愛的本質是給孩子自由、寬容和欣賞，而溺愛帶給孩子更多的則是限制，它妨礙了孩子試圖獨立行動的任何努力。溺愛不是愛，是披着愛的外衣的佔有和控制。
你真的能分清愛與溺愛之間的界限嗎？
“無條件的愛”，這個詞，
相信大部分父母都不陌生了吧。
現在隨便翻開一本育兒書籍，基本都會提到這個詞的。
但我相信，很多父母和我當初一樣有個困惑，
無條件的愛和溺愛有什麼區別啊？
孩子還是需要管教的，不能一味無條件的愛吧？
我當初就是帶着這樣的疑問在養育小D，
這個答案也是在實踐的過程中慢慢變得逐漸清晰起來。
今天就和大家分享一下我這幾年的認識吧。
溺愛：“取悅型”家長的誤區
沒有一個家長不希望孩子快樂，
但當我們把希望孩子時刻快樂作爲養育的終極目標時，
這就是“溺愛”的溫牀。
我們這代的情感教育是缺失的，
從小我聽到最多的一句話就是“好孩子不哭”，
所以我一直以來對情感是有偏見的，
認爲開心愉快是好的，難過憤怒是不好的。
其實這樣的潛意識很容易造就 “取悅型”家長，
他們不希望孩子哭，更見不得孩子哭。
於是，只要孩子一哭，馬上就繳械投降，
把之前學到的所有育兒知識都拋在腦後，
第一反應就是：如何讓孩子不哭。
這個應激反應是很危險的，它只是一直在掩蓋問題：
孩子得不到玩具哭了，馬上買一個；
吃飯時想要看電視，一哭馬上打開電視機。
它沒有教會孩子怎樣與他人、與世界有效地互動。
長久下來，會給孩子一個錯覺：
外面的世界是圍繞着我的，
而且是圍繞着我的哭聲建立的，這就是自我中心，
這就是溺愛造成的結果。
有條件的愛：
將愛作爲教育孩子的交換條件
我小時候有段時間是外婆帶的，
外婆最習慣說的話就是：
“外婆帶你很辛苦的，你一定要懂事、成績好，
不然外婆就不喜歡你了”。
這其實就是最典型的“有條件的愛”，
這讓我很小就明白，
外婆對我的愛是要基於我乖、我成績好。
我那時的確是很乖，成績也很好，
但現在回想起來，
我其實是缺少愛的滋養的，我更多的是害怕。
另外一種更加極端的就是威脅，
比如，“你這樣，父母的臉都被你丟光了！”，
“你這樣要氣死我啊！”。
要知道，再頑劣的孩子他們都是愛我們的，
對孩子最大的懲罰莫過於說這樣的話，
這是用愛在綁架孩子，給孩子深深的愧疚感。
有條件的愛，根源其實是界限感模糊，
分不清“對事”和“對人”的區別。
孩子一定會犯錯，但我們需要時刻讓孩子明白：
“媽媽仍然愛你，但我不喜歡你這個行爲”，
而不是因爲孩子的一個行爲，全盤否定孩子這個人，
更加不應該把愛變成讓孩子聽話的籌碼。
說個題外話，
在生活中，學會區分“對人”還是“對事”，
真的可以減少很多無謂的爭吵或者生悶氣。
多少夫妻間一吵架就開始人身攻擊，
其實就是氣頭上把“對事”變成了“對人”。
有條件的愛會讓孩子形成一種不健康的關係互動模式，
即以交換和威脅爲條件的互動。
比如我們總能聽到有些人喜歡把“分手離婚”掛嘴邊，
“你再XX，我們就分手”，但其實他並不是真的想分手。
有條件的愛更容易讓孩子的自信心受損，
就像我自己童年的這段經歷，
當我盡了最大努力卻沒有達到外婆的要求時，
我其實是感到自卑的。
這讓我在很長一段時間裏都從骨子裏認爲自己不夠好，
“自己是不值得被愛的”。
無條件的愛：情感上溫柔，執行時堅定
談到無條件的愛，想必大家都知道，
今天就不再多談這個概念。
我想和大家談一下，在管教孩子時，
怎麼做纔是真正地踐行“無條件的愛”。
我以前寫過很多管教孩子的文章，
裏面提到過無數次“溫柔而堅定”這個詞，
在我看來這是最好的註釋了。
比如，我家給小D執行的零食規則有一條是：
零食只能在零食時間吃（一般是上下午兩次），
而且必須坐在餐椅上吃。
小D有段時間在吃正餐的時候會要吃零食，
我就會重申我們的零食規則：
“現在在吃午飯，零食只能在零食時間吃，
午飯時間沒有零食。”
她肯定會反抗啊，
最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，
然後自己大哭大叫起來。
這時，我會溫柔地接納她的情緒反饋：
“嗯，我知道你很生氣，
因爲你很想很想吃零食，最好馬上吃到。”
但同時也很堅定地執行規則：
“可是媽媽告訴過你，零食只能在零食時間吃。
我們需要先吃完午飯，然後去午睡，
睡醒了我們就可以吃零食了。”
這些說完，小D還是會很難過，
拼命地哭大聲叫，我會繼續溫柔平靜地告訴她：
“我知道吃不到零食，你很難過。
你可以哭一會，媽媽陪着你，直到你平靜下來。”
然後我會觀察她的哭聲，
如果發現她的哭聲有轉弱的趨勢，
我會及時說：“我們需要讓身體平靜下來，
深呼吸，吸氣——吐氣——，
我們要學會讓自己平靜下來。”
這整個過程，我接納了小D的情緒，
而不是去制止她不許哭。
但我是用愛陪伴着她，去度過這段不好受的情緒，
並且告訴她如何控制自己的情緒
（在這個過程中，我自己對情緒控制，
以及溫柔的語氣本身都是在向她演示如何控制情緒）。
同時，我並沒有因爲她的哭而妥協，
或是放棄規則的執行。
在整個過程中，小D能感受到我的愛，
以及我對她的接納，
即使是她的壞脾氣我也是接納和理解的。
更重要的是，她也開始明白，
世界真的不是圍繞着她轉的，
有些規則儘管不讓人開心，但卻需要遵守。
而這點上，很多父母卻常常容易弄反了。
孩子一哭，他們情感上是粗暴的，
“不許哭，怎麼這麼不聽話？再哭，媽媽打你了”。
但執行上卻是軟弱的，當孩子繼續哭，
哭到最後他們沒招了，就會說，
“好好好，那你不要哭了，媽媽去給你拿零食。
這次吃完，下次不吃了哦”。
或者運用哄騙，
“你現在把飯吃了，回頭我給你買汽車模型”。
但我們都知道，孩子這次吃完，一定還有下次。慢慢地，你覺得自己管教不好孩子，而孩子也開始知道自己哭聲的威力。最關鍵的是，在整個過程中，孩子並沒有得到愛的滋養，他接受到的是：媽媽在威脅我不哭，我可以進一步用哭來威脅她。
無條件的愛，愛本身是沒有條件的，
但對孩子的行爲是有要求、有約束、有規則的。
無條件的愛，是不能拿愛當作交換條件的，
而應是父母出於愛、帶着愛去教育和引導孩子。
愛的態度應該無條件，但愛的方法卻需要有策略的。
溫柔而堅定，情感上溫柔，執行時堅定！
