““原生家庭”已成爲一個被大衆廣泛瞭解的詞，越來越多人瞭解並認可：童年時期，父母的養育方式對一個人有着深遠影響。很多人成年後即便功成名就，一到父母面前就緊張、壓力，變成一個“害怕犯錯”的孩子。如果“熊孩子”是父母慣的，“熊父母”是誰慣的？
成年後面對父母的控制或者壓力，我們又如何做到情感上有聯結，但精神上保持獨立呢？
前幾天在我某篇文章的下面，
有一位讀者這樣留言：
我最近在朋友圈發了自己的搞怪照片，也不醜，但是父母看到了，一定要我刪除，說看到的人會對我指指點點。
我告訴他們，我的照片都是對好友可見的，可他們還是不理解。
我就很納悶，自己的朋友圈權限，難道也要受制於父母，這是我的權利啊。
爲此，我堅持我的想法，他們就以斷絕關係來講，我很傷心。
所以只能刪掉，但是心裏很難受，那天是我的生日，一整天都很難受。兩代人之間，肯定在審美和時尚的理解上有差異，父母不太理解年輕人的生活方式，加以干涉或者評判我也完全能夠理解。
但讓我驚訝的是：父母的掌控欲表現得是如此的強烈，只因爲女兒不刪除朋友圈的搞怪照片這麼點小事，父母就要以斷絕關係相威脅。
這未免太大材小用，殺雞用牛刀了吧。其實刪不刪照片本身倒不意味着什麼，有的人是比較無所謂的，可能父母一提醒就刪了，多一事不如少一事。
可她在乎，卻最終不得不屈服於父母的意志，這就不是小事了，而是折射出她和父母之間，存在着一種不夠健康的依賴關係。當父母說出：“你不刪除照片我們就斷絕關係”這種話，這完全是道德和情感脅迫。
很多父母都慣會使用這樣的方式，來作爲掌控孩子的殺手鐗，還有諸如——“你不聽話媽媽非常傷心”“你居然敢頂撞父母，爸爸白養你了”等款式。
這樣的父母一般來說，還算文明的，他們不會動用暴力，只是試圖調動起孩子的愧疚，來讓孩子屈服。
即使如此，她依然有選擇權，因爲哪有父母會這麼簡單就和孩子斷絕關係的。若是我，我都不會生氣，反而會笑嘻嘻地說：“斷吧斷吧，恭喜你們早點再生一個聽話的。”
可她信，她真信，爲了不讓父母傷心，影響到他們之間的感情，她只好委屈自己。可見父母始終牢牢地將她控制在手裏，她在精神上從未真正獨立過。
當父母以這樣的道德脅迫獲得過勝利，他們便會嚐到這個甜頭，以後還會不斷的用。她只要退了一次，就會不斷的退下去。
最好的辦法不是退讓、妥協，而是要堅持，堅持，再堅持。堅持次數多了，父母的控制失效，就會像嚴密的網中間出現了漏洞，她可以成爲一條落網的魚，獲得自由，遊向更深的海洋。當然要做到這一點，需要有比較成熟的心智和相對獨立的人格。
有的人成家生子，事業有成，卻看見父母就威力全無，對父母一些不合情理的做法完全沒有反抗能力，不惜犧牲自己的生活來成全父母的意願。
我曾經成功“挑撥”了一位姑娘和她父母的關係，但我從未後悔過，相反，我覺得簡直是功德一件。
事情是這樣的。姑娘出身於一個重男輕女的家庭，她父母生了三個女兒，只爲拼一個兒子，爲此把第二個女兒送了人。
她比較幸運，生到她的時候家裏富裕了一點，僥倖留在了父母的身邊。
作爲父母生兒子過程中的“失敗產品”，她從小一直被父母教育：什麼都要讓着弟弟，以後掙錢了也要照顧好弟弟，因爲弟弟是他們家血脈的延續。
她很聽話，讀書也努力，而弟弟則從小調皮搗蛋，爲所欲爲，學習成績不好，早早就輟學在家。
對於父母供自己上了大學，她始終心存感激，雖然每個月的生活費都靠自己打工以及助學貸款，但畢竟父母沒有像村子裏別的女孩父母那樣，讓她外出打工。
大學時她和自己的同學戀愛了，男朋友對她很好，主動她承擔了一部分生活費。畢業後開始策劃結婚，男友的父母給買了房子，
寫了他們兩個的名字，還按照她們當地的規矩，帶着禮物來提親。她父母獅子大開口，一張嘴就要30萬彩禮，而且是不帶回小家，全部留給孃家的，還要給他弟弟在本地買個房子。
“因爲我們家就這麼一個上大學的，全指望她呢，你們家白得了一個大學生，總得表示表示吧。”男友父母很爲難，他們家也不是那麼富裕，買了房子也基本上耗盡了全部積蓄，提出能不能彩禮降低到10萬，不買房子。
