網友：“兒子說：我最討厭聽大道理了。我一邊引經據典，口沫橫飛，他自巋然不動。人是杵在那裏，但思緒早已經不知雲遊到何方了，說完該幹嗎幹嗎，一點效果沒有。”
網友：“我一直努力地跟孩子講道理，說到我臉都綠了，但是他還是不聽我說，只有我衝他喊時，他纔會聽我說。”
有人說，中國最沒用的家教方法就是講道理。真的是這樣嗎？講道理沒用嗎？
回顧一下認知療法，孩子不合理的情緒和行爲不是由事情，而是由對事情的認知直接決定的，想改變不合理的情緒和行爲就需要改變認知，而講道理是改變孩子不合理認知最直接的方式。所以，講道理還是必須的，只是需要講究策略和方法，能讓孩子愛聽。
不同時期，講道理的方式不同五六歲前，雖然可以講些道理，但直接講道理效果不好，可能聽不明白，所以不如結合遊戲、故事、體驗的方法來讓孩子體驗道理更適合。
網友：孩子還是要管的，方式就因人而異了。我慣常的做法是講故事，講完不評論也不發表任何看法。過會兒孩子對我說：媽媽，我做得不對，我不應該像某某一樣，因爲他這樣做傷害了某某某。這樣讓孩子自己想明白，以後也很少犯同樣的錯誤了。
有一次，她不小心打碎了杯子，我當時也沒說什麼，睡覺前我給她講了個《小杯子找夥伴》的故事：有個小女孩生日時，媽媽送給她四個可愛的小杯子當禮物，有一次，小女孩不小心把其中一個給打碎了，到了晚上睡覺時，這三個杯子開始找它們的小夥伴，找啊找，最後在垃圾桶旁邊的小垃圾袋裏找到了它們的小夥伴。這三個杯子就開始哭了。小女孩被哭聲驚醒了，跑過去一看，原來是她的小杯子在哭。
小女孩也很難過，對三個小杯子說：對不起，我把你們的小夥伴打碎了，實在對不起，以後我會更加珍惜你們的。三個杯子原諒了小女孩，他們成了最好的朋友，從此以後小女孩很小心，儘量不打碎東西。任何東西都是有生命的，我們要愛惜它們。我家寶貝聽完過了一會說：媽媽，對不起，我也對杯子說：對不起，以後我會小心的。
再大些，就可以慢慢講些道理了。小學前後，是講道理最適合的時期。進入青春期，孩子想獨立自主，展現自我的意志，又不太願意聽道理了，會嫌你囉唆和嘮叨，還可能反駁你。此時需要學會適當閉嘴，回到嬰幼兒時期，引導孩子去體驗道理，這樣效果更好。
講道理，需要化整爲零、打游擊戰維尼育兒經：有一段時間，我有些冒進，常常給女兒講道理，因爲要講的道理有限，說幾次就成了“車軲轆話反覆說”，雖然自認爲講得不錯，但聽多了女兒就不愛聽了，所以她會直白地說：我不想聽你的大道理。
也不能怪孩子不領情，想想我們自己，也不喜歡別人翻來覆去說同樣的話—— 這就是傳說的囉唆、嘮叨吧。
但是大道理（我們人生的經驗）還是有用的，只是彆着急把道理一下子灌輸給孩子，不妨化整爲零，打打“游擊戰”。
所以，我會在遇到事情時，會結合事情簡明扼要地、有針對性地講幾句，這樣每次講的都不同，有新鮮感，孩子本身也在思考，就會相對愛聽些。這樣，我的經驗智慧慢慢在滲透，女兒也不嫌我囉唆了。
比如，女兒遇到些不順心的事情，我會順便輕描淡寫地說幾句：壞事會變好事啊；多大的事兒，沒什麼了不起的；不好就不好唄。這樣，這些話慢慢變成了她的口頭禪，逐漸會淡定些。
有時遇到孩子喜歡的書、電影、卡通，結合裏面的人物情節趁機討論幾句，滲透一下思想，這樣孩子會覺得有趣，也樂於接受。
