“女兒要富養，兒子要窮養”，如今很多家長都遵循這樣的教育方法，但是很多家長卻往往把富養當成了“捨得給女兒花錢”，那麼富養女兒到底該怎麼養呢？
我在老家開一家批發部。女兒今年五歲，每次從幼兒園回來都會浪費東西，很多食品被他破壞，自己根本不吃。
一天我送貨回家，看到她又把兩盒奶插上了管，我有些生氣地說：“既然你不喝，爲什麼要打開呢?”
女兒站在哪裏不說話。我又說了一遍，她突然拿着自己的玩具芭比娃娃指着我說：“我要殺死你，你是個壞蛋。”
她說完這句話後，我愣了幾秒，什麼時候孩子變得有暴力傾向。我本想揍他一頓，但被妻子攔住了，她說：“還不都是因爲我們平常說話不注意，現在孩子養成了一些不良習慣。”
一段時間以來，我們總是以忙爲藉口，完全忽略了孩子，以爲只要讓她用最好的吃最好的就行了，完全忽略了她內心的想法以及自己言談舉止的影響。
我蹲下，和藹的和女兒說：“馨馨，這是髒話，我們以後可不能說哦。”我問她還有誰說這樣的話了，女兒思考了一會說：“你和媽媽都說了，爺爺奶奶也說了。”女兒說完後，我和她相互約定：以後絕對不會說這樣的話。
富養不是物質上無限的供給，也不是肆無忌憚的滿足。而是讓她在小時候就能養成一種習慣，形成正確的價值觀，具備優良的品質。
富養女孩，其主要真義是從小要培養孩子的氣質，開闊她的視野，增加她的閱世能力，增強她的見識。“富養”的孩子，因見多識廣、獨立、有主見、有智慧，很清楚自己要的是什麼，什麼是真正值得追求的東西。
等他們步入社會之後到，就不易被各種浮世的繁華和虛榮所誘惑。女孩最應該培養的品質首先是善解人意，她有一個好的性格，能控制自己的情緒，對給予她幫助的人都心懷感激，是一名優雅的淑女。
鼓勵着養，而不是謙虛着養
我的一位學生，一位13歲的女孩，就曾在日記裏這樣寫道：
每當我碰到困難，猶豫不決的時候，爸爸總是會堅定地站在我的身邊告訴我：“孩子，在爸爸心目中你是最棒的，爸爸相信你能做到!”
多虧我的爸爸，我才能養成獨立、堅強的品格……
與男孩相比，女孩生活在一個關係的世界裏，她們需要別人的肯定和認可，需要別人在後面推她一把。對她們來說，別人的肯定和認可、別人的助力，就是自己自信、獨立、堅強、追求卓越的動力之源。
當然，“鼓勵着養”，而非“謙虛着養”也就要求我們常說常做：“女兒，爸爸媽媽很愛你。”“爸爸媽媽相信你。”“在爸爸媽媽心目中，你是最棒的。”
女兒傷心的時候，把她擁在懷裏;女兒膽怯的時候，拍拍她的肩膀;女兒憂鬱的時候，時常給她一個明媚的微笑;沒事的時候，常和女兒靜靜地說點悄悄話……
不說不做：“你怎麼總是做錯事。”“和××比，你真是差遠了。”“這樣的表現，真不指望你有什麼出息了。”
疼愛着養，而不是溺愛着養
如果不想培養出嬌氣、蠻橫無理，甚至頤指氣使的“小公主”，就應杜絕“溺愛”，而是“疼愛”她。
那麼，“疼愛”究竟是怎樣一種愛呢? 在我看來，疼愛就是用光明、溫暖、堅信、樂觀……這些幸福的字眼，去佔據女孩最初、最柔弱而單純的心靈，把它們變成女孩一生的信念，讓她的世界充滿愛與幸福。
負責任地養,而不是順其自然地養
我的一位相交10幾年的女性朋友，每每和我談起自己的母親，總是一肚子的委屈：從小到大，我媽什麼都不管。我姐姐嫁人，她就一句話：“這婚事我不同意，以後後悔了別來找我，也別怨我。”
我考大學那年，她也是一句話：“你喜歡什麼就報考什麼，不用問我。”結果現在，姐姐婚姻生活很不幸福，她最恨的就是媽媽：我一想到她說的那些話，也是想愛愛不起來。
每次想起我這位朋友的話，我就會深深思索這樣一個問題：本應是與媽媽更爲貼心、更爲親密的女兒，何以對母親毫無感情?
想來想去，我不得不承認這樣一個事實：真的是父母做錯了。父母錯就錯在，對女孩的養育太過“順其自然”，而缺少一種“負責任”的態度。
這種負責任的態度是什麼?就是——你要爲女兒的成長“幫點忙”。
女孩性格內向，甚至有些自卑。(父母“幫點忙”：帶你的女兒多多去交際，鼓勵她，讚美她，賦予她自信。)
女孩愛好很少，沒什麼特長。(父母“幫點忙”：帶你的女兒去逛逛樂器行以及舞蹈學校，引導並培養她的愛好。)
女孩遇到重大的抉擇，左右爲難。(父母“幫點忙”：把利與弊分析給女兒聽，旁敲側擊、潛移默化地去影響她。)
消極的父母，順其自然;積極的父母，創造“自然”。
生活中，這種爲女孩“創造自然”的幫忙機會，實在是太多了。
總而言之，負責不是說你對孩子的飲食起居照顧得多麼好，就叫負責了。負責，是你對孩子能力的培養負責;對孩子身心健康的成長負責;對孩子的人生藍圖負責;對孩子的未來負責……
負責與否，決定了女孩會成長爲一個一無是處、事事依賴別人的人，還是堅強獨立、獨當一面的人。我以爲，這纔是富養女孩的真諦!
