上週我和兩個當了媽的朋友一塊兒吃飯，就在飯桌上，兩個孩子爲了幾塊點心爭了起來。她們倆都感覺不好意思，Sandy搶先一步，搬出了“孔融讓梨”的故事，讓兒子淘淘讓着小自己幾個月的琳琳，誰知淘淘立馬反駁，“憑什麼要我讓着她！”Sandy氣得說淘淘自私，淘淘委屈地大哭，過了好久才平息下來。
在大人眼中，孩子的霸道行爲往往就是自私自利，但這是從成人的道德來講，而孩子的“小氣”更多的是以自我爲中心，受限於他們的心理、思維發展水平，把“自私”放在一個孩子身上有些過於沉重了。那麼，怎麼來理解孩子的這種自私，又如何引導呢？
孩子的“自私”始於兒童的自我中心思維特點，可以從皮亞傑的“三山實驗”說起。
三山實驗：孩子能看到別人的立場嗎？桌上放着三座山的模型，這三座山在高地、位置、大小上有明顯的差異。
實驗者讓一個三歲的孩子坐在山的右邊，自己坐在山左邊。
實驗者先讓男孩回答他在右邊看到的，一隻貓、一棵樹和一根骨頭。
然後，實驗者和男孩互換了位置，男孩來到了山的左邊。
男孩回答他看見了一個女孩、一隻獅子和一棵小樹。
這時，實驗者讓男孩回答，從實驗者坐着的右邊能看到什麼，男孩的回答還是一個女孩，一隻獅子和一棵小樹。
三山實驗說明兒童“自帶”自我爲中心的思維傾向，在他們看來，別人看到的和自己看到的應該一樣。這種思維其實成人有時也有，我們有時會奇怪，事情不明擺着就是這樣，爲什麼別人看到的是另外一番景象，這也是自我中心產生的錯覺。成人尚且如此，更不用說孩子了。
但自我中心也有它積極的一面，比如，它能讓孩子產生物權意識，知道“這個玩具是你的，那個娃娃是我的”，能發現“啊，原來我最喜歡跳舞”“我喜歡和隔壁鄰居的孩子在一起玩”，越來越瞭解自己的獨特之處。孩子對自我還摸不着北的時候，盲目灌輸“分享”的概念，往往適得其反。基本上要到7歲，孩子才能逐漸明白別人和自己想法不一樣，在2-7歲這個時期的教育和引導就特別重要。
平等的家庭關係+遊戲家庭是孩子的第一個學校，現在家庭往往是以孩子爲中心，對孩子飯來張口衣來伸手，這種“太容易”的生活往往容易讓孩子任性又玻璃心，難以從自我中心思維傾向裏走出來，也不利於孩子發展人際交往。
以家族系統排列的觀點看，每個家庭成員相互都是平等的，它不僅發生在大人和孩子之間，也發生在每個家庭成員之間，尤其是父母之間的互敬互愛。當這種平等意識貫穿在生活中，孩子自然學會表達自己的看法，並尊重、聆聽別人的想法，達成共識。
除此之外，幫助孩子慢慢走出自我中心最好的方式當然是孩子世界的語言——遊戲。
1）角色扮演
最常用的就是角色扮演了，和孩子互換親子角色，讓孩子來當父母，自己當孩子，或者讓孩子來當老師，自己當學生，都非常有助於孩子走出“自我”的世界，慢慢明白一些別人的立場。
2）捉迷藏
另一個非常推薦的遊戲就是捉迷藏了，家長可以先自己藏起來，讓孩子來找，然後換一下，讓孩子藏起來，自己來找，不斷反覆。捉迷藏對孩子區分別人和自己不同，特別是年齡較小的孩子來說非常有效。
故事：身臨其境啓發孩子說到用故事來啓發孩子，人們通常會想到繪本，其實有很多優秀的短片也非常適合。在這裏，小編嚴重推薦的一部4分鐘的微電影《一雙皮鞋》，全片沒有一句臺詞，卻把“站在別人的立場”展現得淋漓盡致，非常適合和孩子一起觀看，家長還可以邊陪着看邊啓發孩子。
一個是總是拖着一雙破鞋的窮男孩兒，夢想有一雙漂亮的皮鞋，一個是穿着新皮鞋的男孩兒，總是注意皮鞋哪兒髒了要停下來擦乾淨。這非常像現在的孩子的兩種狀態，無論家庭經濟如何，想擁有自己喜歡的東西，不是寶貝得不行，就是各種羨慕。就是這兩個男孩，就在火車站臺相遇了。窮男孩兒看到一雙這麼漂亮的皮鞋，羨慕得不得了，心想，要是自己也有這樣一雙皮鞋就好了。
這時，火車來了，穿皮鞋的男孩兒準備上火車了，人羣非常擁擠，就在他剛上火車的時候，一隻皮鞋掉了，這時火車也開始緩緩開動，已經來不及了，他只有乾着急。窮男孩兒跑過去，撿起了這隻他心心念唸的新皮鞋，他猶豫了一下，抓着皮鞋奮力追趕火車，要把它還給它原來的主人。
這是這個故事的第一個具有啓發意義的轉折點，火車已經開了，就算該據爲己有也不過分，這種微妙的心態在平時也經常能遇到，當孩子看似“無意”地得到了屬於別人的東西，這是一個物權意識的問題，可以啓發孩子，“這個東西我很喜歡，可它真的屬於我嗎？”
火車開得越來越快，窮男孩很快追不上了，最後，他只能用力把皮鞋向車廂投擲過去，可惜皮鞋還是掉在了站臺上，他很失落。
這時第二個適合啓發孩子換位思考的點，故事發展到這裏，結束了嗎？皮鞋還是沒能還到穿皮鞋男孩的手上，怎麼做才能讓一雙皮鞋重聚呢？
這時，穿皮鞋的男孩想了想，脫下了腳上的另一隻皮鞋，也奮力把它扔向窮男孩，這樣這雙皮鞋就有了新的主人，兩個男孩會心一笑。
故事的最後非常巧妙，可以啓發孩子，爲什麼穿皮鞋男孩要把另一隻皮鞋扔給窮男孩？爲什麼兩個男孩都願意捨棄皮鞋？對孩子來說，這是一個非常深入的啓發，通常孩子會認爲快樂是擁有自己喜歡的東西，但是當這樣東西不屬於自己，或者自己無法擁有的時候，讓它有機會爲別人創造快樂，這是一種更大的快樂。
“維護自己”和“與人分享”並非對立，並且，分享是建立在孩子明確事物歸屬的基礎上的。如果“自私”和“謙讓”只是停留在灌輸教育，而非在生活中有所體驗，那充其量只是讓孩子表面上更聽話更順從而已。相比於“讓孩子學會分享”這個命題，不如讓孩子明白“分享比獨享更快樂”，問題不就迎刃而解了嗎？
