01、前陣子，63歲的“音樂教父”推出新專輯《家III》，暌違歌壇多年後重回大衆視野，似乎已多了一層柔軟的力量，箇中的改變，相信是女兒給他的。
關於羅大佑和女兒，網上消息並不多，前幾日看到一則“羅大佑拒給5歲女兒生日禮物”，據說羅大佑去接女兒下課，女兒上車就問羅大佑“生日禮物呢?”
他回答：“我來載你就是最好的禮物。”
63歲的爸爸和5歲的女兒，這般“老來得女”的組合常常會讓人聯想到無條件的寵溺，但羅大佑的表現，讓媒體紛紛評論羅大佑女兒是“假的星二代”。
似乎羅大佑最在意的，是一種非常刻意的“不溺愛”。
02、這種刻意的“不溺愛”讓我想到我的童年的好朋友小波。小波的父母都是高知，屬於當時的中產家庭，可他的童年卻被匱乏感深深折磨。
我們還在讀小學的時候，小波被推薦參加一場科學知識競賽，我把一套自然科學繪本借給他看，小波對那套書愛不釋手，反覆地讀，最後竟然拿了競賽的一等獎。
比賽後他跟我說，“真羨慕你有這麼多課外書，我父母從來不給我買。”
作爲80後，我們小時候的資源並不匱乏，那個年代流行過的學習機、寵物機、芭比娃娃、手掌遊戲機、手辦模型……很多孩子多多少少都擁有過。
而小波的父母把這些課外的讀物、用品都歸爲玩物喪志一類，總是騙小波：
“等你考上xxx再給你買!”
“只要把書讀好了，以後想買什麼買什麼!”
小波童年最期盼的是暑假，這樣他就可以住在親戚家裏，從早到晚地打遊戲。
被嚴重壓抑的慾望其實並沒有消失，而是在尋找機會報復式地反彈。
有一回，小波爸爸隨口一說，能拿物理競賽第一名就買個遊戲機。
沒想到那陣子，小波真的發奮圖強啃了好幾本習題集，拿下了物理競賽一等獎。然而，他爸爸卻食言了，“等你考上大學再買!”
等小波進了大學，爸爸早就把當初的“承諾”給忘了，或許小波自己也忘了。
但被延遲的需求似乎也成了小波內心永遠無法被滿足的一個固結。這就像20歲時夢寐以求的裙子，到40歲時再獲得，早已失去了本來的意義。
進入大學以後的小波，離開了高壓的家庭管制，就像一根被拉到極致的橡皮筋，一不小心鬆開，就遠遠地彈了出去。
他偷偷把父母給的學費拿去買電腦，沒日沒夜地在寢室裏打網遊，課耽擱了，學費也欠着沒交。
別人在考證學外語找實習的那幾年，他都在打遊戲。最終，小波沒有拿到本科階段的學位證，畢業後也遲遲未落實工作。
03、記得讀書那會測智商，小波的智商超過130，總覺得他本該有更好的發展和成就。
在小波爸爸的育兒觀念裏，只有埋頭讀書是正道，什麼課外讀物、遊戲、玩具……都是需要靠意志去抵抗的誘惑。
然而，孩子小時候那份未被滿足的遺憾，是一種比“成績考砸”更嚴重的創傷。
前陣子遇到小波爸爸，獲悉小波的近況：酗酒、沉迷遊戲，行爲幼稚，常常不出門，還患過抑鬱症，這些年幾乎沒有工作。
因爲顧及小波爸爸的感受，我小心翼翼地提了小時候的一些事情，比如小波對課外讀物的嚮往，對遲遲未得到的掌上游戲機的執念……
也是那次談話我才發現，小波爸爸其實也意識到自己過去的“刻意不滿足”存在問題。
“那時候太希望他能一門心思撲在讀書上，我一直以爲，延遲對那些遊戲、玩具的滿足，能磨練他的意志力。”
很明顯，小波爸爸是知道“棉花糖實驗”的，但他對“延遲需求滿足”卻有着錯誤的認知。
延遲滿足絕非“不滿足”，並且，擁有這份“延遲”能力的前提，是曾“被滿足過”。
上個世紀60年代，美國心理學家沃爾特·米歇爾設計了一個關於“延遲滿足”的實驗，他們在幼兒園裏找了10名兒童，讓他們分別單獨呆在一個
僅有一張桌子和一把椅子的小房間裏，桌子上有一塊棉花糖。研究人員告訴兒童：
“你可以立刻吃掉棉花糖，如果你能等上20分鐘，就能得到更多的棉花糖。”