孩子都是順毛驢其實人基本是如此，比如我，雖然能聽進不同意見，但也喜歡被鼓勵肯定，上來就批評我，也覺得不入耳。所以，何必違背心理的規律呢？
網友：一個孩子精心畫了一幅畫，一個同學很喜歡，花了50 元錢買走了。孩子回家興沖沖地告訴媽媽，媽媽沒有先去理解和肯定孩子的畫不錯、有價值，而是直接說孩子道德有問題，不應該賣畫給同學。媽媽說的話雖然不無道理，但是一頭冷水潑下去，孩子自然不愛聽，就不想和媽媽溝通了。相反，如果媽媽先和孩子分享他的快樂，再委婉地提出自己的看法，那孩子是不是更容易聽得進去一些呢？
講道理需要共情。
這不是一個非黑即白的世界，父母的看法有道理，孩子不同的想法可能也有道理。簡單說來，就是不着急去批評孩子的問題行爲，而是先去理解孩子行爲中合理的方面，先肯定其合理之處，這樣引起共鳴，使孩子覺得父母是自己人，然後我們再提出建議。這樣把講道理變成溝通探討，就不會引起牴觸，容易爲孩子所接受。
先去傾聽，讓孩子說說自己的看法，不是裝裝樣子，而是真的去理解肯定，此後再提出自己的建議，孩子會更愛聽。維
維尼小貼士假如孩子對老師不滿，那麼肯定有自己的道理，老師也有其問題。所以講道理的三部曲是：
第一步：做孩子的自己人，站在孩子這一邊，認同老師有做得不好的地方，也允許孩子發泄對於老師的不滿，在家裏不管是什麼形式都可以。
第二步：情緒宣泄了之後，引導孩子去理解老師。老師水平自然有提高的空間，這也是正常的。而且畢竟學生太多，忙不過來，不可能做到完美，所以，急了，做得不當也是可以理解的。老師的本意還是爲了學生好。
第三步：孩子可能也有需要改進的地方，下次如果如何如何做是否更好？孩子對學習沒有興趣和信心，能力也欠缺，所以寫作業磨蹭。此時如果你苦口婆心講道理，即使磨破嘴皮子，恐怕也是白費工夫。不如“退而結網”，想辦法去幫助孩子，讓他體驗到進步和成就感，從而激發興趣，樹立信心，逐漸就會養成專心的習慣。
孩子學習沒有動力，怎麼辦？講道理，激勵孩子，是一個方面，還要分析孩子是否興趣、信心、能力、壓力方面出了問題，去實實在在地幫助孩子。
再如，撒謊的根源可能來自於父母過於嚴格的要求，或者批評太多，鼓勵肯定卻很吝嗇。此時，家長只講要誠實的道理，而不是改變自己，用處不大。
關係鐵了，道理就好講了想想我們自己，如果你反感一個人，那麼無論他說什麼，你都會忍不住想反駁他；而如果你喜歡一個人，則會從善如流。同樣，孩子喜歡你，關係鐵，把你當自己人，對你的道理就不會抗拒；如果逆反，對你反感，即使你說得天花亂墜也沒用，油鹽不進。
親其師，信其道。學生只有和老師親近了，纔會信任老師，相信老師所說的，接受老師的教育。同樣的道理，只有親子關係好了，孩子纔會願意相信我們的道理。
情緒糟糕時，少講道理講道理也要“順應”孩子的情緒。情緒不佳的時候，孩子受負面情緒影響，不大能聽進去道理，何必逆勢而爲呢？不妨避避風頭，引導孩子宣泄情緒或者轉移注意力。等孩子平靜下來，理性了，再慢慢地和她講。
網友：我家孩子早上起牀，莫名地發脾氣，對我和姥姥的態度很不好，我批評他，他還掉了眼淚。上學路上，我問他：忘沒忘昨天晚上媽媽答應你什麼事？他說：給我買修正液。我說：對，雖然你今天早上對家長不尊重，不禮貌，但是我還是會給你買，因爲我答應你了。然後，他很高興，我就順勢和他講了道理，應該怎麼做。買了東西，孩子高興地上學了。如果是以前，我一定會板着臉說教，答應他的事肯定也不願去做。接受了維尼老師的理念後，我覺得應該講究順勢教育，這樣取得的效果最好！
