養娃的過程中，哄孩子是家長必學的一門技術活，那麼有哪些好用的招數?又有哪些“毀”孩子的招數呢?
昨晚小新感冒發燒了，不肯吃藥，奶奶看着很是心疼，想着法的“騙”孩子打針。
“新新乖，就吃一口，這藥是甜的。”
“別怕，打針一點都不疼，一下子就好了。”
我在一旁看着真不知道該說什麼。
想要孩子乖乖打針吃藥，這確實很頭疼，但是我們也不能爲了哄孩子，藉助謊言來讓孩子接受。
畢竟有了第1次，以後再讓孩子乖乖就範，可就沒那麼容易了。
在這個不主張打罵的時代，我們哄孩子還是要講究一定的方法的。
我們完全可以提前告訴孩子，“打針有一點疼，但堅持一下就好了”。
也可以給孩子打氣“如果你忍住不哭，一定是個勇敢的寶寶，不過哭了也沒關係，有媽媽在。”
給孩子這樣一個緩衝的時間，效果會比騙要好得多。
類似的情景還有很多。
等下次、等以後......
“媽媽，我們去公園玩吧?”——“等下次有時間了，我們再去!”
“爸爸，你這周答應陪我去放風箏的!”——“爸爸這周要加班，等下次吧......”
生活中，我們答應過孩子的事情總會因爲忙，推延到下次或者以後，然而卻再也沒有下文了。
其實當我們對培養孩子的責任感和誠信給予足夠重視的時候，也是在爲孩子建立一個價值體系，這將是孩子成長中的無價之寶。
最好的教養方式就是我們父母自身的行爲，如果我們對孩子總不遵守承諾，孩子自然也就失去了行爲嚮導。
想要孩子下一次再相信你，想要再在孩子面前樹立威信，可就難了!
畢竟我們都不願意聽到孩子說：“你上次答應我的事情也沒做到!”
等你長大就懂/知道了
“媽媽，我是怎麼生出來的呀?”——“等你長大就知道了!”
“爸爸，人爲什麼不能飛呢?”——“嗯，這個，等你長大就懂了!”
孩子的世界充滿童真，總會問一些千奇百怪的問題。
當孩子向我們詢問一些難以回答或者敏感的話題時，我們總會用“等你長大了就懂了”來糊弄。
其實，這種回答不但沒有滿足孩子強烈的求知慾，還會阻礙他們繼續探索的慾望。
我們應該和孩子一起學習和成長，認真回答孩子的每一個提問，滿足他們的好奇心，鼓勵他們積極探索。
再哭，媽媽不要/喜歡你了
“不要再哭了，再哭媽媽就不喜歡你了!”
“我們家沒你這樣的孩子!你有本事再做一遍試一試?!”
生活中總會遇到這種情況，媽媽們面對嚎啕大哭的孩子而手足無措的時候，總會拋出這句看似安慰又帶有威脅的話。
這種說反話的表達方式的確對孩子很奏效，但使用不當的話只會影響孩子的是非觀，讓他們內心缺乏安全感。
如果我們假裝要遺棄孩子，會讓孩子覺得最值得信賴的人都不要自己了，這對他們幼小的心靈會是很大的傷害。
依戀關係遭到破壞的孩子，會出現行爲退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定等表現，成年以後心理也是不完善的。
都怪**弄疼我家寶寶，打他!
孩子剛學會走路，不小心被凳子絆倒大哭起來。
家長衝過來把孩子抱起來，忙“安慰”道：“寶貝很疼吧?都怪這個凳子，把寶寶絆倒摔疼了，我們不要它了，好不好?”
說罷，還裝模作樣的用手打了幾下凳子，然後把它丟在角落裏。
這場景在生活中經常上演，尤其是在老人帶孩子的時候。
孩子被絆倒是因爲粗大動作發展還不成熟，視力和動作協調還不熟練。
一味的把原因歸結於凳子，不但會讓孩子學會推卸責任，還讓他們從小埋下一顆復仇的種子。
以後有什麼不順心的事情，就學會找各種藉口，並學會用暴力解決問題。
如果沒有嚴重擦傷，我們即使心裏緊張也不要明顯表現出來，可以幫孩子揉揉。
告訴他下次走路的時候，要到腳下有凳子要繞開走。
我們家長過度的擔心和驚慌，只會讓孩子通過誇張的表情而放大內心的情緒。
教育孩子是一門學問，不管是哄孩子，還是日常的教育，我們都要講究方法。
別讓這些哄孩子的招數毀了孩子!
