雖然性教育對於父母和孩子來說，是很敏感的話題，但是卻又是必須的。那麼父母怎麼掌握親子性教育的分寸呢?聽聽以下專家的經驗之談吧!
「媽媽，家裏的第四臺常常有一些不穿衣服的叔叔和阿姨，他們扭來扭去的在做什幺啊?」
「爸爸，這隻黑色的狗狗爲什幺趴在這隻小狗狗身上都不下來?牠在欺負這隻小狗狗嗎?」
身爲父母的你，孩子問過你這一類的問題關?你都是怎幺回答的?不少父母面對這種問題時總是斟酌再三，覺得很難啓齒。說得太多嘛，怕孩子們「勇於嘗試」;說得太少，又怕孩子會去「A片」裏找答案，以前自己的父母用最隱晦的字眼「帶」過去的部份，現在自己爲人父母，究竟要用什幺名調來教導?什幺時機最適合談「這種」問題?……這些問題不大不小，想起來還真叫人頭痛呢!
不要以爲看起來「開收」的老美就沒有這種問題，去年在華視播出過的一部美國片「好母親」(Good mother)，探討的問題就包括了家庭性教育的「尺度」問題。片中描述一位離婚後帶着女兒的母親，與女兒談「性」時絕不避諱。她的男朋友也感染到這種開放的態度。有一回母親的男友在洗澡時，女兒要求摸他的陰莖，他答應了，如上孩子曾在做噩夢之後，到正在做愛的母親身邊去尋求安慰，幾件事串連在一起，這位愛孩子的好母親就被前夫和法庭視爲放蕩、不適任，而母親的男友則被看做可能有「戀童」傾向，會對孩子做出性侵犯舉動者(sex offender)。
我曾讓選修「家庭生活與性教育，課程的大學生觀看這部影片，學生們爲那母親大呼「冤枉」，覺得她「罪不至死」(縱有疏忽，應不至於剝奪她的親權)，爲什幺這樣倒黴?
我對學生解說，這是一個典型的「社會文化問題」。在美國，一向對兒童的保護不遺餘力，任何有「侵擾兒童」嫌疑的人，都會被嚴密注意，以免兒童受到傷害。 從上述案例來看，這種法律的傾向有時已經到了「寧可錯殺一百，不可放過一個」的地步。在那樣的社會，保護兒童免於性侵害，是最優先的考慮。
一、關於「A片」
曾經聽過一位男醫師洋洋得意地說：「我家的性教育做得最徹底!」一問之下，這位醫師竟和青春期的子女一起觀看A片，他認爲這是最「徹底」的「性教育」。 所謂A片，就是色情錄像帶，它究竟能不能拿來做性教育的「教材」?首先要弄清楚的是：「性」教育並不等於「性交」的教育;因爲人是萬物之靈，萬物之靈的「性」，不會只有生理層面而已。根據國內性教育工作先驅者晏函文教授的分析，「性教育」的範圍一般有：解剖生殖生理、性心理髮發、性別角色、兩性交往、婚姻與家庭、性的道德觀與價值觀等。而我所閱讀過的國外性教育教材，其內容也與晏教授所詮釋的相當接近。由此可見，以爲「教導性交」就是「性教育」，那是對「性教育」的過份窄化。
單就「性交」這一部份，再來看看A片的內容究竟適不適合作爲「教材」。我相信看過的人都知道，絕大多數的A片都有着誇張的情節、物化或醜化兩性的角色，以及錯誤的性知識。
舉個例子，幾年前出版的《金賽性學報告》中說，A片中當男性陰莖進入女性陰道後，片中男主角動輒幾十分鐘，其實是大玩剪接遊戲，明顯地愚弄觀衆。而那些「見面不到三十秒就可以袒裎相見」的劇情，對兩性關係的誤導更是難以估計。 如果父母刻意安排與子女一同觀看A片，無疑是鼓動子女更相信A片中的種種，這當然是不可取的;然而，有不少父母是在無意間發現孩子觀看A片或性遊戲節目，這時又該怎幺應對呢?
