父母也難免有說錯話的時候，不過有些話卻代表了父母錯誤的教育觀念，會對寶寶的一生造成很壞的影響。爸爸媽媽們趕緊來對號入座，看看自己有沒有對孩子說過這些不該說的話呢？
“你是姐姐，要讓着妹妹。”
說話分析：很多父母以爲這樣說，就可以解決孩子之間的紛爭。那些已經爲人父母的，回想自己的童年，好象從小就是接受這樣的教育，以爲做哥哥姐姐的就應該讓着弟弟妹妹，就算大的一方心裏有什麼不滿，也只能逆來順受。
其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小，“公平”纔是最重要的原則。父母應該換一個角度，讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任，而不是一味沒有原則地讓步。
深遠影響：若父母長期以這種口吻教育孩子，只會讓大的一方對弟妹懷恨在心，漸漸成爲手足間的芥蒂；而弟妹則會仗着自己年紀小，認爲別人讓他們是理所當然的，日後會不斷犯錯。
“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
說話分析：有時父母爲避免孩子們爭奪玩具，實行同一款玩具買兩件，孩子就不會因爲別人有自己沒有而產生嫉妒心理。如果孩子間因爲爭奪玩具而發生紛爭，父母便對她們說：“這是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其實這種教導方法是治標不治本的，父母應該讓孩子藉着互相分享玩具的時機，懂得體諒別人的需要，“獨樂樂不如衆樂樂”，從而可以獲得與別人分享的喜悅。
深遠影響：如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的，某些是別人的，很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念，不懂得互相分享的重要，令孩子之間的關係疏遠。
“哪個乖就愛哪個。”
說話分析：家長不要以爲對孩子這樣說，就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。父母讓孩子覺得，只要表現好些、行爲乖些，父母纔會愛你一些。長輩這樣的心態，會在不知不覺間加劇孩子們的競爭，爲了爭取長輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長輩。一些自信不足的孩子往往會認爲長輩的愛不可靠，愈加自卑。
深遠影響：長此以往，孩子會爲了討好長輩和爭取他們的愛而努力，令孩子怯於表現真我。即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中，都仿如帶着面具，活在無形的壓力之下。
“弟弟一個人呢，快去陪他玩玩。”
說話分析：這種命令式的吩咐，只會令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事，可父母的一句話，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子當然會感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受，卻不理會自己，這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。
深遠影響：如果父母經常忽視孩子的感受，只會令孩子和父母間的關係變差。父母若經常要孩子去做他們不願意做的事，會令孩子產生強烈的不滿情緒。
“她不過是我們家的傭人。”
說話分析：無論發生了什麼事，父母對孩子說：“她只是個保姆。”這樣的話是極富階級觀念的，讓孩子意識到她是傭人，我們僱她工作，我們就有權不尊重她！這樣會讓孩子不懂得尊重別人，不尊重保姆曾爲家庭所付出的努力。試想這樣的情況，如果是自己的孩子在家裏犯了錯，父母卻怪保姆沒照看好，這隻會令孩子得不到適當的教導，甚至日後在任何情況下，都不懂得承擔責任。
深遠影響：如果父母在未了解事情真相前，只憑孩子的一面之詞，就責備保姆，這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。
“居然在阿姨面前向我撒嬌？等客人走了再罰你！”
說話分析：親戚遠道而來，孩子在別人面前撒嬌，父母一時怒上心頭，說出這樣的話。一般來說，父母爲免客人和自己尷尬，不便馬上責罵孩子，準備等客人走了之後再說。可是由於父母和客人談笑風生，把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。不過如果父母認爲孩子犯錯卻不立即處罰，等得太久，可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰的效果，讓孩子知錯能改，就要立即處理，否則效果會大大減少。
深遠影響：施行獎懲，都該即時處理，才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的懲罰，可能已把自己的過錯忘得一乾二淨，另責罰的作用大大減少。
“那個孩子叫什麼名字？我叫老師罰他！”
說話分析：父母接到孩子給人欺負的消息，心痛孩子，自然想保護他，爲他出頭。不過，父母要知道，孩子說出自己的情況，往往是希望先得到父母的關心，父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題，而不是立即找老師代爲出頭。如果問題不是太嚴重，父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師，由老師來處理。記住：學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。
深遠影響：因爲小朋友間的爭執時而有之，如果孩子每次遇到問題，都找父母出頭，有誰還敢和他玩呢？這樣只會令孩子變得更孤立。
