週末,帶着孩子去婆婆那邊,孩子一週沒有跟奶奶見面了。一般週六日我都會帶着春春去奶奶那邊呆兩天,第一是爲了和奶奶交流一下感情,第二是老人也想孩子。
我一直覺得婆媳之間需要給彼此足夠的空間才能相處無憂。
互相敬重纔是婆媳之間的相處之道,也沒有必要同住一個屋檐下。自從孩子生下來之後,我義無反顧的放棄了自己經營了多年的小店,選擇在家中做一個全職媽媽。
剛剛全職的媽媽的時候,很多人都問我:好奇怪啊?爲什麼你公婆都退休在家沒事,你卻不把孩子給她們看呢?
每次別人問我這個問題的時候,我也都對自己產生過懷疑,可每次我思來想去,還是覺得一個女人生下一個孩子,假如條件允許的情況下,還是參與一下孩子的成長比較好。
這似乎和婆婆沒有太大的關係。
我覺得作爲一個媽媽,能參與孩子的成長是一種榮幸。這周我在網上買了一個按摩枕,準備週末去婆婆家的時候給他們帶過去。
本來是要去婆家的,我們小區的張姐突然給我打電話問我週六日有沒有時間?要是有時間的話,想讓我做做司機,帶着她們孩子去滄州檢查一下身體。
我一聽是給孩子看病,覺得不能推辭就順口答應了。
帶着孩子去醫院,總歸不太方便。提前給婆婆打了電話,說把春春送到他們那邊。我這個週末就不能陪他們了。
正好接着張姐去醫院的路上路過我婆家,先把孩子放到婆家,我們就開車直奔醫院了。
我帶着春春將車停到了張姐家的樓下。
張姐手裏抱着孩子,身後跟着她婆婆幫忙拿了一堆東西上了車。
他們在車上坐好,我關切的問張姐:張姐,孩子什麼病啊?還挺嚴重嗎?
嗨!前段時間得了次肺炎,在這邊看好了。就想着在去醫院檢查一下,怕落下病根!
哦……
我發動車子往婆家走,這一路上都在觀察張姐的舉動。
從上車之後,她就把孩子送到她婆婆懷中了,她坐在那裏一會兒讓婆婆給孩子喂水,一會兒讓婆婆給孩子擦嘴,弄得她婆婆也是手忙腳亂。
說實話,我挺看不慣她這種作態的。
當然奶奶爲孫子做什麼都是“情理之中”,但我一直認爲,老人爲隔輩人的付出“管是情義,不管是本分”,倘若是我的話,我覺得自己可以應對的問題,絕對不去驚擾任何人。
只是一個常規的檢查,又帶了朋友,完全可以不用驚動老人。
去滄州的路程也就半個小時,這一路上孩子都是被奶奶抱着。還被張姐使喚來使喚去。
顯然我也在張姐的婆婆臉上看到滿臉的不開心。
這個氣氛實在讓我尷尬。
孩子到醫院檢查了一番,孩子肺炎恢復的很好。
解除了後顧之憂,我們驅車回家。路過張姐婆婆家的時候,張姐讓我拐了個彎,把老人送回了家。
直到老人下了車,張姐纔開始對我‘敞開心扉’當然這心扉敞開之前,還對我家孩子的‘歸屬問題’做了一番調研。
對話是這樣的:我沒有和她爭辯,也沒有解釋。
有些人的價值觀不同,就也沒有繼續溝通的必要。
可是我身邊持張姐這種態度的年輕媽媽還真是不少。
因爲不止她一個人對我說過這樣的話,提過類似的問題了。
當初,很多我身邊的朋友看我放棄了事業,在家全職帶孩子都驚呆了。
每次我提起公婆退休在家,日子過得還算清閒。她們都會質問我:孩子爲什麼不給婆婆帶?
她帶不應該嗎?
你是孩奴嗎?
面對這一連串的問題,我的回答是:不!不!不!
爲什麼我不讓婆婆帶孩子?不讓婆婆帶孩子真的是因爲我們感情不好嗎?面對這個問題,我的回答是,當然不是了。
我愛我的孩子,也尊重我的長輩。
尤其是我覺得帶孩子這件事情,長輩也曾經強烈要求過要幫我帶,但是在我眼中的“帶孩子”就是在我需要的時候,讓婆婆幫我搭把手。
每次婆婆也非常願意幫助我,我也將這種幫助記在心中。並沒有抱着她是孩子奶奶,她應該的態度去看待這個問題。
所以,這也是爲什麼婆婆很尊重我的原因吧?
讓不讓婆婆帶孩子?這個問題,我也問過自己。
婆婆就應該幫我們帶孩子嗎?
這個問題沒有標準固定的答案,答案裝在各位自己的心中。
但是我瞭解很多婆媳因爲帶孩的問題有了摩擦甚至衝突。
該不該帶?能不能帶?想不想帶?
這些也要看自己家的實際情況,結合自己的做事態度來決定。
假如你能完全信任自己的婆婆,你的婆婆且非常願意幫你帶孩子的話,這完全沒有問題。
怕就怕你一邊將孩子交給婆婆帶,還嫌這嫌那。又一邊覺得她必須帶,她應該帶!
本身這兩種想法就是衝突的。
我只知道:任何關係都要相敬相重,尤其是在婆媳關係上,違反了這個原則就會起家庭矛盾。
我是孩奴?這就更荒唐了!
我也見過和我情況差不多的女孩兒。
自己有很好的事業,公婆也有閒餘時間。但她們還是選擇在家全職帶孩子。
當然這部分人的觀念大多數也都和我一樣。
在事業和孩子中間有了自己的權衡,想要見證自己孩子的成長。
這和錢和理想和追求等等都沒有關係,而是一個人的觀念問題。
我們締造生命,變成一個偉大的母親。見證這個生命的成長,本身就是一件任何東西都換取不來的榮耀。
所以千言萬語都落實在一個句話上:跟別人沒有任何關係,更不是給婆婆養的。
可是總有那麼一小部分人的觀念中存在,我養的孩子是奶奶的孫女(孫子)她是孩子的奶奶,她理應幫我看孩子。