在開始看這篇文章前，請先用10秒鐘的時間，想一想，自己有沒有這樣的口頭語?
“要不是爲了你，我早就……”
“要不是因爲他，我纔不會……”
這個句式可以變化出無數句子：
要不是爲了你，我早就和你爸離婚了。
要不是爲了生你養你，我的身材怎麼能變成這樣?
要不是爲了這個家，我纔不會放棄自己的事業……
這是很多媽媽的口頭語。
在和老公吵架的時候說，在孩子淘氣讓人抓狂的時候說，在做無邊無際的家務時說，在發現自己容顏老去的時候說……
說的時候，是恨恨的，滿腹怨氣的，委屈的，甚至，還帶有一點崇高的自我犧牲感……
言下之意，如果不是爲了孩子，媽媽就不至於“淪落”到現在的地步。
都是你造成了我現在這個樣子。
我別無選擇。
我們說的每一句話，都或直接或幽微地反映了我們的內心，尤其是經常掛在嘴邊的口頭語，更是一種潛意識的反映。
這句口頭語背後的意思是什麼呢?
——我現在的狀況都是你造成的。你要爲我的人生負責，你要知恩圖報，纔對得起我的付出。
再往深究，怎樣的人喜歡說這句話呢?
不敢爲自己負責的人，習慣依賴別人的人，害怕選擇、不敢承擔選擇後果的人。
簡而言之，沒有自我的人。
他們習慣於讓別人來決定自己的生活。
這個別人，可以是父母、愛人、幼小的孩子，朋友，甚至是不相干的路人。
然後擺出一副被逼無奈的樣子，我也沒有辦法，都是“別人”逼我的——要不是誰誰誰，我怎麼會這樣做?
他有時扮演成無辜的“受害者”——都是別人逼的，有時又站在了道德的制高點——都是爲了你。
看起來好處都佔了，其實呢，誤人誤己。
看看經常說這句口頭語的媽媽們，有幾個是開心的?有幾個感覺自己是幸福的?更多的是一臉怨氣，動不動就憤憤不平，好像別人都欠她的。
很多人，當了媽媽，其實內心還是孩子，結婚前，可以把責任都推到父母身上：
都是你讓我這麼做，我才和他結婚的。
都是聽你們的話，我才選擇這份工作的。
結了婚，生了孩子，就順理成章地把責任轉移到孩子、老公身上。
經常說這句話的人，不妨想一想：
如果沒有孩子，如果沒有結婚，如果時光可以重來，你過得會怎樣?
估計也不會怎麼樣。
沒有了孩子、家庭當藉口，還會找到別的人、別的事當藉口。
幾年前，我想做個比較大的決定，但一直在猶豫。每次想下決心，一個念頭就會蹦出來：如果這麼做的話，家庭就會受到影響。
所以，都是爲了這個家，我纔不能去做我想做的!
這麼一想，就生出了很多委屈和怨氣，還有一絲爲了家庭的犧牲感：你看，我多麼有責任心，爲了這個家，我都放棄了自己的理想。
這些情緒免不了在日常中流露出來，時間久了，家人的情緒也受到了影響。
橙子爸爸和我長談了一次，告訴我不要想那麼多，針對我的決定，他是怎樣計劃安排的，讓我解除後顧之憂，放心大膽地去做自己想做的事。
好了，這下我應該放下負擔，勇往直前了吧?
並沒有。
我還是在糾結，並且糾結得更痛苦了。
我才發現，之前所謂的爲了這個家，爲了孩子，都是藉口——是顯得最堂而皇之、最理直氣壯的藉口。
有了這些藉口，我就可以理直氣壯地不做出改變，還要家人感恩戴德。
現在，藉口沒有了，我只能直面自己的內心。才發現，面對未知和取捨時，自己的內心是多麼的恐懼和焦慮。
這種感覺太痛苦了，以致於很多人選擇閉上眼睛扭過頭，選擇逃避。
我也由此體會到：
我們太習慣找藉口了，找一個冠冕堂皇、充滿道德感的藉口，然後做出一副不得已、忍辱負重的姿態。
其實是逃避選擇，逃避承擔，逃避成長。
把命運的選擇權拱手出讓，讓別人承擔你的命運。
但實際上，這也是一種選擇。
而且，不管你願不願意，你終將自己承擔這個選擇的後果。
而這個後果往往讓你處在非常被動的境地。喪失了對自己人生的把控，只能聽憑生活的安排。
“都是因爲你……”經常說這樣的口頭語，不僅會讓自己不思進取，蹉跎一生，還會對孩子造成深遠的影響。
因爲這句話裏隱含着譴責：我爲了你怎樣怎樣，可你卻沒有達到我的期望，你讓我失望了。
經常把這句話掛在嘴邊，孩子會有一種負罪感——都是我不好，都是因爲我，媽媽纔會這樣。
“我不好，我太糟糕了!”
