小寶今天身體不舒服，從醫院出來帶他去商場玩。
生病的人都矯情，孩子更是如此，一路上，他見魔殺魔見鬼殺鬼，脾氣臭到不行。
到了商場，要喝奶茶要吃漢堡要買玩具要去玩跳跳牀。我一邊答應着好好好忍受他的臭脾氣，一邊做他的垃圾魚把他浪費的食物吃掉。
我媽在一邊看得火冒三丈，直罵我慣壞孩子,說孩子不懂事，媽媽不稱職。
我一邊敷衍着是是是，不該慣他;一邊心裏嘀咕，你倒是沒慣過我，我倒是懂事，但我沒覺得你對我好，也不願領你情啊!
童年的我特別少的對父母提要求，也基本不說我想要什麼。我媽現在還常誇我小時候懂事，不會因爲要東西在商店裏哭着不走，說了不能買我就乖乖走掉不提第二次，把我當好孩子的表率。
但其實，她記憶裏我懂事的瞬間，都是我最委屈，最不開心的瞬間，我並不是真的不想要，只是不敢要。
出於對“溺愛“的誤解、對“吃苦教育”的吹捧，再加上我們不習慣表達愛的傳統，父母那一代，尤其喜歡要求孩子艱苦樸素，無慾無求。
我媽就是這樣。買根棒棒糖，要回憶半小時苦難，憶苦思甜;弄壞了一個玩具，就是背叛祖先的大惡行;
我還記得小時候的暑假，週末，經常被爸爸丟掉老家田裏去勞動，曬成小黑炭，牢記粒粒皆辛苦。
所以小時候我就知道，如果我要求得到了某件東西，會有一連串的負擔、承諾要揹負，爸媽不會痛痛快快滿足我的。
爲了逃避附加的這些責任，我選擇了從源頭切斷，不再開口提要求;
在父母憶苦教育、有附加條件的給予下，我還很自覺地勸自己說：爸媽讓我吃飽穿暖有書讀就該感激涕零有所回報了，一定不能再去要求更多。
這種教育的唯一好處，就是讓匱乏感、愧疚感跟了我20多年，一直生活在焦慮和自卑中，不相信有人會無條件愛“我這個人”，過得特別不開心。
遺憾地是，很多家長依舊在延續這種“匱乏”教育，在“愛孩子“這件事情上製造各種各樣的界限規則，跟孩子較勁兒。
怕給多了孩子會貪得無厭，怕擁抱多了孩子會不自立，把“慣壞了”當成萬金油，無論孩子出了什麼狀況，都往上一貼。
比如這一次，成年人生病的時候還愛矯情、脆弱要抱抱呢，何況一個小孩子，這時怎麼寵愛都不過分吧。
但我媽就會覺得，孩子這是在無理取鬧。她要永遠規則明確，要永遠高標準高要求，不能縱容孩子。
但哪有被愛壞的孩子啊，每一個攻擊行爲背後，都是對愛的強烈渴望。
及時的迴應和溫暖的大抱抱才能化解他的攻擊行爲，讓他感受到被愛，讓情緒得到平復。
王爾德說：使孩子品行好的最佳方法就是使他們愉快。但這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這一點上,卻顯得出奇地吝嗇。
在孩子沉浸在得到禮物的歡樂、成功的歡愉時中時，非要去告訴他們要珍惜、要感恩，打着爲孩子好的名義，讓孩子處處擰巴不開心。
這種“刻意製造的匱乏感”、“延遲滿足”是根本不必要的。
孩子特別易於滿足，及時滿足迴應他們，並不會讓他貪得無厭，反而會讓他對物質不再執念，也更願意分享，有更高層次的追求。
反觀長期生活在匱乏感中的孩子，他們習慣接受了“延遲滿足”的程式，主動內化“不提要求”的模式，表面上是懂事識大體，實際上卻特別缺乏安全感，敏感又膽小。
小時候的合理需求不被滿足，長大後這些需求則會成爲一種執念，得到再多，也填補不了內心匱乏的黑洞;
另一方面，習慣了“延遲滿足”的程式，在升職加薪、事業成功這些事情上，也會不自覺地自己給自己下絆子，延遲成功、喜悅的到來。
看《我的前半生》時，最心疼的就是玲玲的兒子佳清。乖巧的他有着和年齡不符的成熟，特別會察言觀色，擅長讀懂大人的心思。
明明很想去找爸爸，因爲媽媽不開心就主動說不去了;不想接受陳俊生，反對的方式是把自己鎖在房間裏而不敢大聲說出來;週末想留在家裏，不想分享自己玩具給平兒，也不敢說出自己的想法。
同齡的平兒呢，相對起來沒有那麼懂事。他會不理解媽媽的氣憤，執意要在奶奶家玩更久，會因爲不願意住新房子不顧媽媽的疲憊哭鬧不止。
他不夠懂事，但他比佳清更快樂，也更像一個孩子;他也能夠更好地調節自己的情緒，適應新環境。
佳清不哭不鬧地跟媽媽一起住進陳俊生的家裏，很長時間還是把陳俊生爺爺奶奶當外人，受了委屈要等到媽媽回來纔敢釋放。
從內心裏，佳清並沒有接受這種變化，但他沒有得到足夠的愛，就不敢表達自己的想法，只能把委屈嚥下去。
平兒搬進新房子時又哭又鬧，但情緒釋放後，他坦然接受了現實的變化，和媽媽住得開心，和爺爺奶奶爸爸也相處得愉悅。
羅子君要去深圳時，他也能夠很好調整自己情緒，開心地去探索新的世界。
情緒需要適度釋放才能自然流動，哭鬧和要求是孩子來證明自己被愛，試探父母邊界的方法。
如果他的要求被及時滿足，就會停止這種試探，得到我很好，我值得被愛得訊號;
過於懂事的孩子，則自己掐滅了情緒流動的渠道，將不公平對待內外成“我不配”、“我只能”。
看起來懂事的孩子，他們只是把委屈和難過埋了起來，內外成“是我不夠好”，表面接受和乖巧，內心更多是憤怒和恐懼。
懂事是他們的保護自己的面具，討好別人的工具，他們寧願犧牲自己的利益，也要讓別人開心，不然就會愧疚不安。
因爲自己曾經是個“懂事”的孩子，所以做了媽媽後，我就有意識地覺察自己，不給自己的愛附加條件，在自願又有能力的前提下對他好，讓他更開心。
因爲吃過懂事的苦，所以不願意讓自己的孩子那麼懂事;因爲懂得匱乏感的苦，所以想要及時迴應、滿足孩子的合理需求。
人總會學着懂事，但在父母面前，只需理直氣壯做自己;
而對父母來講，如果孩子過於懂事，就該反思自己，是否愛得不夠。
