掌握了正確的方法，就可以影響到對方，促使他做出改變。
好不容易湯姆正點下班回家，卻忘記了一件老婆莎朗交代過的重要的事：給孩子買水彩筆，她明天在學校要用。莎朗一副早知道你會忘的表情看着湯姆，他不是第一次忘記莎朗交代的事情了。
可湯姆視若無睹，連句對不起都沒有,只是癱在沙發上擺弄手機。莎朗此時有兩種選擇：一是即使很生氣，但爲了孩子，只好自己去買；另外一個選擇，就是給湯姆好好上一課，讓他知道一再忽視她的感受會有什麼樣的後果。
如果你是莎朗，你會怎麼辦？某位臨牀心理學家說：“只要你用正確的方式引導他，就不會影響你們的親密關係，相反還會有意想不到的效果。”
那麼我們來學習一下，用什麼樣的方式引導伴侶是正確的，什麼時候你應該寬容爲懷，原諒對方的小小過失。
想讓對方“付出代價”？有這種想法是正常的“都跟你說多少回了，剪子不要放在這麼容易夠到的地方，孩子萬一拿着玩出事兒了怎麼辦？”“我說的話，你是不是都當耳旁風了，你天天這麼熬夜，還喝酒，多傷身體啊！”……
我們總是會有這樣的不滿和抱怨，多少次了，告訴他要這麼做，或者不要這麼做，可他還是一如既往，從不把你的三令五申當回事。這會讓我們感到十分受傷，覺得對方不是真正地關心自己，不能理解你的苦衷，不把你的感受和需求放在第一位。
對方有“不成熟”的行爲，如果你有“得懲罰他一下，讓他長長記性”的想法，是十分正常的，是可以理解的。但是這並不意味着，伴侶必須理解並接受你給予的懲罰。
如果在多次語言溝通都沒有效果的情況下，威脅、恐嚇、打罵伴侶的方式都是不可取的。我們應該找到一種不會威脅你們關係穩定的、有效的方式，不是報復，也不是教訓，而是溫柔又堅定地給對方上一堂課。
與其懲罰他，不如誠懇、開放地溝通真誠、開放的溝通，是能讓任何關係穩定、長久的關鍵。所以你要在一個氣氛合適的場合，比如兩個人剛剛享用完大餐、正心滿意足時，或者晚飯後一起散步到公園、坐在長椅上休息時，儘量心平氣和地和他討論，在他沒有按照你的話去做時，你有多受傷，你希望他能夠怎樣做。
儘量不要大喊大叫，審判或者批評他，生氣或者反應過度，會激起伴侶的防禦心理，並且在他眼裏，你情緒激動時一再申明的觀點是無效的。
所以你需要告訴他，在他做哪件具體的事情時，你感受到了傷害，這件事在他看來或許無足輕重，但是對你來說很重要。注意表達時要簡單、直接，不要有過多重複強調的句子，儘量不超過5句話，這樣表達的效果會更好。
對他多點兒耐心，言傳身教“江山易改，本性難移”，所以你要做好和他打持久戰的心理準備。事實就是這樣，他不會因爲你和他溝通一次，就徹底改掉他長久以來堅持的、覺得舒適的習慣，行爲的改變需要時間。
如果他仍舊不把你的話放在心上，對你的合理建議也選擇了遺忘，這時，你可以用行動給他做一個榜樣。這樣做的好處是在給對方演示，而不是告知，是積極的，不是消極的。
比如，他忘了把剪刀放回應在的位置，你可以當着他的面，把剪刀收好，並告訴他，你很在意這件事，而你只替他做這一次。之後他再重複錯誤時，你需要提醒他，並且堅持要他自己把事情做好。隨着時間的推移，他會明白他的某些行爲是個很大的問題，會影響到你們的關係，從而做出改變。
在某些事上給予包容、體諒改變對方是一件很辛苦的事，通常行爲完全改變需要3個月。所以在某些無關緊要的事情上，你是否一定要堅持讓對方做出改變呢？
比如說，上完廁所總忘記關燈，或者出門忘記帶鑰匙，對方的這些習慣或許會讓你不滿，或者給你帶來一些麻煩，但並不是很重要的、會給你們的關係帶來重大影響的問題。在這些事情上，我們沒必要非逼着對方改變，而是給予對方包容、體諒。
但是有些問題，就不能簡單帶過，比如欺騙，或者和異性曖昧不清等問題。你一再聲明你十分介意，他仍舊做出傷害你感受的事，那麼你就需要做出決定，是繼續待在這段關係裏，還是和他做一個了斷。如果事情的性質很惡劣，他惡習難改，而你也無法繼續忍受他帶給你的傷害，那麼結束這段關係是最好的辦法。
我們不得不承認，改變一個人很難，很多時候我們不得不接受並容忍他的一些缺點。但是這並不意味着，對於他的某些惡習，我們就無能爲力。只要我們掌握了正確的方法，就可以影響到對方，促使他做出改變，讓你們的關係變得更親密。
