“孔融讓梨，我不讓”我又不是孔融？孔融讓梨，我家的孩子不讓有錯嗎？我家孩子又不是孔融爲什麼非得讓梨？相信很多家長都有疑惑，讓我們看看下文詳解吧。
朋友8歲的兒子小志終於忍無可忍的對他媽媽吼出了這句話。
他的叫聲瞬間就吸引了附近用餐的食客，於是乎大家的目光紛紛的投向了這邊。
朋友覺得很尷尬，瞪了一眼小志，然後低着頭跟他說：“你是哥哥，難道不應該讓讓你弟弟嗎？”
"又是我讓，這次明明就是他不小心掉在地上，憑什麼..."
朋友還沒等孩子回答就把他手裏的棉花糖塞給了弟弟，小志終於忍不住了，哇的一聲哭了出來，然後把桌面的碗筷摔在地上...場面一片混亂。
我到現在都還記得小志那張憤怒與不甘的臉，究竟是平時積壓了多少這樣的事例纔會在這裏一次性爆發出來？
“媽媽是不是不愛我了？”我在知乎裏面就看過這個問答，這或許也是許多孩子都想說的問題。
裏面一個網友的回答讓我記憶尤深，她說從小父母就很疼愛他，把她當成了掌上寶心頭肉。可當她弟弟出生後，這一切都改變了。
她發現家裏的重點已經不再是她，而爸媽把疼愛的對象轉移到弟弟身上。好吃的要讓給弟弟、好玩的要讓着弟弟、明明是弟弟犯了錯卻只罵她一個人，每當她想跟爸媽辯駁的時候，於是父母就搬出恆古不變的道理：
“你是姐姐，你得讓着弟弟，要和爸爸媽媽一起照顧弟弟啊”。
就是因爲這樣的一句話，她再也不能擁有自己喜歡的東西，就有算，也要把優先權讓給弟弟。如果再稍有反抗，父母就會對外說：“這孩子一點都不懂事，作爲姐姐還老是跟弟弟爭”, 然後姐姐又被扣上了以大欺小的帽子...
父母的本意其實只是想讓家裏少點矛盾，但他們忽略了孩子最真切的感受。同樣是父母的孩子，但生活裏所受的待遇完全不一樣，這其實會給受冷落的孩子帶來成長的陰影。父母倘若總是要求老大把東西讓給老二，老大會感覺受到不平等待遇。而老二會仗着父母的寵愛有恃無恐。
對於受寵者有恃無恐的實例，我給大家說個真人真事。
朋友在家裏排行第一，下面還有弟弟。但他父母親卻比較偏愛弟弟，所以平時姐弟之間發生矛盾時她都是“背鍋”的那個。
有次她家裏剩下最後一個芒果給她弟兩個人分，但這次弟弟卻很“謙讓”的提議給她，並很“貼切”的讓他來剝皮。朋友就奇怪了，怎麼平時什麼都要搶的弟弟爲什麼今天如此反常。
然後，令朋友意想不到的事情發生了。
當朋友準備接着弟弟雙手遞過來芒果的時候，弟弟卻突然間縮了回去，用舌頭把整個芒果舔了一遍，然後狡黠的對朋友說：“拿着，給你吃”...
朋友當時還小，但這件事她說這輩子都會記得。因爲她知道就算去父母那裏鬧也無濟於事，因爲只會換回他們的一句話：“你弟弟還小，讓讓他”。
我想告訴父母們，誰都不是聖人，偉大到毫無怨言，只因親情綁架，只因你是老大要懂事，要體貼父母，要幫忙減輕家裏的重擔。身爲家裏的老大，理應起到照顧年幼弟妹的責任，但並不表示把原本屬於自己的東西拱手相讓。
同樣的機會，自願放棄那叫“讓”。被強行要求退出，那是“逼迫”。
有些東西可以讓，可有些東西對孩子來說就跟領土一樣，它必須宣示主權。
比如父母的信任和重視，還有寵愛。
在電影《唐山大地震》中，母親平時就常對女兒說：“讓弟弟”。而姐弟在地震裏被同一塊水泥板壓着的情況下，母親也忍痛的選擇救了兒子方達...
女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收爲養女。
但女兒卻因爲怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
無論孩子是否大小，都希望得到父母公平的愛。所謂父母強迫孩子“大讓小”的理論，只會造成一批看上去堅強大度，實則內心無比脆弱的孩子。
因爲這堅強的背後往往以壓抑孩童正常情緒與需求爲代價。
所以請父母們別再以這種歪曲的觀念，繼續讓你的孩子選擇“謙讓”。他們要求的不多，只是父母公平的愛而已。
別等到孩子大了的時候，才發現孩子的問題，原來是自己當年種下的惡果。
