我母親小時候就是這麼對我的，我一開始絕對是個菜鳥媽媽，只要小D一哭，只會抓瞎，更不要說想起書裏講的道理了。
有一天，我帶小D去家樓下的遊戲室玩，那天裏面就只有一個1歲多的孩子和一個大學生保姆。他們玩了一會，大學生提醒男孩要走了，結果小男孩不樂意了，立馬躺倒在地上大哭耍賴不想走。接下來發生的事讓我目瞪口呆，那位大學生處理的方法就和我當時剛看完的《這麼說，孩子纔會聽》書裏說的幾乎一模一樣：陪伴－共情－命名情緒－說明理由。
我真的太驚訝了，我敢肯定她沒有孩子，但她做起來非常自然。於是我好奇地問，你怎麼會知道這麼做的啊？女生愣了一下，好像從來沒想過這個問題，回答，“我也不知道啊，我母親小時候就是這麼對我的。”
說實話，彼時的我，身上還有不少以前工作學習時帶着的浮躁和小聰明，育兒書隨便翻翻，總希望找些捷徑或者期待孩子慢慢大了自己會好。而且那時自己還有點心高氣傲，每次帶娃受挫了，我還會自我安慰，我就是上班的料，帶娃不行。
那天，這個大學生的這句話，卻讓我震撼了，第一次我認識到了作爲母親的使命感。原來我現在怎麼對待小D，產生的影響不僅僅是這幾年，也許可能會是幾代人。我當時想象過，等小D長大了，也有了孩子了，她也許就不需要像我現在這樣辛苦地去學習那麼多育兒知識，執行時還各種彆扭。也許她只要回想一下，我當時是怎麼對待她的就好了，就像這個大學生一樣，一切都是這麼的自然而然。
這個故事我曾經在一次語音講座裏分享過，但那時我沒有說後半段，總覺得自己的這個想法透着一些幼稚的理想主義。但正是這樣的一種理想主義，或者說是使命感，讓那時的我踏實了下來，願意沉下心去學習各種育兒知識。有句話說的一點沒錯，“習慣成自然”，一開始讀書是好難，但當思考學習成了習慣後，後來真的就慢慢越來越輕鬆了。
直到現在，每次想懈怠的時候，我還會時不時想起這句話。媽媽，是個特別神聖的工作，所有的“靜待花開”背後都是我們的“默默耕耘”作爲基礎的，也許我們現在的努力，還可以影響幾代人的。
你必須要試一試，媽媽也是人
經常看公號的媽媽們知道，我特別喜歡跑步。但有了小D後，我每天早上只是推着她去中央公園散步一圈，看着很多人跑步只能羨慕。也知道有那種跑步專用的寶寶推車，但我總有一個疑問，跑完後回家洗澡，小D怎麼辦，不得一直哭啊？
有一天早晨，我在中央公園遇到了我家鄰居，她推着兩個孩子在跑步，看到我後就停下來打個招呼。我當時脫口而出，你這樣跑步，回家後要洗澡，你孩子們怎麼辦？
這個問題她似乎從來沒想過，被我問了後一愣，想了想，告訴我，大的我就讓她坐餐椅吃點心，小的我就放進搖籃裏，放好音樂，她自己就可以玩一會啊。然後她補充了一句，當然，洗澡時間肯定不像以前那麼長了，但是絕對是可以做到的。說完，她又跑了起來，跑了幾步後，回頭衝我喊了這樣一句話，你必須要試一試，媽媽也是人，也要有自己生活的。
後來的故事你們也知道了，我入手了一輛跑步用推車，現在每天早上我可以推着小D去跑步。回家洗澡時，小D哭嗎？一開始有一點的，我就只能開着浴室門，時不時從浴簾裏和她玩捉迷藏。但現在這已經是她的習慣了，每天早晨都會自己和我說，陪媽媽跑步。
這句話教會了融合。我們總說“平衡”，工作生活平衡，帶娃和自己生活平衡，平衡其實容易誤導，因爲一旦我們談平衡，我們就會想到的是把兩者分開，是個替代關係。這就是爲什麼，很多時候我們會抱怨，因爲要帶娃，我不可以運動了；因爲要帶娃，我們不能出門旅行了；因爲要帶娃，我好久沒外出吃飯了。
而我的鄰居教會了我，孩子不該是替代我們原來的生活，相反，孩子的到來應該是融入到我們的生活中。這樣的融合一定不完美：比如我帶着小D跑步後的洗澡不再是舒適的泡澡了；比如我家6點半以後就逐漸進入“安靜狀態”，讓小D入睡；比如出門旅遊一定不能說走就走了，選擇的目的地也一定更加適合小孩。
但至少，我們以前有的生活並沒有完全坍塌，整個世界並不是只有孩子。這就是我理解的融合，你遷就一點我，我遷就一點你，大家慢慢重新適應，打造一個新的“你中有我，我中有你”，一個新的生活秩序。
你不對TA負責，但你得對你自己的行爲負責
小D曾經厭奶很厲害，就是傳說中靠光合作用長大的孩子，她只要坐到餵奶姿勢就會大哭打挺，有時甚至都可以哭暈過去。那段時間我就像個情緒失常的人，有時一定要強迫她吃下去而對她兇；有時跟着她一起哭；有時就放狠話，不管了，不吃拉倒。可是，天啊，那時她才6個月，哪明白這些啊，只知道有個對她又哭又笑喜怒無常的媽媽吧。
後來我們請了餵養康復師，她觀察了我幾次餵奶的情況，告訴我的第一句話就是，“孩子不吃奶，不是因爲你，你不需要負責；但情緒失控是你自己的問題，你需要對自己的行爲負責。”
這是我第一次明白界限。儘管不願意，但當了媽媽後，自己真的變得有點“神經”。她不吃一頓奶，我會着急上火；她一開始總是拇指內扣握拳，我就天天擔心預想着那些最壞結果；她傍晚大哭，怎麼哄也哄不好，我也跟着哭。我的所有情緒都受着這個小肉球左右。
正所謂“關心則亂”，因爲愛我變成了一個界限不清的母親，我搞混了哪些是“我的”事，哪些是“孩子的”事。孩子不吃奶，我再難過再着急再生氣，都是無濟於事的，因爲這是她的事，我是無法控制的；對於孩子不吃奶這件事上，屬於我的事是什麼呢？那就是控制自己的情緒，去學習知識，看看有什麼改變途徑。這些纔是我自己該負責的。
我曾經花了很長時間在練習如何劃清我和小D之間的“界限”。一開始很難，我當時每晚都會做心情日記，就是記錄自己當天發生的事情，反省哪些是自己可以控制的事？哪些是我越界的事？
記錄的多了，我發現很多育兒過程中的焦慮發怒等等的負面情緒，歸根到底，無非就是我們的關注點找錯了，我們關注了我們無法控制的事情，那自然就會有挫敗感。
越界的母愛是一種吞噬，它吞掉的不僅是我們曾經的可愛溫柔，更是孩子的獨立和成長。關注自己可控制的，爲這些事情全力以赴，然後全情接納那些無法控制的。越專注，越努力，往往也會越幸運。
兩年多過去了，這三句話也許當事人都忘記了，的確是特別樸實的話，但是它們卻成了我這兩年來育兒觀中很重要的關鍵詞：使命、融合、界限。
其實人的成長就是這樣的，遇到一些人，聽到一些話，帶着它們繼續前進。然後當我們自己又經歷一些事後，曾經的那些人那些話，就會內化成我們自己心裏的東西，會是我們覺得生活暗淡無光時，心底深處還能有閃閃發光的力量。
