母愛之反思：你真的會和孩子說話嗎

母親節，對我來說是個沉重的話題，不禁令我懷念起我逝去的三位母親。
母愛之無條件的愛：給我價值感

最令我懷念的是母親的母親—— 我的外婆，因爲我從小在外婆身邊長大，她給予我的是比母親還親的溺愛，至少所有的親戚都是這麼說的。她是如何溺愛我的呢？簡而言之，就是：我在她的眼裏是木有缺點的。比如，我小時候骨骼發育不良，她很擔心我會不會跛腳，就讓我走給她看，於是我就故意一歪一跛地走，故意嚇唬她。當她發現我在嚇她後，她就會高興地將我摟在懷裏：“你個小調皮蛋怎麼會那麼聰明呀？！”我當媽後常反思：我會在我的孩子們戲弄我時還由衷地誇讚他們嗎？

再比如，我四、五歲時剛學會寫自己的名字，興奮地拿着粉筆從一樓至五樓幾乎每一級臺階上都寫了自己的名字，當我得意地向外婆展示時，她笑着說：“可惜了，寫了這麼半天寫錯地方了。而且所有人都知道是誰影響了樓道的美觀，哈哈哈！”我聽後，慌忙抓起抹布把名字全擦了。

還有還有，她會把我愛吃的東西藏起來不給我爸、媽、妹妹看到，偷着塞給我吃；她會帶我遊歷祖國名川大湖時給我用湖水洗腳，曰：“踏遍五湖四海！”；她會在我考差時替我父母簽字並說：“連你都考不好，估計沒人能考好了。”；她會告訴我演講時候要是緊張可以把臺下的觀衆都當成西瓜頭（她小時候參加浙江八市女中演講比賽時就是這麼做的。）；她還會在九十歲高齡時還幫我補毛衣，不是說我補得不好（其實我知道，我的針線活真的很糟糕），而是說：“瞧，這樣會不會更漂亮些？”

至今仍記得有一回我拿着一張電影明星的照片欣喜地問她：“朋友們都說我像她，你看呢？”她端詳一下說：“不像！你比她漂亮多了！”可是，當我把這話轉述給我先生，你猜他怎麼說？他竟然說：“你外婆也太會說話了吧！”那好吧，我只好承認：外婆的話不能全信！

可是，我不得不說：就是因爲外婆太會說話了，纔給到我價值感，給到我自信。我的潛意識裏知道，無論我多麼差、多麼不堪，我都是她心裏那沒有瑕疵的寶玉。

母愛之身體力行：教會我堅強與獨立

我第二懷念的：是我的母親。她給我的印象是：堅強、嚴格、真誠、善良。我6歲回到父母身邊，有兩年，外公外婆住在離我們百里之遙的地方，個把月才能見到一次。母親覺得我被外公外婆寵得沒規矩，一開始對我十分嚴格。比如，不可以把妹妹弄哭、自己的事情要自己做、不可以嘴饞否則會拿針扎我的嘴（其實只是嚇唬嚇唬，但真把我唬的從小不吃零食）。她自己十分勤奮、孝順、處處與人爲善，以自己的實際行動影響着我們。

母親認爲女孩子最要不得嘴饞和虛榮，她認爲這樣的女孩子會禁不起誘惑，爲一點蠅頭小利就放棄自我。而同時，她非常讚賞女性的堅強與獨立，爲此，她一直協助我培養毅力與吃苦精神。母親不斷地向我灌輸“勞動是美德”的概念，還告訴我“只有有毅力、懂堅持才能取得成功。”

她自己是一位小學老師，不論備課到多晚，第二天都會提前一個多小時起牀讓我去鍛鍊身體和複習一些需要背誦的功課，她自己則會爲我們精心準備豐盛的早餐。經過7年的努力，從小身體孱弱的我就在這樣的調養加鍛鍊下變得強健起來，而且從來不需要熬夜也能保持優異的學習成績。而母親自己的堅強更是我們有目共睹、激發我們奮進的榜樣，她與癌症鬥爭了8年，在右半身半身不遂的5年裏，堅持用左手寫日記、心得，激勵了許許多多的癌症病友與病魔抗爭！

母親從我上二年級起就會帶我到她的學校裏幫她刻考卷，五年級開始我可以幫她寫她需要備課的學生範文，初中開始，她會把我當作成年人與她對話，像朋友一樣和我聊我們青春期可能遇到的交友、早戀等等問題，所以，我很慶幸：我沒有感到過叛逆期給我們家庭帶來的不愉快。但是，在母親這裏，我是會說謊的，是報喜不報憂的，是不撒嬌、不頂嘴，掩飾起真實的自己的。在學了家庭教育的課程之後，我得知：這其實是控制型家庭對孩子的影響。好在因爲我的學習成績好使得母親放鬆了對我的控制而改爲民主，我纔有比較大的自主權，但原生家庭對幼年時代的影響至今仍會映射到現在的生活中來。有時在對待自己的孩子時，我甚至會感覺自己照鏡子時看到的是我母親的臉！


