良好的親子溝通，不僅能維繫家庭關係，更有利於孩子的成長。不過，家長要注意一下4中不良的親子溝通方式，並盡力規避這些行爲。
(一)指責埋怨型親子溝通
“啊呀!你看你又把衣服弄髒了!成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦!”
“你玩不夠啊!作業又不做，我看你哪天才能成人噢!”
“你看你桌子亂的，就不能收拾收拾!”……
這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。
指責埋怨型溝通往往使家庭中形成“家庭相互指責黑三角”：
在這樣一個“黑三角”中，每個人都有可能有一個較爲固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成爲一個未了結事件遺留下來。雨天背稻草，越背越重。家庭未了結事件越多，家庭生活越是沉悶或緊張，危機四伏。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者要不逆來順受，要不一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長極爲不利。
母親：“你成天就知道自己的工作，從來不管兒子，現在他幾門功課不及格了。”
父親：“養這個家容易嗎?我沒日沒夜地忙，爲了什麼?叫你少打打牌，多管管兒子，一上牌桌就下不來。”
兒子：“別吵了!你們看看人家的爸爸、媽媽，誰像你們只照顧自己!我不及格就是你們害的!”……
這樣溝通是解決不了問題的，對兒子來說，會形成一種只知道埋怨外界的人格特點。
(二)遷就討好型親子溝通
“啊呀!媽媽不知道這個菜你不喜歡吃，將就着少吃點。你想吃什麼?我明天就去買。”
“怎麼，我給你買的這個圓規是小學生用的?對不起，我明天再去重買。”……
愛孩子是要將孩子作爲一個能承擔自己責任的獨立的人來愛，而不是遷就和討好孩子。
遷就討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。另外，這種溝通同樣也不是真正解決問題的溝通，是通過迴避問題來“解決”問題，也是一種缺乏建設性功能的溝通。
(三)打岔囉唆型親子溝通
孩子：“媽媽，今天校運動會上，我們班得了年級第一名，真開心!”
母親：“哎喲，你看你這身汗，臉上髒的，快去洗洗，穿上衣服，彆着涼!”……
說得很熱鬧，但各說各的，沒有互動，兩個自言自語的人。
“媽媽。明天我們春遊，老師說每人要交5元錢。”
“又要交錢了?從你上學到現在，我們在你身上花了多少錢了。我們那個時候春遊，就帶上一瓶白開水、兩塊燒餅，自己走到郊外，根本不要買票。你看看現在，一個月光水電費就是好幾十，春遊要交錢，你肯定還要帶點零用錢，錢不好掙噢……”
一句話，引出那麼多的話和事。囉唆的人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。
打岔囉唆型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。這種溝而不通的表現是表面上雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流，像兩架同時開放的收音機，各自在堅持不懈地播放着各自的聲音，根本沒有聽衆和反饋;另一種情況就是，一方(往往是家長)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)則陷入煩躁，焦慮，盼望着這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。這種毫無效能的溝通，不但解決不了問題，而且會造成孩子出現青春期問題，出現逆反和牴觸，值得注意的是，這時孩子牴觸的是家長的嘮叨，而不是家長所說的內容。
這時家長千萬要明白，是您的嘮叨使孩子在拒絕您說的可能是非常有道理也非常重要的話。
(四)超理智型親子溝通
“媽媽，我要買活動鉛筆。”“爲什麼要買?”“原來那個壞了。”“剛剛買的怎麼就壞了?你怎麼這麼不愛惜東西?”……“好了，下次可不準再搞壞了，小孩子要知道愛惜物品。”……
超理智型親子溝通有兩大特點：一是夫妻對孩子，夫妻之間往往並不是“超理智”：一是父母“教育”意識、“規範”意識過強、戴着過濾鏡看孩子，孩子的一切成就、優點都被過濾掉，剩下的只有缺點和危險，父母在任何時候都不忘了敲打、警示、規範孩子。
這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的“良好”效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的“好學生”，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成爲在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。
