記得，一次在親戚家吃晚飯，他們家3歲的女兒貝貝時不時湊到電視跟前，目不轉睛。她媽媽是個大近視，一看到這種情境，就不可遏制地發急呵斥，生怕女兒看壞了眼睛。結果貝貝覺得這是個有趣的遊戲，於是不斷貼近電視，挑戰媽媽的耐心極限。最後，她媽媽不得不使出“殺手鐗”，當女兒再次貼近電視的時候，大喝一聲：“老虎跳出來吃你啦!”當時，電視里正播放着一個老虎的動畫片，貝貝聞聽此言，猛地向旁逃去，小臉十分驚恐，眼淚汪汪地躲進臥室，怎麼哄也不再出來……
家長在管教孩子時，一旦束手無策，便逮着什麼招管用，就用什麼招，不管科學不科學，旨在立刻消滅當前問題，緩解家長自身焦慮。實踐告訴我們，“嚇唬”這一招“特靈驗”，尤其對3歲左右的低齡幼兒，爲什麼呢?主要有以下兩大原因：
萌芽的自我
所有的生命在最初的幾年，都會經歷一系列考驗。就像孩子嬌嫩的皮膚、尚不堅實的骨骼一樣，他們的內心也處於萌芽期。3歲左右的孩子能意識到：什麼是好的，什麼是壞的;一方面能感受到父母對自己的期待，另一方面又期待按自己的意志行事。他們探索自己能力的時候，原本就不那麼確定，因此，當我們用語言嚇唬或誇大某些事實的時候，他們確實感覺害怕。
比如，當一個男孩嘗試用拒絕吃晚飯來表達不滿情緒時，他的奶奶威脅他“打電話給警察叔叔把不聽話的小孩抓走”，小男孩趕緊回到飯桌邊;當一個女孩兒堅持要買一個娃娃時，她的外婆嚇唬她“這個娃娃眼睛是綠的，可能是鬼變的”，女孩當即嚇得拉緊大人的手……
想象vs現實
對低齡孩子來說，他們還沒有足夠的能力可以區分想象和現實。他們的頭腦中充滿了幻想，對外部和內部的界限有時不是那麼分明。在他們的想象中，原本就會有一些受威脅的畫面，比如黑夜被大灰狼抓走、遭猛獸襲擊等。有些恐懼來自於人類的集體潛意識，因此，他們大多會迷戀一些有力量的動漫偶像，比如喜羊羊、孫悟空、奧特曼等等。通過這些形象，他們能間接地達到戰勝頭腦中令人害怕的想象。在文章開頭的那個例子中，當孩子聽到媽媽說，電視裏的老虎會跳出來吃自己，非常驚恐，之所以相信是因爲：一方面說話的人是她依戀的媽媽，另一方面她頭腦中的想象也令她信以爲真。
嚇唬的“副作用”不小哦，一起來看看：
我害怕——探索的能量被過度束縛
原本孩子想通過探索對抗大人，證明自己也是有力量的。在這個過程中，過度嚴苛地使用一些恐嚇或威脅會束縛孩子對外界的探索，並使其對自己能力顧慮重重。由於內部界限和外部界限的模糊，很多孩子在被大人嚇唬過以後，那種恐懼的情緒會使他進一步加深對鬼怪的想象，令其變得膽怯、刻板、不善變通。
比如，有的孩子進了學校，上課從不舉手發言，總在擔心自己是否會說錯，哪怕很有把握的事情也會權衡再三;有的孩子到了中學還無法獨自入睡，對黑暗的恐懼時時影響着他們，甚至成年仍沿用這種極端化的思維模式，對生活造成新的困擾。
我不信——探索的能量被過度誇大
當孩子大一些以後，隨着認知能力不斷提高，他們發現現實和大人的有些話有很大距離，對大人的信任就會降低，並且會漸漸發現大人的話並不可全信。屆時，他有能力瞞着大人做各種嘗試，也將遇到更多不可預期的危險。比如，有的孩子在家裏玩火，一不小心差點釀成火災。顯然，這種災難性的嘗試結果是我們所不願看見的。
那麼除了嚇唬，我們還可以怎麼做呢：
1. 我教你——引導好奇的能量
記得大山在一次訪談中提到，自己和弟弟小時候揀菸頭抽着玩，被媽媽發現後，並沒有受到責罰。媽媽反而去買了一整包煙讓兄弟倆嘗試，小孩子並不喜歡煙味兒，抽了兩三根就放棄了。到了青春期那會兒，同學們大抽特抽時，自己卻覺得已經嘗試過了，並不喜歡。大山和他的弟弟成人後，都沒有抽菸的習慣。
好奇是一種能量，如果引導得當，它會被釋放或者往好的方向流淌。我女兒很小的時候就開始用剪刀，她爸爸很緊張，總想制止，但我堅持讓女兒用正確的方式使用剪刀，並且告訴她，應該避免何種危險的動作。慢慢地，女兒就可以靈活地使用剪刀了。
2. 我提醒你——實事求是地告知
家長也可以在表達任何不同意見之前，加上“我提醒你”四個字，然後將孩子行爲所引發的後果實事求是地告知他，不隨意誇大。
比如，波波用球砸人，那我們可以提醒他“不要用球砸人，球要往空的地方扔”，如果他不聽，直接沒收球即可。孩子對語言的把握通常不那麼準確，所以有時行爲干預會立竿見影。當然，大點的孩子，我們可以說得更多一些。
一次，6歲的女兒故意說了個謊，然後問我：“我的鼻子長了嗎?”當我回答“沒有”時，女兒的下一個問題等着我：“說謊的時候鼻子真的會長長嗎?”我實事求是地回答：“不會的，媽媽有時候猜得到，有時候也不知道。媽媽想知道真實的情況，也無非想幫你或提醒你注意點什麼。”女兒對我的回答基本滿意，也沒有因爲“鼻子不會長長”而放開說謊，有時反而覺得她對我更信任了。
3. 你看這兒——轉移注意力
孩子的注意力通常不是那麼穩定，此時此刻他或許對某樣東西充滿興趣，但事實上，這種注意力稍加轉移就不再執着。比如文中提到的貝貝，與其說她對電視機發生了興趣，不如說她對和媽媽一起的互動遊戲發生了興趣，因此，如果那時，貝貝的媽媽突然躲到門後，只伸出一隻手在外面搖晃，想必貝貝一定會離開電視機，去門後探索了。
總之，動輒就用嚇唬的手法管理孩子，最後嚇掉的往往是孩子的自主性和獨立性，換一招有時並不如說的那麼輕巧，起先，還真會有點不習慣。事實上，這也要求家長本身具有靈活調節焦慮情緒的能力，就像瀏覽器中的安全防護等級一樣，等級太低，電腦易中病毒;等級太高，則屏蔽掉了很多有用的信息。如果我們防護不足，孩子將處於一種不受保護的狀態，像一臺在網上裸奔的電腦;如果我們的防護過強，就會犧牲孩子的自主性和獨立性，在適應新環境時顯現困難。所以，如果你想要做點改變，那麼剛開始的時候，只要意識到自己在做什麼就已經足夠好了。
文/華東師範大學心理諮詢工作室 郭 茅