實驗結果是大多數孩子堅持不到3分鐘就放棄了，僅剩大約?的孩子成功延遲了對棉花糖的慾望。▼
後來對這些經歷實驗的孩子進行長達10多年的跟蹤，發現在實驗中沒有忍住的孩子學習成績不理想，專注力、抗壓力都欠佳。
而那些能夠成功延遲滿足的孩子，學習成績更高，成年後在各方面的表現也都更好。
這個實驗研究的是兒童“自控”能力與成年後成就之間的相關性，隨後，育兒專家紛紛提出建議：在誘惑面前能等待更久的孩子，在未來的學習、工作等諸多方面，都能獲得更高的成就。
04、“延遲需求滿足”的實驗之所以能在教育領域“走紅”，或許是因爲它正好切準了父母們內心對孩子的強烈控制慾。
而令我非常擔憂的是，像小波爸爸這樣，對“延遲需求滿足”存有誤解的家長，或許並不在少數。
那些錯誤訓練孩子“自制力”的家長，往往忽略的是以下兩點：
1延遲需求滿足訓練僅適合4歲+兒童
兒童大腦中“抑制”的能力，由前額葉掌控，大約在4歲時才發育充分。也就是說，4歲之前的孩子更傾向於思考眼前的、可觸摸的東西，“忍住慾望”的能力對ta們來說，太困難了。
所以，4歲之前進行延遲需求滿足，其實是在折磨孩子，並不能起到任何效果。
2“無條件滿足”是必要前提
在孩子3歲之前，父母要儘可能地無條件地去滿足孩子各種需求，餓了要喂、哭了要抱，這份“無條件的滿足”是孩子的心理營養。
有充足心理營養的孩子，ta的內心是相信媽媽在一定的“延遲”之後，會給予ta食物、擁抱和愛的，所以ta纔會具備延遲滿足的能力。
對於一個從未被滿足過的孩子，你讓ta如何有能力去“延遲”?
05、無論是小波爸爸，還是羅大佑，從他們身上看到的都是對孩子的刻意“不滿足”，生活中這般爲了讓孩子不被溺愛、學會忍耐，而不給予愛和滿足的家長並不少。
於是，家長們也產生了困惑，愛和滿足之間，如何把握這樣一個度?
其實我們要控制的並不是愛，而是給予愛的方法。
當孩子4歲之後，如果父母要進行延遲需求滿足的訓練，需注意以下幾點：
1、言而無信的父母養不出有耐心的孩子
小波爸爸承諾拿物理競賽第一名就買一臺遊戲機，然而最後卻食言未兌現。
被父母“哄騙”之後卻又未拿到獎勵，這種失望和委屈的情緒會透支孩子對於環境的信任感，在ta心目中會產生這樣一個信念：“等待後會得到更多棉花糖”的承諾都是騙人的!
延遲需求滿足的訓練，只應該是“延遲”，絕非“取消”!只有在充滿信任感的也必須延遲滿足訓練中，孩子的自控能力纔會不斷提高。
2、訓練的過程，要與孩子共情
其實忍耐和等待，對於孩子來說，都是一種考驗。在煎熬的體驗中，父母最好能夠不斷共情孩子等待時的感受，跟孩子共同去面對等待的過程。
比如，我答應過樂樂，等她把自然拼讀統統學完之後，會帶她去海洋世界看企鵝(這是她最喜歡的小動物)作爲獎勵。
其間好多次，她都央求我先帶她去看企鵝，她等不及了。我堅持了約定的界限，告訴樂樂：“媽媽也很想去看企鵝，但媽媽會陪着你把功課學完。”
整個過程，我都在向孩子傳達這樣一個信息：媽媽聽到你的需求了，媽媽也會陪着你一起經歷等待的過程。
3、延遲滿足的“訓練物”要謹慎
無論孩子在什麼年齡，跟生存息息相關的基本需求(吃喝拉撒睡)，都不適合用在延遲需求滿足的訓練中。
這些基本需求，都是跟安全感息息相關的，必須給予無條件的滿足。
適合用於延遲需求滿足訓練的，只能是玩具、零食、科普讀物等“錦上添花”的非基本生存需求。
無條件滿足孩子對於生存和依戀的需求，才能讓ta有“力量”去對抗未來人生當中可能會遇到的各種飢餓感和匱乏感的“考驗”。
延遲滿足的忍耐力不是靠蠻力壓制獲得，而是來自於耐心、守信的親子關係。
當孩子咬牙堅持忍耐的時候，我們不該是冷眼旁觀的觀衆，而是跟孩子一起“修煉”的同伴。
