“任性媽媽”逼女兒約會
24歲的深圳女孩阿琳給我寫信說，媽媽逼着她找男朋友，而且自認爲她比女兒更知道女兒該找什麼樣的男朋友，於是頻頻地給女兒安排約會。假如女兒不去，她就非常生氣，責罵女兒不懂她的一番好心。最後，阿琳儘管不情願，但不想惹媽媽生氣，所以每次約會都去了。
在媽媽的安排下，阿琳先後見過五位男士，對他們她都沒感覺，有一個男子她認爲是中規中矩的好男人，但不是她喜歡的類型，另兩個她甚至都有點反感。所以，這三次約會都是隻見了一面就沒下文了。並且，這三次約會，都是媽媽陪着她去的。
阿琳的媽媽一見到女兒沒有了下文，就非常生氣，對着阿琳又哭又鬧。有一次甚至對女兒說，如果你不繼續約會，我就不理你，我寧可不要你也不能讓你不要他。不僅如此，她還賭氣不吃飯、不睡覺、整日以淚洗面，最後甚至威脅要和女兒斷絕母女關係。
阿琳說，她知道媽媽是在說氣話，所以她一方面仍然拒絕繼續和那個男子約會，另一方面她也不斷地安撫媽媽，說女兒知道你是好心，但女兒實在一點感覺都沒有，難道你希望女兒整天和一個討厭的人在一起嗎，女兒又不是嫁不出去，這個不喜歡，可以再找嘛……
經過阿琳的努力說服，媽媽終於不再賭氣，又開始急着給女兒張羅約會的事，但下一次阿琳還是不喜歡，於是她媽媽又開始鬧。這讓阿琳煩不勝煩，在來信中，她寫道：“爲什麼人要結婚呢?有時我想，乾脆死了算了，那樣就不必被媽媽逼着去約會了。”
儘管這麼煩，阿琳在信中還是一直爲媽媽開解，說她明白媽媽，知道是爲她考慮，怕她年齡越來越大，以後嫁人會越來越難。
阿琳與媽媽的關係，是典型的倒置關係。媽媽是動不動就使性子的“小孩”，而女兒則是善於站在媽媽的角度上爲媽媽考慮的“大人”。意識上，媽媽似乎在爲女兒考慮，但實際上，媽媽根本不願意去懂女兒，也不在乎女兒的感受。
女兒希望不惹媽媽生氣，也懂媽媽的一片好心，只是畢竟婚姻是自己的事情，而不是媽媽的事情，所以她不願意妥協，而是希望在這兩者間找到一個平衡。
這種倒置的親子關係有很大的迷惑性，即父母在對孩子隨心所欲地提出各種各樣的要求時，仍然打着“我比你成熟”“我愛你才這樣做”的旗號，而孩子也因此陷入混亂――孩子會覺得父母的確是在爲他們着想，而且父母似乎比他們成熟。但其實，只要略加分辨，就不難看出，父母的這些做法是非常孩子氣的。
對待“孩子化父母”,兒女應溫和而堅定
阿琳化解這種“倒置”的辦法就是直面真相，充分意識到媽媽只是個小孩，那麼她無妨用大人對待小孩的方式去哄媽媽——不管媽媽怎麼鬧怎麼生氣，都用溫和的態度對待，不因爲媽媽對她發脾氣，她也跟着苦惱。
所謂“溫和而堅定的態度”，是成年人的態度。溫和，就是可以在情緒上異常寬容，可以包容對方亂髮脾氣;堅定，就是在態度上非常肯定，即我可以充分考慮你的情緒，但我不會在關鍵事情上有絲毫讓步。
除了用成人的方式對待小孩子化的媽媽，阿琳還可以主動出擊。因爲，媽媽的理由是一切都爲了女兒的終身幸福。那麼，阿琳可以主動去和男士約會，這樣媽媽就少了一個頻繁干涉她的事情的理由。另外，如果和男士約會，一定不要媽媽陪着，因爲成熟的男人不會接受這種事情。
其實，阿琳可以說已經是一個溺愛“小孩”的“大人”了。在這種溺愛裏，孩子完全是爲所欲爲，他們不僅決定自己的事，他們還決定父母的事，父母明知道孩子常常是非理性的，但還是聽由孩子做“一家之主”。阿琳應該醒悟過來，在情緒上可以無限地爲媽媽考慮，但在與男人約會的事情上，要堅定地自己做主。
兒女應拒絕父母的“非理性要求”
孩子天然是樂於滿足父母的，我們這個過於講孝道的社會常常忽視這一點，而片面強調父母的偉大與正確，卻忽視了孩子對父母的天然的愛，一樣偉大。
國內知名的幼兒教育專家孫瑞雪在她編著的《捕捉兒童敏感期》一書中提到了這樣一個案例：
秀秀的家庭和一些家庭一樣，父母不在乎她，情緒不好的時候會肆意向孩子發火。前些日子，她家發生了一次車禍，她和媽媽都受傷了。醫院裏，醫生剃光了孩子的頭髮，用鑷子夾出嵌在肉裏的玻璃碴，秀秀哭了。這時她突然看到旁邊的媽媽也在動手術，因爲疼痛，媽媽也哭了。秀秀突然止住了哭聲，轉過頭來看着媽媽，柔聲說：“媽媽你別哭，一點兒都不疼，看我都不哭，你也別哭!”
