對父母來說，最大的挑戰，是當自己的需求與孩子的需求攪在一起分不開時，就容易出現慣孩子的行爲。這些行爲是愛孩子，還是慣孩子？看完這篇你就分清了
對父母來說，最大的挑戰，是當自己的需求與孩子的需求攪在一起分不開時，就容易出現慣孩子的行爲。
允許孩子用自己的方式認識世界，是愛不是慣
兒子學吃飯時，我們經常會把一些切好的蔬菜水果拿到他面前，由他自己抓着吃。有一次，老公給兒子切了芹菜丁，他抓起來就揚到了頭上，然後開心地笑。
當時正好有位親戚在家裏做客，便制止兒子說：“寶貝，不可以玩食物，食物是用來吃的！”我說：“沒關係，讓他玩吧，玩夠了他就吃了！”親戚難以理解：“這可不行，要是養成了壞習慣，以後就會浪費糧食！”我笑笑說：“沒事兒！”
親戚說：“現在的父母都好慣着孩子……”我笑笑沒再說什麼，坐在兒子身邊，只見他一粒粒地撿起碎菜，塞進一個瓶子裏，安靜而專注。20分鐘後，他又將碎菜從瓶子裏摳出來，放到嘴裏……
我明白，對一個嬰兒來說，玩食物無關乎道德，這只是他們認識世界的方式。這個時期的孩子，他們的感覺是向世界敞開的，他們用自己的身體去感受事物，然後漸漸形成對事物的認識。比如兒子吃西瓜，會用手指摳瓜子，西瓜的湯水流進袖口裏，他開心地說：“火車鑽山洞了！”
他也曾在吃葡萄的時候一顆顆剝掉葡萄皮，然後將一小餐盒晶瑩剔透的葡萄送給我當禮物。還有吃雞蛋的時候，他撿蛋皮，然後一塊塊排列起來，說是在拼恐龍化石……總之，這個小小的餐桌滿足了他的好奇心，讓他發揮了想象力。如果這算是慣的話，我覺得慣得特別值。
尊重孩子的發展規律，是愛不是慣
我兒子3歲前，經常尿褲子，我從來不責備他，只是耐心爲他清理，溫和地對他說：“寶貝，下次便便提前告訴媽媽好嗎？”兒子“嗯”一聲，下次照樣尿褲子。
有一天，他在奶奶家尿了褲子，爺爺奶奶一起衝過來幫我教育兒子：“羞羞羞！都多大了，還往褲子裏尿。”兒子懵懵懂懂地看着他們，不知道不停地用手指頭在臉上劃拉與他尿溼了褲子有什麼關係。我則沒說什麼，帶着兒子繼續玩耍去了。
奶奶轉身說：“哼！懶爸懶媽，好好慣着吧！”她不明白，其實，我在大小便方面不苛責孩子，是因爲我知道，在孩子的膀胱肌和肛門擴張肌都沒有發育成熟的時候，是沒有辦法主動控制大小便的。
不過分干涉孩子的大小便，對孩子的心理髮展也有重大意義。孩子在成長過程中，身體發育的同時，心理上也在劃分着自主權邊界。比如，兩三個月的孩子吃拳頭，五六個月的孩子玩舌頭……這些表現，都是他們在感知和駕馭自己的身體，明白這是自己的領地，自己可以負責。
這種控制意識和責任意識，對他們的心理影響很大。把孩子便便的自主權還給孩子，也是一樣的道理。他會逐漸地感受到從不可控到可控的成就感，這很重要的。
當然，對於公婆說我慣孩子，我起初有點兒委屈，但是，當我想到我是爲了培養一個心理健康的孩子時，就會覺得遭受些誤解也是值得的。而且，這種分歧在於大家對育兒知識的掌握。我作爲一個關注親子教育的媽媽，比公婆多懂一些是正常的。我遵循科學的育兒方法，當影響不了別人的時候，至少可以做好自己。
分清彼此的需求才能做到不慣孩子
對我來講，最大的挑戰，是當我的需求與孩子的需求攪在一起分不開時，就容易出現慣孩子的行爲。
有一次，我帶兒子去商場，一口氣買了許多玩具。老公說：“這麼多，他哪裏玩得過來！”我有些氣憤：“真摳門，你是怕花錢吧！”但我隨即意識到，我這個聲音是非理智的。那一刻，我瘋狂地選購玩具，是在補償自己童年時物質緊缺的遺憾；而對老公的氣憤，則來自於我曾經得不到時內心留下的委屈。
認識到這些，我把一些玩具放回到貨架上—是的，兒子不需要這麼多。我發現，對於玩具、衣服等用品，我一旦想買，就會迫不及待地馬上去買。因爲我童年時，母親答應給我買的東西，經常因爲一些原因變卦，讓我傷心不已。所以，即便現在購買權掌握在我的手裏，我依然對那種“不能實現感”充滿着焦慮，所以必須馬上買到。
意識到自己的這些心理，每當我有這樣的衝動，都會問自己：“這是我的需求，還是孩子的需求？”一旦理清是自己的需求，我就能輕輕放下了。我知道，假如我不能去理清這需求的界限，會容易放縱孩子的物慾，這就是非理智的慣了。
在滿足孩子需求的同時，不斷建立規則：“寶貝，這裏的玩具你可以選，但每次只能買一件哦！”這樣一來，孩子既得到了很好的滿足，也慢慢形成了規則意識。
做父母是一項不完美的藝術，我們都在這條路上不斷地學習，如果在養育孩子的時候，先把自己梳理清晰，或許你能少一些糾結，多給孩子一些真正的愛。
