我們總是希望我們的孩子能夠聽話懂事，做爸媽的小棉襖，但是你知道嗎？有些時候孩子會退讓，但是會委屈，孩子，我願你懂事，但不要委屈自己！
電影《芳華》中，黃軒飾演的劉峯是個好人。
他任勞任怨，奉獻大於索取。髒活累活搶着幹，竭盡全力爲他人着想，人人都稱活雷鋒。
炊事班的豬跑了，他幫着追；
戰友讓他帶去修的表，因爲太過名貴沒人敢修，他便自己研究後修好了；
戰友結婚，爲了給戰友省錢，自己買材料親手做了兩個沙發；
南方的女戰友不喜歡吃餃子，他就煮掛麪給她吃，而自己專門吃爛了的水餃；
抗洪搶險用生命立功，換來的軍事院校進修機會，因爲有人更需要，他把名額拱手相讓……
可他卻在自己親手打的沙發邊，因爲抱了喜歡的女孩林丁丁，招來誣告。
他被“發配”到滇越邊境參加戰爭，爲了照顧戰友，導致胳膊截肢落到終身殘疾。
退伍還鄉後，作爲戰鬥英雄卻生活潦倒，人生一團糟，老婆和一個跑長途車的司機跑了。
他一生都是在爲別人付出，活在寧可委屈自己，也要成全他人的模式裏。
但他的付出並沒有帶來收穫。
有人說是因爲他太懂事。
事實上，他的懂事實質是委曲求全。
懂事是什麼？
簡單而言就是能理解規則、遵守規則，能理解和尊重別人的感受和周圍的狀況，同時也能正確地表達自己的感受和需求。
而委曲求全則是過早地注重他人感受，用成人世界的道理權衡利弊而忽視了自身需求與意願，從而喪失正確表達自己需求、意願的權利。
《爸爸去哪兒5》裏，嗯哼在參觀幼兒園時，主動要幫老師分蛋撻，分到最後只剩一個蛋撻，可還有三個人（嗯哼、老師和杜江）沒有分到蛋撻。
杜江示意嗯哼把蛋撻給老師，嗯哼明確表示：我也想吃蛋撻。
他把這個蛋撻分成三份，大家都吃上蛋撻，皆大歡喜。
既能體貼別人的感受，又能照顧自己的感受，這就是懂事。
但如果剋制住自己的需求來討好他人，那就是委屈求全。
委曲求全的孩子往往會有這幾種表現：
不敢在大人面前任性、放肆，不敢對抗權威
知乎上有個網友說她看到一個小故事時，差點哭了。
這個故事很簡單：有個小男孩吵着要買棉花糖。媽媽指着他手裏的小糖人，說：“剛買的孫悟空還沒吃呢，怎麼還要？”
小男孩賴着非要買棉花糖不可。媽媽只好同意了。
小男孩拿到棉花糖時，開心地對小糖人說：“大聖你看，你的筋斗雲來了！”
她想起自己小時候，從沒有對着喜歡的東西就哭着喊着要爸爸媽媽買的經歷。
相反，她會主動壓制自己的慾望，給自己洗腦：太貴了，買了也沒有什麼用，我不想要。
長大後，不敢和別人吵架，不敢讓爸爸媽媽買很喜歡的東西，不敢對男友隨意撒嬌，不敢違背領導的意思，不敢在公交車上看到老人不讓座……
處處迎合討好大人，不惜忽略自己的感受
《放開我北鼻》裏有一期，噗噗到餐廳吃晚飯，發現沒有自己的凳子，就小聲問：“有沒有小椅子”。
可當時沒人理他。
過了一會兒，大人給他加了一把椅子後，他卻突然哭了。
于小彤看到後斥責他：“別吃了，罰站去，說沒說過不許哭鼻子。”
噗噗哭着說：“沒有我的小椅子，我等一會兒再吃。”
于小彤說：“那你哭吧，我走了。”
噗噗急忙說不哭了，可他又忍不住掉眼淚。
于小彤生氣地說：“你又哭，走吧，我帶你出去哭。”
噗噗強忍着：“我不要去外面，我願意罰站。”
此時節目組出現這樣一行字幕：“難過卻又懂事”。
他的委屈壓在心裏，唯有眼淚才能宣泄，但他爲討好於小彤，強忍淚水的懂事，讓人心疼。
爲什麼孩子會委曲求全？
父母的越界
我們常常把自己的意志加到孩子身上。希望他乖巧聽話，就是讓孩子遵從自己的意願做事。
無論我們是強制性的要求，還是溫柔的請求，甚至是潛移默化向他們灌輸要聽話懂事的意識，歸根結底，這都是干涉和控制。
時間久了，不管是我們還是孩子，都習慣了控制與被控制。
慢慢地，他們會把我們的意願內化到心中，當作了自己的意願，無論做什麼事，他自己就會主動按我們所想所希望的去做。