母愛之愛屋及烏：會和孩子說話

我第三懷念的：是我先生的母親—— 我的婆婆。婆婆不是個文化人，從小在農村長大，可是我不得不說她是個情商極高的人。這從她的兒媳婦可以爲了陪她走完最後一程，支持她兒子放棄德國養尊處優的生活，自己還挺着懷胎8個月的大肚子從德國最富裕的城市折騰搬家回中國就可見一斑。

婆婆從我成爲她兒子的女朋友起就真心實意將我當她的女兒看待。在我先生一個人去德國的時候，從未一個人出過遠門的婆婆會壯着膽帶着大包小包的吃的從老家到我工作的城市來看我；我和她兒子發生任何爭執那肯定都是她兒子的錯；她會逢年過節給我的父母（雖然離得太遠，不曾謀面）打電話致問候，還寄很多特產回去，最可貴的是，她知道我是外婆帶大的，所以一定會把最重的禮給我外婆……

婆婆之所以對我好其實純屬愛屋及烏，因爲她太愛她的兒子，所以她堅定地認爲：她兒子喜歡的人那就是最值得愛的人。她的兒子在她的眼裏其實是沒有缺點的：有才華（家裏唯一的大學生）、心腸好、長得帥……反正跟我外婆看我一個樣。她兒子初中時被同學帶着抽菸，她發現後就偷偷拿出家裏老爸的中華給兒子，說：“孩子，抽菸傷身，要抽也得抽好的！”；兒子大學裏開始談女朋友，她把私房錢全寄給兒子:“交女朋友開銷大，男孩子要大方”；她兒子先去了德國，我還在中國讀研時，她跟我說：“你可要早點去德國啊，男孩子在外面沒人管可不行，萬一有個女同學如何如何怎麼辦？”我閨蜜說：“你婆婆真會說話”……

我當時百思不得其解，都說當媽不是天生的，可是爲什麼有些人沒什麼文化帶出來的孩子特別好，有些人看了好多書卻把孩子帶的偏離軌道呢？現在看了許多案例後，我覺得歸根結底是是否建立了正確的是非觀和會不會和孩子說話的問題。

家庭教育：就是說話的學問

聊着我親愛的媽媽們我不禁淚流滿面，並且陷入了深深的回憶。往事歷歷在目，而她們的或者諄諄教導、或者幽默詼諧、又或者家長裏短的話語始終不絕於耳。這不正印證了我們所說的：“家庭教育，其實是交流溝通的學問，是說話的學問嗎？”

親們，你們有沒有想過，你是個會說話的媽媽嗎？如果你有機會選擇，你會選什麼樣的媽媽？你會不會願意現在的你來做自己的媽媽？如果不願意，是因爲她愛說什麼話會惹你不喜歡嗎？

我們每天與孩子接觸、交流，言語可以成爲成就他們的力量，也可以成爲施加暴力的工具。一個睿智的媽媽是可以隨口編出故事來引發孩子思考的，一個不會愛的媽媽說話其實只是體現了愛她自己。

愛，要給孩子建立正確的是非觀

8歲以前是給孩子建立正確是非觀的黃金時期。建立正確的是非觀，首先你要判斷這件事是否屬於是非觀問題，不要事事都去給孩子出主意或者事事點評、或否定。許多問題是需要留給孩子足夠的時間讓他們自己思考解決辦法的。

只有在孩子沒有建立正確的是非觀時，而這件事又關乎是非、道德的問題，那麼正確的態度是：溫和而堅定地指出。許多家長不溫和或者不堅定，通過發脾氣來批評，發完火了卻不能解決任何問題，而只是發泄了負面情緒，那麼孩子所接受到的也只能是你的不良情緒，並不能理解你真正需要解決的問題是什麼。就比如說：孩子沒帶傘，淋溼了跑回家，你明明心疼他淋溼了，卻劈頭蓋臉一頓臭罵：“怎麼把自己搞這麼溼啊？你就不會找個地方躲躲嗎？”諸如此類的話語，並不能讓孩子知道你愛他、心疼他、在提醒他下次遇到同樣的情況該如何處理，而只能用自己微弱的力量來抵抗你的壞情緒。有的家長溫和但不堅定，經不起孩子軟磨硬泡，最後出現的問題就是我們所謂的“慈母多敗兒”現象，其實是母親自己耽誤了孩子是非觀的形成。

有句話說：世界上所有的愛都是爲了聚合，唯獨母愛例外，母愛是爲了孩子的分離與獨立。如何行使我們的母愛，你是否真的具備愛的能力，是我們每個做母親的應該深思的問題。簡單分析一下就知道，如果你是控制型的，是假愛，其實你愛的是自己；如果你是溺愛型的，是錯愛，並不知道應該如何把對孩子真正好的東西給到他；如果是忽視型的，是不愛，可能你還沒有來得及滋養出愛孩子的心；民主型的，是真愛，能夠把孩子當作一個平等的生命去尊重。