼樣的事情，都要先從自己身上找原因。
久而久之，孩子就認爲馬上承認錯誤並道歉是讓父母停止訓斥的最好方法，雖然可能他們並不知道自己做錯了什麼，雖然他們心裏可能也很委屈。
這樣的模式逐漸被內化，當不好的事情發生的時候，孩子總是會覺得是自己做錯了什麼。
讀者留言說，她一言一行都小心翼翼字字斟酌後纔敢說出口，生怕引起周圍人的不滿。
有時候朋友無緣無故或者因爲特別小的事情跟她發火，就算不是她的錯，她也會忍不住先去道歉，道完歉後又後悔，感覺自己賤兮兮的。
可就算她把自己變成一塊橡皮泥一樣任人捏扁搓圓，但真正的朋友卻寥寥無幾。
她說，我總是想，只要我拼命怪自己，那麼別人看到我內疚的樣子就不再忍心繼續怪我。但是，我也不再相信自己能做好什麼事，只是等着別人來原諒我。
有研究報告稱，那些將不幸歸因到內部因素，而將好事歸因到外部的因素的兒童，往往會容易有更多的抑鬱體驗。
因爲很多事情是無法通過自身力量改變，習慣性自責往往會演化爲習慣性否定自己的價值和真實能力。
就像一顆小樹苗，成長的時候沒有得到好好澆灌，一輩子都會營養不良。
“喜歡的東西媽媽說不能買，
我就說不喜歡”
有個讀者的父母，規定想吃一個5毛錢的甜筒要考一百分，他成績不好，從來沒有考上過一百分，所以也從來沒有吃到過甜筒。
後來他實在太想吃冰棍了，就去幫班上家裏有錢的同學跑腿，替他們去小賣部買冰棍，作爲跑腿費，他纔可以吃一根一毛或者兩毛錢的硬冰棍。
還有讀者說，小時候想要什麼，會拽拽媽媽的手，媽媽說不要了她就點點頭。
長大之後，她和媽媽逛街，突然看到店裏有賣4塊錢一瓶的酸奶，就是她小時候特別想喝卻沒有喝過的那種，她下意識地就拽了拽媽媽的手。
媽媽的眼睛當時就紅了。
小時候特別想要卻得不到的東西，長大之後就會變成一種執念。
很多人，去商店看到小時候吃不到的零食，都會忍不住去購買，雖然那個東西可能並不一定好吃，他們也不一定愛吃，可還是忍不住會去買。
他們想用這種方式，買回小時候那一刻的心動。
千金難買我願意，但是，時光已經一去不復返了。
“堂哥一直在哭，
爸媽他們安慰他，
而我，被罵了一天”
電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小就希望爸爸可以喜歡她，爲了讓爸爸喜歡自己，把鬼臉變成下意識的本能。
努力按照爸爸的要求去讀書，去工作，可是這一切的努力都不如體弱的妹妹一句咳嗽更讓爸爸掛心。
有網友問：爲什麼我要做一個懂事的孩子，爲什麼我做事情都要爲他們着想，考慮他們的立場，在乎他們的感受，就因爲我懂事我善良就爲你們承受這些麼?
有個朋友，小時候自己存錢買了一把心心念唸的玩具手槍，和堂哥一起玩的時候不小心打到堂哥的手。
堂哥哇的一聲就哭出來了，聽到哭聲後，舅舅立馬衝了過來，一把擰起他的衣領，衝他大吼。
然後，轉身就把他的玩具槍給摔爛了。
他被嚇傻了，堂哥一直在哭，雖然手並沒有事。
爸媽安慰堂哥，給堂哥做好吃的，而他，被罵了一天。
那一刻，他的童年就結束了，和那把摔得粉碎的玩具手槍一起，埋進了心底。
其實，小孩子的“懂事”，就是他們照顧大人的方式：不爭不搶，不哭不鬧，不給大人添麻煩。
可是，一些麻木的大人，卻把這些孩子的“懂事”當成了理所當然的事：
忽略他們內心的脆弱，無視他們偶爾流露的孩子氣的任性要求，扼殺他們敢想又不敢求的渴望，不懂他們想要靠近卻又舉步維艱的躊躇。
說來可笑，嬌縱有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子真的沒糖吃。
曾經看到過一句話：
小時候摔跤，總要看看周圍有沒有人，有就哭，沒有就爬起來;
長大後，遇到不開心的事，也要看看周圍有沒有人，有就爬起來，沒有就哭。
小孩就是應該這樣，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜歡就大膽去爭取，不怕出錯，敢於堅持自己的主張，不必小心翼翼討好大人，僞裝自己。
父母就是孩子通向社會的演練場，如果在父母前面，孩子都畏首畏尾、謹小慎微，不敢出一丁點兒錯，那在社會中，他們很難自信獨立。
蔡康永說：爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。
願你能吃糖也會要糖，能獨立戰鬥也有人依靠，會照顧他人也善待自己，能換位思考也堅持內心。
願你們只懂該懂的事。
