“沒錢！不買”，“我們家裏很窮，買不起”，“沒錢買菜了”，“我們是窮人，爸媽上班很辛苦”，有多少父母經常跟孩子說這樣的話？或許你覺得這樣說，孩子會變得節儉、懂事，但是這樣真的好嗎？孩子可能會因爲你經常的“哭窮”而變得節儉了，但是內心的匱乏感會伴隨着孩子一生的成長，並且會因匱乏感而帶來諸多的毛病。
孩子會壓抑住正常的需求當孩子一次又一次被爸媽的“沒錢”，“買不起”拒絕後，孩子在一次次的失望後，會變的“懂事”——爸媽沒錢，我不應該要求任何東西。孩子的童年容易被壓抑，想玩的玩具不敢開口，想買的學習用具也不敢買，該有的快樂也不敢爭取。“窮”字會讓孩子過早地成熟，但需要警惕的是，孩子是被壓抑着長大的，他們內心不快樂，甚至這樣的陰影會跟隨他們一輩子。
孩子會變得摳門僅有的玩具或物質是在父母的“沒錢”的情況下買的，孩子會由於過度珍惜而拒絕分享，零食獨食，應當給人提供幫助時不捨得，孩子會變得摳門、自私。丁丁有一輛漂亮的滑板車，是姑姑送給他的禮物，正當他在廣場上玩耍時，旁邊一個小朋友很想玩，詢問丁丁能否借給他玩一會，沒想到丁丁這樣回答：“我不能給你玩，我家沒錢，滑板壞了就買不起新的了！”讓旁人目瞪口呆。其實父母的“哭窮”非常不利於孩子的人際交往。
孩子會變得自卑當同學生日聚會時，或班級舉辦集體活動時，孩子可能會由於花錢而拒絕參加，“我家裏很窮，交不起這錢”，“那個同學家裏很有錢，我們家這麼窮，好的禮物買不起，差的禮物會被取笑或被偷偷處理掉，還不如不去”。父母經常的“哭窮”會讓孩子有匱乏感，容易造成孩子心理自卑，覺得自己家不如別人。
孩子的欲求滿足還是不滿足，取決於你的能力和意願。有能力也願意滿足，就輕鬆愉快的盡情滿足，多多益善。沒能力或者不願意滿足，就直言相告：我暫時沒有能力滿足你，或者說我就是捨不得錢。父母不需要完美，但至少要誠實。誠實的父母，即使孩子得不到很多滿足，會知道那是父母的問題，不是自己不配得到，未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。
有一次孩子要一樣東西，媽媽講各種理由拒絕孩子，孩子直接問：“媽媽你爲什麼見不得我開心？”孩子經常能簡單通透地看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子處處擰巴。
王爾德說：“使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。就在他們或是粗暴、或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：‘這樣做是爲了你好’。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，會在最後使我們也同意毀滅自己。”
不要評判孩子的慾望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人說這麼做是爲了孩子好。孩子需要什麼，就是需要什麼，可能在你眼裏那個根本沒必要，但在孩子心裏就是他想要的。無論買或者不買，請尊重孩子的慾望，你可以不滿足，但是不能自以爲是去評判。
富養窮養取決於父母的心態，而跟經濟能力關係不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因爲這是父母想要的。而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經常跟孩子較勁，給孩子製造匱乏感。這樣的孩子長大一些，容易變得慾壑難填，跑車、名錶攀比着買，也很難彌補童年的匱乏感。然後所有人都會感嘆一句：就是父母太溺愛了，造成孩子如此奢侈浪費。
溺愛幾乎是中國人的萬金油標籤，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友，按照這個邏輯，豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵？身窮窮一時，心窮窮三代，心窮之人一旦擁有權力便容易窮奢極欲，劉志軍、成克傑等著名貪官都回憶說，出身窮苦是“思想走偏”的原因之一。
請不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣；請不要再嘮叨孩子節約花錢，而是告訴孩子你值得擁有富足美好的物質生活；請不要再傾述養家多辛苦，而是講述你爲這個家庭奮鬥的自豪和滿足。爲了孩子未來精神和物質的豐盛，請收回我們對待生活的沉重和匱乏感，將希望與豐盛傳遞給下一代。
