給孩子講道理適合幾歲的孩子？家長要如何講道理，孩子纔會聽得進去？下面我們來看看這篇文章，教你如何明白孩子所想。
“每次都和他講道理，可是他不聽”，很多父母和橙子敘述自己孩子令人頭痛的行爲問題的時候，這句話的出鏡率非常高。
這個問題在中國家庭裏非常普遍，以至於成了許多父母簡單粗暴對待孩子的充分理由。因爲相比浪費脣舌而言，打罵吼好像更有效一些。
相信所有的家長都不想動手，都希望孩子能深明大義通情達理，一說就聽話。但是爲什麼絕大多數苦口婆心好話說盡的嘗試“講道理”，孩子都當耳旁風不屑一顧呢？
因爲很多家長都誤會了。
騎白馬的不一定是王子，還可能是唐僧；長翅膀的未必是天使，還可能是鳥人；用語言表達的未必是講道理，大多數是說教。
老祖宗給我們留下了兩樣傳統教養法寶，打罵和說教，你要用，這兩樣得一起用，先用身體和精神雙重暴力把孩子打怕罵服了，沒有自由意志了，再用說教把那些你認爲對的“道理”灌輸進去，告訴孩子，你要不按照這麼做，就要捱揍捱罵，這纔有用呢。
說教是如此單薄空洞，不用暴力威脅，誰要聽那種東西？
當然，如果你不想用這一套組合拳，就得花點心思，學一學，怎樣講，纔是孩子能聽進去的道理。
我家毛頭就能聽進去我說的道理，雖然他是一個極度倔強彆扭的孩子。
非要穿很薄的衣服出門，我會說，“我知道你很喜歡這一件很酷的衣服，不過今天外面下雨，媽媽擔心你穿這個可能會冷哦！你要不要開開窗子確認一下，如果你覺得可以，就穿吧！”毛頭去打開窗子感受了一下，然後就回來乖乖把厚的衣物穿上。
不喜歡吃青菜，我會說，“我知道你覺得青菜沒有肉好吃，但還是多少吃一些吧，不然便便會很痛哦！”毛頭都會把我給他規定的蔬菜量吃掉。
玩得太興奮，亂喊亂叫，我會說：“我知道你現在非常開心，很想喊出來，但是你的聲音實在太大了，我覺得耳朵很痛，如果你再這麼大聲音，我只好讓你離我遠一些，到你自己的房間或者到院子裏，那裏你可以使勁的吵沒問題”。毛頭會自覺地收斂興奮的情緒的。
晚上懶得洗澡，我會說，“媽媽知道你很累，不過你今天出很多汗，不洗掉明天會很癢很臭哦，這樣也可以嗎？”毛頭雖然百般不願，依然還是哼哼唧唧的把自己拖到浴室。
你可能會覺得我講的道理也沒有很酷炫，爲啥毛頭這個倔上天的孩子會聽咧？
首先，第一句話要共情。
“媽媽知道你覺得如何如何”，說出孩子現在的感受和想法，這句話很神奇，一定要記牢，只要這句話說對了，孩子就會覺得你是理解他的，從而消除他們的逆反心理。把焦點轉移到事情本身上來。
很多時候孩子不聽話，並不是因爲你沒道理，只是因爲你在擺家長的臭架子，上來就居高臨下的教訓人挑毛病，這種對立的態度，無論你說的多有道理，孩子都不會太賣帳。
共情就算是在成人之間，也是一種非常重要的溝通技巧，想要說服或者安慰一個人，一句“我懂你的感受”，就會很容易讓人很容易卸下心防。每個人都有被尊重被理解的需要，孩子也是一樣，不要覺得他們很小很幼稚，事情都雞毛蒜皮，就忽略掉他們的感受。
無論孩子的行爲讓你多麼不可忍受，總是有他的理由，請先站在孩子的角度，試圖去理解他們的想法。
其次，從孩子的利益出發，給出堅持錯誤行爲的真實後果，並提出建議。
子曰“小人喻於利”，那可真的是至理名言，小孩子的修養就是典型的“小人”，學齡前的小孩子，還沒有形成道德觀，道德說教是最沒用的，只有自己的利益受到損害，才能讓他們改變初衷。
如果你繼續這樣做，就會很冷哦！就會很餓哦！就會沒朋友哦！一定要很貼心的“爲他們着想”。
另外，你的理由一定要夠真實，不要瞎編，更不要嚇唬人，雖然這樣做可能一時好用，但是長此以往，會失去孩子的信任，這時候哪怕你說真實的後果，孩子也不會相信了，這也是很危險的事情。
還要記得，不要嘮嘮叨叨，最好只說一遍，說的次數越少，你的話才越有力量。
最後，讓孩子自己決定如何選擇，並承擔相應後果。
即便他選擇繼續犯錯，也要尊重他的選擇。
這一點是最重要的，也是講道理能夠奏效的基礎所在。
如果你沒有下決心給孩子自由選擇的機會，前兩步做得再好也依然會變成說教。實踐是檢驗真理的唯一標準嘛！人家不去試試，怎麼知道你說的對呢？
除非會傷害其他人，或者會威脅到自己的生命。其他一切的事情，請容許孩子去試錯。摔倒了，生病了，遲到了等等，這些都是孩子應該自己承擔的。
只有讓他去嘗試錯誤的做法，獲得教訓，證明你的提醒和建議神準，孩子纔會知道你話裏的份量。下次纔會更加鄭重的考慮你說的話。
像我前面舉的例子，我是真的允許過毛頭穿得很少出門；我也真的隨便他一週不吃蔬菜導致便祕；我確實會在警告他不要亂喊亂叫無效之後，要求他留在自己房間喊；我也可以接受他不洗澡就睡覺，當他第二天臭烘烘的並且渾身發癢，自然就知道是怎麼回事了。
現實是教育孩子最好的課堂，只有經過試錯的實踐，你的道理纔會是鮮活的真實的，孩子會在一次又一次的真實經驗中瞭解到，爹媽是多麼的智慧非凡高瞻遠矚，並且是真心爲他好，他會打心眼兒裏敬佩你信任你，更容易聽你的話。
儘管放心，孩子並不會把所有的錯誤都試一遍，當他獲得自由的時候，反而會更加慎重的去選擇。絕大多數的時候，孩子還是會選擇讓他感到安全和親密的父母的意見。
其實，和孩子講道理，是你對孩子人生經驗的傳授，孩子能聽進去的道理，必然是對你的認同。只有有自由選擇的權利，從而有能力對自己人生負責的孩子，纔會真正去想要認同其他人的經驗。
如果孩子被剝奪了選擇的權利，由父母來決定他該做什麼不該做什麼，再正確，再爲他好的道理對孩子來說都是枷鎖，他只是想拼命的掙脫而已，就算現在不想掙，以後早晚有一天要掙。
小孩子其實都是特別懂道理的，這也是他們安全感來源的一部分，他們對自己認同的道理，會比大人還較真。
只是，我們在原生家庭裏的生活經歷，也導致我們自己不自覺的複製了上一代的說教模式，不會和孩子真正平等的，用孩子能夠接受的方式講道理。
請不要再說，我講了道理，可是孩子不聽。
只要你能真誠的建議，並且給孩子選擇的自由，所有的孩子都是懂事的孩子！
ps，兩歲半以前的孩子，孩子還在學習語言和交流，很多詞彙和語言是超出理解範圍的，道理要講，但是作用不大，主要要看家長的如何做。
