孩子的內心世界，與父母完全不同，在孩子的成長過程中，父母一直在家庭中扮演“教育者”的角色，幫助他們解決生活中出現的困難。
然而教育是雙向的，孩子們所需要的並不是等同的，父母在施教之前必須先傾聽孩子的心聲，考慮什麼纔是他們真正需求。
我的手很小，
請別要求我十全十美。
孩子的成長本就免不了有些瑕疵和錯誤，這些都是他們的一部分。但是，現實中有些家長把嚴格要求等同於期望過高，一旦孩子沒有達到預期的目標，就一味指責。
有的完美主義者，生活上要求孩子循規蹈矩，如被子要疊的整齊、坐姿要端正、寫字要工整.......對孩子的行爲過分挑剔，事事都要求做到最好。
在這樣“嚴格”要求中成長的孩子，往往做事認真，成績遠超同齡人。但是，進入青春期後，因無法承受父母高標準帶來的壓力，而導致強迫症與拖延症。
如孩子寫作業只要一個字寫錯，就會撕掉或從頭再來，做題速度慢，往往考試時會來不及。
正如丘吉爾的名言：完美主義等於癱瘓，苛求完美只能造成殘缺。一味的要求完美，就不能真正瞭解孩子，認知孩子，只會讓他們變得自卑。
所以，人無完人，如果家長們多關心孩子表現優秀的一面，少一些苛刻，多一些寬容，並不斷地給予鼓勵，那麼孩子犯錯的次數一定會越來越少。
當孩子做得好時及時表揚，這樣不僅會增強他的自信心。同樣，他也會更好的發揮自己的能力。
我的事情請讓自己決定，
並允許我犯錯或不成功。
每個孩子都是獨立自主的個體，擁有自己價值觀和尊嚴、平等。
我們一直提倡“孩子自己的事情自己做”，可一到實踐階段，就會演變成“孩子的事情父母包辦代替。”
溺愛者打着愛的旗號控制和包辦，認爲自己經驗豐富，某些做法對孩子好，可以避免孩子犯錯而少走彎路，所以就替孩子做了決定與選擇，剝奪了他們探索的機會。
我並不是指責家長的包辦哪裏不好，只是想說：在沒有溺愛的環境中，自立成長的孩子，長大後才能學會自強自立，不依靠父母。
父母要的成功不一定是孩子要的，如果你事事替孩子代勞，他會覺得自己所做的一切努力你都看不上眼，會覺得自己很沒用。
既然這是孩子的路，就應該由他掌握選擇權，自己對自己負責。允許孩子做錯事或不成功，以便從錯誤中吸取教訓，從而獲取成長必須的生活經驗。
任何問題都不只有一種標準答案，如果你真的愛孩子，請不要再做支配型父母，不要對他加以過分限制和比較。而是給他信息與建議，但不要代爲決定。
請您放下手裏的工作，
多跟我講講這個美好的世界。
不久之前，有這樣一個選題：事業or孩子，你選誰？
有人下定決心辭去工作，在家當起了全職媽媽，最後奔赴了麻將桌；
有的人想爲孩子提供最好的生活，選擇事業在先，於是縮減了陪伴孩子的時間；
也有人說，“工作孩子兩不誤。”這僅僅是想象，魚和熊掌不可兼得。
以上無論父母做出哪種選擇，都透露出孩子渴望家人陪伴的心聲：“爸媽家務活和工作總是沒完沒了，而我的童年卻十分短暫。請您儘可能放下手裏的工作，花一些時間給我講一點有關世界上的奇聞趣事。”
對於工作中的父母而言，陪伴孩子需要抓準時機。下班後，儘可能早點回家，回家前，可以給孩子打電話聊聊，他想吃什麼；做飯時，允許孩子呆在你身旁，不要嫌他礙事，就讓他默默看着你，也是一種無言陪伴。
如果孩子有能力，可以讓他們打下手，互動是最有效增進親子感情的方式。吃飯時，也可以聊聊孩子學校的趣事（學習除外）；週末或晚上一起看部電影等等，但要記住：莫要只顧着玩手機。
別擔心，你們週末
也可以偶爾享受二人世界。
父母可以給孩子放假，孩子也可以給父母放假。
每當父母雙休、生日、結婚紀念日時，你會發現孩子異常積極，嚷嚷着讓你們去外面好好吃一頓，去度假。
其實，對於7歲以後的孩子，他們這樣做的目的：一方面是想自己擁有安靜的小天地，沒有壓力、沒有約束、沒有管教，負面能量得到釋放，營造出輕鬆舒適的氛圍。
另一方面，看到父母平時既要工作又要顧家，難得週末就應該多休息。父母偶爾去享受二人世界，可以讓孩子看到你們的婚姻很幸福。同時擁有好心情，你們才能從焦慮中抽離，去發現並擁有更多自己的價值。
所以，小孩需要從父母那裏得到愉快，正像父母從小孩那裏得到歡樂一樣。
其實一直以來，孩子都在你的羽翼下默默成長，因爲愛會矇蔽父母的雙眼，以至於讓你認爲他們還小，不懂事。然而，他們已經成爲了“小大人”。
“不要以爲我還小，其實我在看着你。”有時，他們的“懂事”和能量遠遠超乎你們的想象。
