在孩子的教育過程中，孩子總有犯錯和需要獎勵的地方，家長如何獎勵與懲罰孩子？獎勵與懲罰孩子可是有講究的，下面我們說說獎勵與懲罰孩子的方法。
“獎懲措施要明確並嚴格執行”，在執行獎勵與懲罰時，父母應該如何把握獎懲的分寸，注意以下7點：
獎勵的技巧
獎勵有獎勵的技巧，前面提到了笑臉、摟一摟、親一親，都是獎勵。
這裏有兩個常見的錯誤的獎勵做法，提出來讓大家引以爲戒。
不要濫誇獎
孩子學會了一個新詞，就誇聰明；孩子學會了繫鞋帶，就說能幹、好孩子、乖孩子、真聽話、真孝順……這些概括、總結、定義式的話一定要小心。
往小了說，孩子真正的好行爲並沒有得到正向強化，他會以爲自己一好百好；往大了說，孩子的自我認知會極爲混亂，對好、乖、聰明等定義會摸不着邊際。
正確的誇獎是誇孩子的具體行爲和帶來的結果，例如誇孩子又會了一個新詞、會繫鞋帶了、學會了一樣新本領，或者誇他穿鞋不用大人幫忙，自立了，都可以。
不要害怕物質獎勵
常有人擔心孩子將來會變成物質主義者或只爲了“東西”而學習或表現。
其實，當一個孩子對獎勵的理解力只有“糖豆豆”和“小餅乾”的程度時，那些大道理是沒有用的。
我們也要相信孩子會成長，他會在某一天要求“精神上”的獎勵和“自我實現”。至於是否爲了“東西”而學習，責任不在孩子而在父母。
若是當父母的將“東西”作爲引誘孩子學習和表現的唯一或者最終法寶，那就不要責備孩子爲實現這一目標而做的努力。
懲罰的技巧
與獎勵相對應，懲罰也是有方法、有分寸、有竅門的。
不能“貼標籤”式地責備
與獎勵一樣，對孩子的責備也不能是“貼標籤”式的。
要指出孩子的具體行爲哪裏不對，而不是指責孩子不聽話、笨、懶、壞等等。
如果在批評錯誤行爲的同時能夠加上對孩子的動機、良好用心與願望的肯定，孩子就能夠感受到你對他的理解，因此也容易接受你的批評，這樣孩子的“自我”是沒有問題的，是完整、未受傷害的，是這個“自我”的一些行爲不當或不對。
這樣的孩子將來能夠有很好的自我接納，同時也願意接受別人的批評，而不會“老虎屁股摸不得”似的對不同意見和批評過度敏感，更不會心裏充滿自卑、自責和羞恥感。
可以有條件地體罰孩子
常有家長問我：“是否可以體罰孩子？”我的答案是：“當然可以！”
只要事先告訴孩子，如果不能如何就可能得到體罰的後果（若能得到他的同意或認可更好）。
懲罰時不能借題發揮，不能把對領導的恨和對孩子媽媽（爸爸）的怨一併發泄出來。
與刻意的沉默和冷靜相比，這種震怒反倒更能讓孩子體會出父母的苦心、父母的在乎、父母與孩子的互動和參與，反而有可能增進互相間的理解和同情。
不能羞辱孩子
懲罰孩子時，有一點是家長一定要注意和避免的：不能羞辱孩子！
羞辱的話會造成孩子永久的心靈創傷，會造成孩子人格上的缺陷。
這些話包括羞辱人格、評定品行以及判斷孩子的人生和未來。
這種羞恥感會伴隨孩子一輩子，會使他在與他人接觸和交往時有莫名的恐懼和焦慮，有時會極其自卑，又常常容易惱羞成怒。
他會終其一生（除非後來有修復的機會）生活在自尊與自卑的搖擺中，有時乞求他人的讚賞和憐愛，有時又會攻擊他人；他對自己有時充滿同情，勉勵自己、支持自己，與命運對抗着，有時又會自暴自棄，承認父母的論斷，萎靡下去、沉淪下去，甚至做出不可思議的事情。
不能威脅拋棄孩子
懲罰孩子最不能做的，是威脅拋棄孩子。除了明確說“不要你了”“扔出去”“送回醫院”或“送到孤兒院”等，充滿暗示性的“你不像（或不是）我們家的人”“以後我不管你了”“你對得起我給你做的飯（或其他東西）嗎”等也屬於拋棄孩子的話。