二、關於第四臺的性遊戲節目
家中若裝設有總電視(俗稱「第四臺」)，最好同時配有鎖碼器」，以免兒童或青少年看到不合宜的節目。倘若還來不及裝鎖碼器而意外地被子女看到A 片或性遊戲節目，父母當然要做些處理，不能假裝沒看到。
處理的方式以直接坐下來交談爲宜。你可以簡單且直接地問孩子：「你怎幺想到要看這一臺的節目?」「你覺得好看嗎?」「千篇一律地，會不會有點無聊?」……。通常，對「性」問題壓抑得比較嚴重的家庭，孩子可能會比較強的好奇心;相反的，平常就坦然談「性」的家庭，孩子不會覺得那些影片或遊戲有什幺特別吸引人的地方。 假如孩子不是獨自觀賞，而是呼朋引伴地找朋友一起來看，這時的處理要更慎重。孩子雖然做了令你不悅的事情，但仍應爲他留些顏面，不要在朋友面前斥責他。不妨讓孩子自己去處理，他多半會立即請朋友離開;這時，父母再跟他談就可以了。談論的重要原則是：好奇心人皆有之，青少年的階段對「性」的好奇更是特別旺盛;最好不要責罵孩子，以諒解和正確的性知識取代，才能真正滿足孩子的求知慾。
三、關於色情電話
坊間有些特定的報章雜誌，經常刊登內容如下的廣告：「你寂寞嗎?讓甜美的聲音安慰你，請打這支電話：○○二……」不少孩子直的照那些號碼打電話過去，聽那「甜美」、煽情的聲音，而父母在收到電話帳單時往往會嚇一跳，因爲這些越洋電話孩子們往往不會只打一次。
色情電話和A片一樣，都是感官已經逐漸麻痹的成人所想出來的花樣;換言之，它是一種色情商品。對「需要刺激」而且付得起價錢的成人來說，它只不過是一種個人的選擇，外人不必也無法予以置評;但是，若把這些商品暴露在沒有能力分辨好壞的兒童或青少年面前，引誘他們去做這種索，我實在覺得有些不道德。
兒童純潔如白紙，正需要成人呵護培育，方能順利成長;你怎幺忍心在他成長的過程中，讓他接觸這樣扭曲、不營養的素材呢?也許現在還看不出具體的影響;但是，你怎幺知道這些經驗對他日後人格發展的影響?從一些臨牀的案例看來，我們有理由如此擔心。
有良心的商人，不該把A片租給未成年的人，也不該把色情電話廣告刊登在任何人都看得到的報章雜誌上;而父母親也應該像爲孩子慎選食物那樣，慎選家中的讀物，過濾孩子的「精神食糧」。
四、關於情趣商品
有一年，我被記者們「諮詢」次數最多的問題，首推「情趣商店」。這種新奇的商店如雨後春筍般，開設在商業區、住宅區、文教區……，不少學生三五成羣地進去逛，買「情趣用品」當作禮物送人，還認爲是相當時髦的事情，父母們則普遍感到憂心。
我常對記者說，情趣用品就像A片，對成人來說沒有什幺，但對心智尚未成熟、判斷力不足的青少年檢說，則容易有誤導的效果。更糟糕的是，我國的性教育一直處在「質」和「量」都不夠理想況，青少年很容易因此把「性」這個神聖的主題「器官化」、「物化」，而忽略了人性的部份和心理的層面。
假如我們的學校教育、家庭教育，以及社會教育，都不曾忽略性教育這個重要的部份，那幺，我相信對情趣商店感到好奇的人一定會少很多;同時，我們也不必如此擔心它所帶來的影響。歐洲一些國家的經驗，是最好的例證。
五、關於隱私
有位年約四十歲的父親在我演講之後，極爲靦腆地過來問我：「以前我在家上廁所的時候從來不鎖門的：不過，女兒已經到了青春期，我是不是該改一改習慣?」 絕大多數的成人在公共場所都會記得鎖上廁所的門，免得「春光外泄」;爲什幺在家裏就不這樣做呢?這當然是因爲家人之間的親密，使我們非常放鬆，認爲沒有必要如此「嚴謹」。然而，父母親如此「坦然」，子女們的觀感如何?這恐怕是我們最需要關心的問題。 從發展心理學的觀點來看，兒童的「分離焦慮」(seperation anxiety)在兩歲之前最高，因此不能忍受與「主要照顧者」的片刻分離。這時，讓子女跟你一起進廁所是無妨的，可能也是必須的。
很快地，孩子在三至六歲間，大量地學習各種事物，也學習日常的生活習慣;父母若要讓孩子擁有「尊重他人隱私」的習慣，這個年齡就可以開始了。你可以要求孩子在進父母房間或浴廁之前先敲門，父母自己也在進孩子房間前敲門，這些都是「在親密中仍有個人隱私」的具體表現。父母和孩子都需要有時間「獨處」，作爲一個現代父母，應該尊重自己和孩子的這種心理需求，不要求孩子無時無刻「門戶洞開」，以便隨時「臨檢」。
孩子再大一點，進入小學之後，對「隱私」的要求會更高;此時若再強迫孩子與其它兄弟姊妹共浴，是非常不合適的。父母除了可以積極地爲他(她)劃出「個人的」隱私範圍，並予以尊重之外;消極方面至少也要做到「不讓孩子看見父母如廁或做愛」，尊重孩子有「不必看到」的權利。
倘若仍然不小心被孩子看到了，尤其是父母做愛時被孩子看見，最好做些解釋，如：「爸爸媽相愛才這樣做，以後你長大了也會……」不要打馬虎眼「混」過去。 坊間的「性教育」書籍有極大的比例是翻譯自美國或日本，毫無疑問地，有些與「國情」和「民族性」息息相關的問題，在那些書中不容易找到答案。
以上所談的一些常見的性教育「尺度」問題，是我十餘年從事心理輔導及教育工作的心得，在此提出較重要的部分，則能集思廣益，爲國人的「性教育」找到更好的教導方式，讓父母不再爲性問題感到困擾或難以啓齒，而孩子們則成長得更好、更健康!
