三個小夥伴，一大屋子老人家，一碰頭，鬧鬧哄哄的就開始了各種對比。
叮噹嘴裏一直咿咿呀呀的蹦字，婆婆開玩笑說了句：“小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大10天，就會說話了，你咋還是個小啞巴呢。”
叮噹相比其他倆小夥伴，個頭稍微弱了點，婆婆又說：“小叮噹呀，你看別人家xx，才比你大3天，就比你高不少了。”
婆婆接着說：“是不是媽媽奶不夠啊，你看他們家寶寶都吃奶粉了。你媽媽都不給你斷奶，奶都沒營養了……”
“哪裏啊，你看叮噹這胳膊結實的，我家媳婦是沒奶才斷的啊。”婆婆的另一位姐妹說。
我有點聽不下去了，準備上樓寫稿去。
然後又聽到婆婆喜笑顏開地一句神補刀：“哈哈，那估計就是叮噹媽媽個子小，不如你家兒媳個頭大。”
雖然知道婆婆是無心地開玩笑，但聽到那一句一句的“你看別人家xx”，真的是讓我內心怒火冒出來。
但我很快鎮定下來。
笑着去抱小叮噹，故作委屈地說：“小叮噹，奶奶老是拿你的不足去比別人的優點，你聽了是不是很傷心啊，嗚嗚~~體檢時，醫生明明說各項發育指標都非常合格的嘛。”
婆婆一聽，立馬爽朗地大笑：“哈哈哈，好，咱不比不比，我們家小叮噹是最棒的。”
老實說，作爲從小就被“別人家孩子”比到大的我，真的是最最討厭的就是比孩子，比老公，比父母，比車比房比收入……
俗話說“人比人得死，貨比貨得扔”。
這本來好好的孩子，好好的日子，非要去和別人比，簡直是自找不痛快。
你嘴裏的“榜樣”，孩子心裏的“陰影”
說說我親媽吧，從小到大，她就愛把我們和別人各種比較，我們兄妹仨封她爲“比神”。
記得初中時有次很搞笑，鄰居哥哥進了特長班，我媽於是成天在我面前說，別人家哥哥學習怎樣怎樣用功，上廁所都拿着書看。
有次鄰居哥哥正好來我家上廁所，拿了本書，我媽立馬逮住機會，說：“這麼用功啊，看啥書啊，也給我家丹丹看下吧！”
誰知那哥哥來了句：“嬸，這武俠小說，她女孩子看不了……”
我媽當時尷尬的啊。
說實話，小時候我媽剛開始把“別人家孩子”掛嘴邊的時候，我還覺得慚愧、自責，眼巴巴地去觀察那個“別人家孩子”，想着我到底怎麼做才能和她一樣。
但後來說多了，我真是一聽就反感。
因爲“別人家孩子”，在我的心裏永遠不是“榜樣”的形象存在，而總是以一個否定我、打擊我的姿態出現。
有一段時間裏，我甚至討厭起我媽嘴裏的那些孩子。
在“別人家孩子”的楷模光耀下，我只覺得自己身上那些小缺點小毛病，被照的無限清晰，無處遁形。
母親嘴裏是在說着“別人的好”，可在我當時幼小的心裏理解到的就只有一句話：“我不喜歡你，你不如別人！”
一個孩子在自己親生父母那都得不到認同感、存在感，那所謂的價值感、安全感又從何談起？
親子之間的信任與尊重又從何談起？
今天爸媽口中的標杆是東家小明，明天就換成了西家小張，這樣換來換去，變化莫測的“榜樣”來回輾壓孩子的自信。
這讓我們似乎感到自己永遠都不能令父母滿意。
那種自卑與無力就這樣由心而生。
孩子還沒拼爹媽呢，你爲什麼拼孩子
知乎上有人問道：“如何看待父母愛提‘別人家孩子’？”
其中點贊最多的一個答案是：因爲“和逼自己比起來，逼孩子容易多了。”
確實，當我們總覺得“別人家孩子”好時，卻忽略了“別人家孩子”是出自“別人家父母”。
一個成人的成敗可能有自身的原因，可一個孩子的優劣卻更多的是由於“先天的基因”與“後天的養育”。
老是隻看到別人家孩子好，卻看不到別人家父母在孩子早期教育中的付出，良好家庭氛圍的影響。
這是一種重結果輕過程的行爲。