她父母不同意，一個子兒都不能少，否則別想結婚。她也知道這個要求有點高，可又感覺自己男方不肯拿錢是不尊重自己，她選擇維護自己的父母，和男友吵得昏天黑地——“你要是真愛我，就應該滿足我父母的要求。”
他們之間因爲這事鬧得很僵，婚期也耽擱了。她找到我，開口就是抱怨男友：“難道我這個大活人嫁給他，還不值幾十萬嗎？”
我把她訓了一頓。你太傻了，你居然不站在你男友這邊，卻縱容你父母的無理要求，你難道看不出你男友纔是真的在乎你的人嗎？
你父母纔不管你幸福不幸福，他們只看重你能賣多少錢。如果她依着父母的意思，搞砸了這段感情，她父母也不會感覺到愧疚。他們自會再給她找一個肯出高價的“買主”，她是他們家最有可能賣上價的“產品”，她父母不會輕易放手。
我說你要拎得清，你要回報父母這無可厚非。
但即使回報也是有尺度的，你不能以犧牲自己的幸福爲代價，在婚姻中搞“賣身致富”。當父母不懂事，不爲你考慮，你就要堅守住底線，自己多爲自己考慮。
她聽了我的話，選擇了尊重男友家的意見，不顧父母的反對結了婚。
結婚後，她定期給父母生活費，絕不虧待，但除此之外，各種無理要求一概拒絕。時間長了，她父母也習慣了，
不再難爲她。後來她對我說：“幸虧你點醒我，否則我現在一定還在做着父母的賺錢機器。”
在絕大部分情況下，父母都是愛孩子的，完全不負責任的父母很少見。問題是，即使一個愛孩子的父母，也會存在着會不會愛，愛得對不對，愛的能力夠不夠等問題。
比如《我的前半生》中的薛甄珠，爲了兩個女兒的幸福拉下臉皮做人，幹了那麼多極品的事情，卻沒有起到什麼正面的作用，反而讓子君和子羣的生活變得混亂。很多父母都想孩子能過得好，卻逃不過自己的侷限。愛錢的，覺得物質最重要；有控制慾的，難以容忍孩子正當的自由；心胸狹窄的，下意識排斥孩子所愛的人。
父母不是神，他們每個人都是平凡人。他們養育我們，照顧我們，給我們幸福和成長的機會。但也同時把他們生命的陰影傳遞給我們。這一點，小時候我們或許沒有注意到，那時候什麼都不懂，只覺得父母是自己的天，在我們的世界中巍然挺立，他們是我們生命的主宰，不聽他們的聽誰的。
可隨着我們長大，這種關係會逐漸發生改變，我們會發現——
他們變得矮小了、瑣碎了、無能了；
他們的要求不都是對的；他們對我們的管制不都是出於愛，他們有私心雜念，也有自己的小算計。這時候，就不該再惟命是從，
我們必須要學會自己決定一些事情，父母的意見可以供參考，卻不能成爲一種行政命令。
有些父母的看法並非智慧，只是個人的生存體驗，在他們人生的局部或許是被驗證合理的，但未必適合所有的人，或者是下一代人的價值標準。
如果是孩子不懂事，我們會說都是父母慣的，那麼父母不懂事，是誰慣的？是孩子慣的。
有些成年人心態不成熟，不夠獨立，會無限制的服從父母的要求，擔心因爲反抗而失掉父母的愛。這種縱容，會扼殺孩子本身的創造力，造成對父母的過度依賴。
反過來，父母又會覺得孩子有不被信任的理由，繼續加大對孩子管頭管腳的力度。
時代進步了，思想觀念變革了，一個時代有一個時代的特徵，一代人有一代人的生活方式。生命就是一個輪迴，父母和兒女的位置，隨着時光的改變會有一個自然地循環和接替。
民間曾說：
前三十年看父敬子，
後三十年看子敬父。
父母和子女之間的關係和位置，也是鬥爭、試探的結果，做兒女的只要堅持立場不動搖，首先軟弱下來的，還是父母。
當然這裏是指真正愛孩子的父母。
個別只在乎是否滿足自己的需求，而毫不關心孩子死活的父母不在此列，他們既然捨得如此難爲自己的孩子，便不再值得被尊重和理解。
做兒女所能給予父母的最大的愛，就是成長爲一個能夠讓他們覺得驕傲的人。
對父母，要尊重、關心、體貼，但要是父母手伸得太長，伸到孩子的生活中把控所有，就堅決不能慣着。
這纔是真正的孝。在任何家庭中，父母一直把持大局實行一黨統治都是不正常的現象。成長首先就是一種自我意識的覺醒，而這種覺醒註定要以反抗父母的束縛開始。
世間所有的愛都是爲了相聚，只有母愛是爲了分離。無論父愛還是母愛，這些高貴而無私的感情，都是爲了讓我們最終成爲一個和他們完全不同的人。
就像艦艇終要離開母艦去遠航——
情感上可以無限延長，但精神上，我們必須獨立成長。