習慣性地自責
我們很少會事先告訴孩子具體的規則，明確的對錯界限。
我們只是會在他們犯錯之後批評他。
最經常說的一句就是：你要聽話，錯了要從自己身上找原因。
不管發生什麼事，只要他們能主動承認錯誤，我們就會停止懲罰和訓斥。
長期下來，免於被打罵的恐懼令孩子將內心深處的委屈藏起來，漸漸地成爲內心對抗打罵的防禦機制。
習慣性地自責往往會演化爲對於自身價值和能力的否定。
可實際上，他們並不真正清楚自己究竟做錯了什麼。
當不好的事情來臨時，他們會無條件認爲是自己的錯，這樣的模式被內化後，他們就會變得委曲求全般的順從。
承載了太多父母的負面情緒
父母一旦有了負面情緒，孩子就成爲情緒的宣泄出口。
孩子的對錯與否，全在父母的掌握之中。高興的時候，任何事都是對的，不高興的時候，任何事都是錯的。
這樣的孩子，總是把自己的情緒寄託到別人的身上，因爲別人的認可而快樂，因爲別人的否定而難過，把自己的價值建立在他人的評價之上，從而失去自我，忽略自己。
不良好的家庭環境
父母家人關係失衡，過於軟弱或過於強暴，都將讓孩子壓制自我，體貼大人的意願。
委曲求全的孩子成人後大都並不幸福。
他們委曲求全的目的是要得到更多的愛與關注，讓自己能得到他人的喜好。但事實並未能如願。
心理學家在研究兒童教育時發現：小時候特別聽話乖巧、善於委曲求全的孩子，長大後他們在融入社會時更容易出現各種問題。無論是人際交往方面，還是在生活能力上，都會有所欠缺。
正如《芳華》中的劉峯，他處處爲他人着想，卻招來誣告；在他下放連隊時，作爲一個標配的活雷鋒，臨走時只有一個默默喜歡他的姑娘來送行。
我們願意我們的孩子能懂事，但我們絕不願意他們爲了懂事而委曲自己。
無條件的愛孩子
心理學上所謂的“無條件的愛”，並不是溺愛，也並不是說孩子知道了“我值得無條件的愛”，就會一直索取，就覺得所有人都欠我的。
我們對他們“無條件的愛”是指：你做了好事，我會表揚你，但你做了錯事，我會批評你。可不管你做什麼，無論是不是符合我的期望，我都會愛你，你都不用擔心我會拋棄你。
我愛你並不是因爲你做了什麼，只是單單愛你。
我們的孩子作爲一個獨立的個體，無論是好是壞，他本身就是值得被我們愛。
尊重而非壓制孩子
尊重他們，讓他們也學會尊重自己和他人。
這樣讓他們既有能力平衡自己和別人的需求，也能用正確的方式表達自己的需求。
只有當孩子被尊重、明白尊重是怎麼回事兒的時侯，他纔會真的理解爲什麼對人要有禮貌、飯桌上要有禮儀，爲什麼公共空間要禮讓、不要大聲喧譁，爲什麼己所不欲勿施於人。
如果我們一味地壓制孩子，用我們的意願代替孩子的意願，孩子必將會把自己的需求埋藏起來，只會迎合我們的需求。
鼓勵孩子活出“真自我”
英國心理學家溫尼科特提出過“真自我”和“假自我”概念。
“真自我”是指一個人的自我以自己感受爲中心而構建，他們具有強烈的自我價值感。
“假自我”是指一個人的自我以他人感受爲中心而構建，一旦感到自己的行爲令他人失望，自我價值感便降到極低。
我們應該鼓勵他們學會接納自己，聽從內心的需求，勇敢地把自己的需求表達出來。
當然，活出“真自我”並不等同於任性、放肆、無拘無束、不受規則的約束等。
蔡康永說：爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是給他一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。
正如網上有句話如此說：孩子，願你能吃糖也會要糖，能獨立戰鬥也有人依靠，會照顧他人也善待自己，能換位思考也堅持內心。
而我說：孩子，願你們只懂該懂的事，而不是以委曲求全換來的懂事。