想想自己，生氣時難以聽得進去道理，那麼孩子也是如此。
讓孩子明白爲什麼這樣對他有利本傑明·富蘭克林說：“如果你想要說服別人，要訴諸利益，而非訴諸理性。”
看起來很功利，但是很實在。我以前在單位是個熱心腸，會勸年輕人好好工作，但我從來不講什麼大道理，我會告訴他努力工作其實對他是有利的，比如能鍛鍊能力、心情好、得到尊重、發展得好……
和孩子講道理也是這樣的，要能讓她覺得這樣對她有好處。比如一個女孩喜歡漫畫，也立志做這方面的事情，媽媽以前講大道理勸她好好學習不愛聽。後來我建議媽媽講講好好學習對於漫畫的意義，比如對於漫畫來說，其實畫畫技巧不是唯一重要的，功夫在詩外，思維、人文底蘊、智慧、策略等綜合能力也很重要。而目前學習競爭很激烈，需要鍛鍊提高綜合能力，這對於漫畫是有好處的。這樣，從孩子喜歡的角度去講，她就可能願意聽了。
體驗是最好的說服我女兒兩三歲時，總說不想和小朋友玩兒，只和爸爸媽媽玩。和她講道理是沒用的，所以我帶着她和小朋友一起玩遊戲，請小朋友到家裏玩，她體驗到樂趣，逐漸就喜歡和小朋友一起玩兒了。她說，這比和爸爸媽媽玩有意思多了。
青春期的孩子有自己的主意，有時不願意聽父母的道理，所以採用“放手體驗式說服”效果更好。
有個初三女孩不想上學，怎麼勸也不行。她想開淘寶店，我建議家長支持她開店，結果一兩個月沒有顧客光臨，明白了此路不通；後來又想去打工，過了幾天，覺得太辛苦，而且因爲是童工還要偷偷摸摸。幾次折騰下來，明白了，還是讀書好。
有個高中生不想上學，覺得可以通過打工養活自己。媽媽也勸阻不了他，就讓他去打工了。去一個物業當保安，因爲一件小事被業主罵，諸如此類的事情很多，心情鬱悶還不能發作。碰壁之後明白了，打工還不如上學呢，終於回來上學了。
一位初二孩子，以前在班上遙遙領先於第二名，孩子逐漸有些鬆懈。爸爸提醒，他聽不進去，自己覺得很有把握，說多了還不愛聽。所以，爸爸閉嘴，讓他自己去體驗結果。結果期中考試成了班級第二名，不需要說什麼，孩子就醒悟了。
維尼小語如果和孩子說不通，那就不要霸王硬上弓，不妨嘗試讓孩子自己去體驗結果，這樣看似會走點彎路，但更有說服力。這就是體驗式說服。網友：我女兒學習還可以，只是以前每天晚上8 點多才開始寫作業，有時11 點多才寫完，這讓我很崩潰，忍不住發火。這個星期我按照維尼老師的建議，不去催孩子，讓她自己安排寫作業的時間，自己來體驗何時開始寫作業合理，在這之後再和她商量時間安排的事情。星期六下午，女兒告訴我，她星期六下午兩點就把週末的作業做完了。
我覺得很奇怪，平時星期六早上都要睡到10 點左右才起牀，起來後就東混西混，不會做作業，但那天早上9 點左右就起來了，起來就做作業。她還說，星期天她將有一上午的自由時間，她覺得好舒心，可以做她想做的事了。我問她自己安排時間的感覺如何，她說沒有了壓迫感，還說平常完成作業的時間太晚了。我說，你看早早完成作業的感覺好吧，現在你想做什麼都不會惦記着作業了，玩起來就很放鬆。她覺得我說的很對。
