父母對孩子講道理行得痛嗎？父母只講道理不談感受的愛，對孩子的傷害有多大？親子關係變得冷漠是什麼原因，家長明白嗎？
中國的父母，教育孩子時第一件事就是喜歡跟他講道理：男孩哭了，爸爸告訴他：“男子漢大丈夫，流血不流淚。”孩子不願意把玩具送給別人，媽媽說：“好孩子應該懂得分享。”
孩子沒有跟別人打招呼，家長這時會教他：“見到長輩要主動打招呼，這是基本的禮貌。”
那位爸爸不會去想，孩子那時可能是真的害怕、無助；那位媽媽不會明白，那可能是孩子最喜歡的玩具，他非常捨不得；那些家長也不會去理解，孩子本來就內向，見到陌生人可能會非常緊張······
作爲父母，他們總是急於教給孩子生活的道理、正確的做法，卻忽略了一點：孩子當下的感受。
只講道理，親子關係變得冷漠
親子溝通障礙，多數都是源於父母只講道理、不談感受。
去年轟動一時的新聞《拉黑父母10年不回家 北大畢業生髮萬字長文“痛訴”父母》中，主人公王猛就講到父母對他情感上的忽視。
王猛稱，上高中時，有一次向父母反映自己調座位後身邊環境變得糟糕，收到的卻是父親的打罵，“你憑什麼要學校優待你？憑成績好？”
高二時，再向父母反映學校的處境，提出想跟校方談談時，父親依然沒有支持，而是說“你必須學會跟任何人相處”。
和父母一起旅行，導遊當着很多人的面說了讓王猛很尷尬的話題。
當王猛憤憤不平地問父母導遊爲什麼這麼說，卻遭到了父親的一頓教育責罵，“你馬上要出去讀書了，別人亂說話這類事會很常見的。”
“但實際上，我需要的是他們的一個反應，哪怕哈哈一笑呢？”王猛說，“他們什麼都沒有做。”
數次情感上的求助，都遭到父母冷漠的“道理教育”，很多合理的情緒從未得到接納和支持，導致王猛成爲“情感的孤兒”，與父母的關係漸行漸遠。
在一個只講道理的家庭，往往是父母講贏，孩子總是受挫的狀態，他學到的溝通模式就是忍受。
然而忍受是有限度的，總會有一天，太多積壓的情緒到達一個臨界點時，便會演變成很難收拾的“大麻煩”，而這時，從來不會關注孩子情緒、感受的父母，可能也會像王猛的父母一樣感到十分困惑。
父母適度給孩子講道理的確有必要，但不能只講道理。
尤其是在孩子面臨情緒的困境時，首先要做的，應該是坦然接受孩子的情緒，試圖和他站在一起，感受他的心情，詢問事情的原因。
親子間有了情感的流動，才能達到最佳的溝通狀態，互相之間增進了解，會比那些大道理更容易解決問題。
只講道理，孩子接受度低
很多父母都有一個誤解，那就是我們講的道理，孩子都能理解，所以纔會一直苦口婆心嘮叨個不停。
其實，當孩子一旦陷入某種情緒困境時，如果你試圖用理性方式來解決，只能讓孩子的反應更加敏感，甚至做出與我們的本意相悖的行爲。
前段時間熱播綜藝《不可思議的媽媽》中，有一幕是明星媽媽帶孩子吃大餐。
胡可的兒子小魚兒卻不吃飯，一直惦記着新玩具，吵着讓媽媽幫他把玩具組裝機器人，遭到媽媽的反對後，小魚兒立刻就變了臉。
看着兒子在鬧情緒，胡可耐心地對他說：“我知道你很想讓玩具變身，想讓玩具變成有武器的機器人，但是要等吃完飯以後，這是規則，你要遵守規則。”
後來的一幕，當小魚兒得知自己不能把新玩具帶回家時，便哭鬧起來，這時候，胡可再次表現出對兒子情緒的理解，並且繼續耐心地對他說：
“我知道不能把心愛的玩具拿回家你會難過，但是這是規則。”
簡單的一句“我知道”，包含了對孩子的接納和理解，而當孩子真實地感受到父母對自己的理解時，就更容易聽得進去話了。
“通情”，才能“達理”，這個成語不是空穴來風，在父母對孩子的教育中，也同樣適用。
只講道理，剝奪了孩子體驗和感受的機會
思想家、教育家盧梭曾說過：“世上最沒用的三種教育方法就是：講道理、發脾氣、刻意感動。”
講道理是最低效的教育方法，它阻礙了孩子親身感受、體驗、思考的過程，會讓孩子活在“應該”之中，而不是“真實”之中，不能創造出屬於自己的解決問題的方式。
遇事只會考慮“我應該怎麼做”、“他應該怎麼做”，不懂得從情感的角度，做出自己的決斷、或是設身處地考慮到他人的感受。
很多情商低的人，一個重要的體現就是凡事只講道理、論對錯，不關注別人是否愉快。
父母只講道理，與孩子的鏈接不是通過情感，而是通過“道理”、“對錯”、“要求”，孩子的情感管理、情緒感受能力都不能得到充分的發展，最終導致情商的低下，思維方式的僵化。
孩子的成長，不是那些“道理”可以堆砌出來的，需要他們真實地和這個世界打交道，親身去感知和體會。
有人說，家之所以溫暖，親人之所以成爲親人，是因爲我們之間可以多講情少講理。
我覺得這句話說得特別好。
父母對孩子的教育主要應該體現在情感方面，多關注情緒，少評判是非對錯；多一些交流和了解，少一些否定和打擊。
比如孩子傷心哭鬧、耍脾氣、叛逆的時候，表達對他的傾聽和理解，多用“我知道”、“我理解”、“我懂得”、“我能感覺到”等詞，或是詢問原因、耐心傾聽，接納他的情緒，再來想辦法解決問題。很多時候，都比冷冰冰的大道理有效得多。