時間久了，這樣的自我評價就會內化到孩子心裏，導致自我價值感過低。遇到一點點問題，就會喚起內心這個聲音，習慣性地把責任歸結到自己不夠好。
朋友沒有主動給我打招呼——是不是我不好，才導致他不喜歡我了?
我就是太笨了，所以學習纔不好。
都是我不聽話，媽媽纔會這麼傷心。
……
一個總是在自我譴責的人，怎麼會幸福呢?
除了自責，還有一種結果——孩子也學會了推卸責任，怨天尤人。
遇到問題，都歸結到外界：他人，社會，運氣……他會有無數理直氣壯的藉口。
自然，他也沿襲了媽媽的這套話語：都是因爲你，我纔會這樣。
我們在生活中總會遇到這樣的人。但凡出點問題，總有一大堆理由推脫搪塞，領導的錯，同事的錯，朋友的錯，天氣的錯，反正就不是自己的責任。
就連買的衣服不合意，也會抱怨說：都是導購忽悠我買的。
沒有擔當、怨氣滿滿的人，接觸過一兩次後，人們多會避而遠之。
看起來，這兩種反應方式截然相反，其實本質上是一致的。
骨子裏都是自我價值感低，覺得自己不夠好，遇到問題經常會有一種無力感，沒有力量去選擇，去改變，去承擔。
反映到事情上，要麼攻擊自己，就是自責，要麼攻擊別人，就是指責。
把原因歸結到外界，就避免了指責自己，是潛意識裏對自己的保護。
不管是怎樣的反應方式，這句口頭語就像緊箍咒一樣，一直套在孩子心中，哪怕長大成人，他的內心還是那個不獨立、不幸福、找不到真正的力量感的孩子。
你願意你的孩子變成這樣嗎?
心理課上，老師曾經講過這樣一件事。
週末，她應邀去一家公司給中層做心理培訓。因爲是週末，很多人來得不情不願，但公司要求必須來，老師環顧場內，能感覺到學員們消極牴觸的情緒。
怎樣扭轉這個局面呢?
老師問一個學員：“既然不願意來聽課，您爲什麼還要來呢?”
學員很無奈：“大週末的，我也不願意來。可公司要求必須來，不來就扣獎金，沒辦法啊，只能來了。”
老師問：“如果不願意，您完全可以不來聽課，扣獎金就扣獎金吧。可是，您還是在扣獎金和來聽課中，選擇了來聽課，對嗎?看來，您在權衡利弊之後，還是做出了自己的選擇。而不是沒有辦法，只能如此。這個選擇並不是公司逼迫之下的被動順從。”
聽老師說完，這個學員愣住了，教室裏也一片安靜。這番話顯然讓大家有所思索：原來，我並不是沒有選擇，來這裏聽課，就是我自己做出的選擇啊!
很神奇，由此，那種消極牴觸的情緒沒有了。接下來的課程進行得很順利。
“要不是因爲你……”
“我也是沒辦法……”
打住!
當你忍不住想到、說出這些句式的時候，要察覺一下，是不是又拿孩子、拿別人當藉口了?自己真的沒有辦法嗎?
你真的願意處在一個“不得已”的境地，把自己的生活寄託在孩子、他人身上嗎?
擺脫受害者心態，意識到自己是有選擇權的。即使你不打算改變現狀，也是你的主動選擇，而不是別人強加給你的。
當你意識到這一點時，內心就會生出力量。
當你一次次按照自己的意願做出選擇時，內心就會一點點變得強大、自信，也在潛移默化中影響了孩子。
獨立、自信、爲自己負責，這些品格不是講道理講出來的，也不是強迫孩子逼出來的，是孩子從你的言談行爲中領悟到的。
這纔是真正的成長。
而不是怨天尤人，渾渾噩噩白了頭，在抱怨和指責聲中，讓孩子重複了自己的命運。