以爲提“別人家孩子”有多好，就可以刺激孩子改變，其實是一種推卸責任、教子無方的表現。
這隻能說明我們對孩子爲何不能變好一無所知。
本來當孩子出現問題時，父母應該與孩子具體問題具體分析，有針對性的去幫助孩子改變，鼓勵孩子改變。
可你啥也沒做，以爲隨口一句“別人家孩子”就能讓孩子有樣學樣的改變，你覺得這可能嗎？
你老婆說“別人家老公”怎麼怎麼樣，你老公說“別人家老婆”怎麼怎麼樣時，你是什麼心情呢？
你因此就變得和“別人家”一樣了嗎？你都不愛被比較，憑什麼這樣去對孩子呢？
兒時不“攀比”，長大才勝出
而過度的攀比，除了毀掉孩子的自信之外，更可怕的是毀掉孩子的合作能力、幸福感……還有格局！
尹建莉曾說過：“童年的任務不是向外延展，而是向內積累。”
當我們用“別人家孩子”，將孩子的注意力轉移到“比較”這事上來，孩子自我成長的力量就會逐漸分散。
競爭和不被父母認可的焦慮感，開始消耗孩子的精力，一個內心脆弱的孩子就這樣誕生了。
一個孩子在攀比中一開始是不滿意自己，接着就是敵視他人。
在比和爭中，孩子學會了防範，學會了爭強好勝，學會了打小報告......
父母病態的“攀比”，令“贏過別人”的競爭感，成了孩子人生中最高的渴求，這種對贏得渴求超過了他們對愛、對融入的需求。
他們永遠惴惴不安，內在的和諧已經遭到了破壞，周遭的每一個人都可以成爲他比較、競爭的對象，他如何習得合作與分享？
別人有的東西我通通都要有！
在比較中迷失自己的孩子，滿腦的焦慮與虛榮，他的幸福感從何而來？
一個童年總生活在患得患失、斤斤計較之中的孩子，他的大格局又從何而來？
在當下激烈的社會競爭中，人們比拼的從來不是“競爭意識”“危機意識”，而是來自更高層面的獨立思考能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣與毅力。
打鐵還需自身硬，一個孩子若從小健康開朗，雙商健全，自信平和，即使他從未聽說過“競爭”，在未來的人生中，又會有什麼樣的“比較”會把他徹底打敗？
我們要給孩子建立的不是“榜樣”
而是“榜樣行爲”
我們可以給孩子建立榜樣，可以引導孩子去與他人比較，但我們需要更加謹慎，用更加尊重、客觀的方式：
1、選擇與孩子年齡、能力更方面條件相近的孩子。如果榜樣和自己相差太大，目標定的過高，只會給孩子帶來挫折感，不可能讓孩子產生模仿的願望的；
2、明確值得模仿的具體行爲，別老說別人怎麼成功，而是應該多告訴孩子對方是具體做了什麼成功的。
並且不要盲目神化“別人家孩子”，也要讓孩子瞭解對方在成功的過程中也曾失敗想放棄的。
3、客觀比較自家孩子與別人家孩子，在提出別人家孩子優點的同時，也告訴孩子你也有你獨特的，值得別人學習的優點。
4、比起讓孩子從父母口中被動地聽到“別人家孩子”的存在，不如自然爲孩子設計多與“別人家孩子”接觸的機會。
讓“別人家孩子”的那些好行爲多次自然展現在孩子面前，耳濡目染，形成清楚明確的記憶。
5、當孩子有了任何進步，請不遺餘力毫不吝嗇地表揚孩子，具體的指出孩子的哪個行爲做的好，你的肯定永遠是孩子進步的動力。
6、比起孩子，最應該去找尋榜樣的，應該是我們自己，身教重於言傳，比起“別人家孩子”，你永遠是孩子最真實最親密的楷模！
總之，“別人家孩子”這種打擊孩子的話，請別再掛在嘴邊了。
我們應該做的是幫助孩子看到自己，成爲自己。你眼裏沒有孩子，孩子眼裏便也沒了自己。
把他人當作自己的人生目標，即使實現，也只會剩下無盡的空虛。
世界上沒有兩片相同的葉子，人生真正的成功也只有一種：按照自己喜歡的方式去度過一生，自我實現纔是我們生而爲人的最高層次。