孩子對父母，百分之百地依賴，百分之百地信任，他期待着父母無條件地接納和無條件地寬容與原諒，更期待着父母給予正確的指示和教導。
當父母以拋棄相威脅時，孩子一開始會信以爲真，即使後來看清了父母只是說說而已，他所受到的傷害仍是巨大的。
他將體驗到深深的恐懼和無邊的孤獨，他會束手無策或者抓狂，他會放棄自己的一切向父母認錯、乞求。
因此，這樣的孩子無法再建立自我，而是認爲我的一切都是承他人之恩惠纔有的！
當父母說出拋棄孩子的話，意味着父母放棄責任。如果父母都放棄了責任，讓孩子如何去學會擔當？而當孩子看穿父母的威脅只是嚇唬嚇唬，實際上不敢也不能拋棄他（她）時，父母又如何能使孩子“信”與“服”？
有效懲罰的關鍵點
對於懲罰到底是否有用，不同流派的心理學家有不同的看法。
有的認爲從長遠來說，懲罰的不利大於有利。有的認爲，在危險情況下，如孩子玩火、玩電源插座等，是可以懲罰的。
也有的認爲，絕對不能懲罰孩子，因爲這是負強化，孩子就算表面上抑制住了錯誤行爲，但內心反而有更強烈的記憶和反彈。
20 世紀 90 年代後的相關研究卻表明，如果使用恰當，懲罰可以作爲控制不當行爲的有效辦法。持這一觀點的是信息加工理論的擁護者。
信息加工理論認爲，懲罰當然一定會引起孩子的焦慮、恐懼等行爲，會讓孩子不悅，如果是體罰，則從內心到肉體都不舒服。
兒童將來是真的改正還是因爲懼怕而暫時壓抑，最關鍵的決定因素是他對自己這些不舒服、不愉快的解釋。
如果孩子“外歸因”，即歸爲對管教者的害怕，對行爲被發現的害怕，那麼將來他不太會改正錯誤，只會躲避管教者或掩飾錯誤。
如果孩子“內歸因”，即歸爲內疚、羞愧、自責，那麼將來他會主動避免犯錯，以不再體驗內疚、羞愧。
這裏必須提醒的是，如果是過度懲罰，造成孩子對自己的人格而不是具體錯誤言行的羞恥感和負罪感，則是完全有害的。
網上曾經流傳過一個視頻，一個孩子在超市偷拿東西被告了家長，孩子的父親勒令孩子跪在超市門口“反省”。很多人都在這段視頻下留言，指責父親的做法太過分了。
這讓我想起我的一個朋友。她小時候，有一次考試沒有考好，她媽媽就把她綁在家門口的樹上，胸前掛了張紙，上面寫着“差生”，讓過往的鄰居看到，以達到“示衆”的效果。
那位跪在超市門口的孩子今後有什麼內在和外在的變化我不好說，而我這位朋友，直到她 30 多歲的今天，人格仍是不穩定的，情緒忽漲忽落，對人有時冷有時熱，她自己一會兒充滿自信、積極樂觀的樣子，一會兒又垂頭喪氣、惶惶不安。
用這麼極端的方式懲罰孩子的情況確實比較少，但是，很多家長的懲罰造成孩子內心的惶然、恐懼和羞恥是一樣的。會造成孩子情感和心理傷害的懲罰是絕對不能有的。
我們這裏所認同的懲罰是指與錯誤行爲相一致的、只針對該錯誤的懲罰。
心理學家Doonjan在20世紀90年代初，提出了有效懲罰的幾個關鍵點：
及時。
不要“等你爸回來”或者某一天突然想起再懲罰，一定要抓“現行”。
態度堅決。
堅決不等於嚴厲，嚴厲會產生高焦慮，造成孩子不必要的懼怕和退縮。而堅決意味着毫無疑問，讓孩子減少困惑。
要連貫、一致。
不能高興了就當沒看見，不高興了就劈頭蓋臉。
方式要溫和、可被孩子接受。
超過孩子理解和接受範圍的方式不會有好效果，反而有副作用。
儘可能不使用體罰。
絕對不允許用羞辱、拋棄等冷暴力。
最後也是最重要的一條：向兒童解釋懲罰他們的原因。
由於這些方式都是建立在孩子有了一定的認知能力的基礎上的，所以對於學齡前的認知水平較低的孩子要少用懲罰，而要多采用正向強化的辦法，去教導孩子做正確的事，而不是強調他們的錯誤。