就這樣，爲了安慰她的媽媽，這個孩子做了整整一夜的手術，沒再掉一滴眼淚。
她媽媽向我講述這件事時好幾次泣不成聲，幾次脫口而出：“我真對不起她!”“我真對不起她!”
原來，秀秀與媽媽的關係也是顛倒的，一個動不動就向孩子宣泄自己情緒的媽媽，顯然是孩子氣的。但幸運的是，這個媽媽敏銳地捕捉到了孩子對她的偉大的愛，從此以後改變了對待孩子的方式。
忍不住向孩子宣泄情緒，對孩子或打或罵，是最常見的親子關係顛倒的一種模式。還有一種比較隱蔽的方式，即父母把孩子當成傾訴的對象，拼命向孩子傾吐自己的苦惱。這種方式看似問題不大，因爲孩子是自己最親密的人，向他們傾訴又有什麼不可以的呢?
傾吐意味着把自己的苦惱轉嫁到孩子身上，而孩子是樂於幫助父母的，他們會努力去化解父母的苦惱。當他們這樣做的時候，毫無疑問，他們是大人，而傾吐苦惱的父母則是孩子。但問題是，假若孩子非常小，他們是沒有能量去化解父母的苦惱的，他做不了什麼事情，他們只能跟着父母一起苦惱。
親子關係的顛倒在我們的生活中很常見。對於父母而言，應意識到，他們並非天然就是個好父母，他們要花巨大的努力才能做到這一點，如果他們只是由着自己的性子去做父母，那麼他們很可能實質上是在做一個孩子。
對於孩子而言，這種顛倒的關係會給他帶來極大困擾。因爲，父母儘管是孩子，但表面上仍是成人，他們那些非理性要求和強加在孩子身上的決定，會給孩子帶來極大的困擾。這個時候，孩子需要清醒地意識到這種關係的實質，這是解決問題的第一步，也是最關鍵的一步。實際上，當真正明白這個關係的實質後，解決問題的方式就會自動呈現。
顛倒的關係讓孩子很痛苦
阿琳這樣的事情我見過太多。我認識的好幾個朋友，都是因爲媽媽拼命給她們張羅約會的事情，結果她們煩不勝煩，最後乾脆徹底拒絕與男人約會了。這些媽媽們在逼女兒與異性約會時，完全是非理性的，是非常孩子氣的。
親子關係顛倒的種類非常多，阿琳的例子中，這種顛倒是隱形的，媽媽還在扮演媽媽的角色，只是實質上不是“孩子”。還有很多親子關係，父母很乾脆地做起了孩子，一點都不掩飾。
一個朋友說，她的媽媽就是沒長大的小女孩，這樣的例子數不勝數。讀初一的時候，她帶同學去家裏玩，因爲什麼小事頂撞了媽媽兩句，結果，媽媽當着她同學的面嗚嗚大哭，她的姐姐去哄媽媽，媽媽不理會。沒辦法，姐姐對她說，媽媽生你的氣，你就哄哄媽媽吧，她沒吃午飯，要不你給媽媽做個荷包蛋，讓她高興高興。她聽了姐姐的話，給媽媽煎了兩個荷包蛋，端給媽媽吃。但媽媽還在生氣，伸手一推就潑到她身上了。
這是最明顯的顛倒的親子關係了。不過，這種毫無掩飾的孩子氣的媽媽，倒也有一個好處，我這個朋友很早就知道媽媽是個沒長大的小孩子，所以一直把她當小孩子看，寬容她的情緒，但不太把她的意見當回事。
另一個朋友，他說自己儘管二十五六了，但父母好像還是把他當作五六歲的孩子，只要他一回到家，父母就會上來和他聊天。聊天是天倫之樂的主要形式之一，這沒問題。但問題是，父母的聊天內容多數是建議，“你今天過得怎麼樣?”“你那樣不好……”“你應該這樣做……”全是圍繞着兒子的，而且多數是像對待幾歲的小男孩一樣教訓他。
他要求父母少談他，而是多談談他們自己的事，他們則回答說：“我們老了，沒什麼事好說，還是說你的事吧。”
顯然，這也是一種倒置的關係，孩子充分考慮了父母的感受，但父母並未理解孩子的感受，根本不知道他們這樣做會給孩子帶來很大的痛苦。甚至，即便知道孩子很痛苦，他們仍然忍不住要這樣做，這種忍不住，就是一種孩子氣。
