前兩天要帶OK出門，喊了好幾次，小傢伙就是各種拖沓，遲遲沒有行動。我提高嗓門說，快點，怎麼回事，然後準備去拎他。OK爸特別不合時宜的在邊上“戳”了我幾句：你用不着火氣這麼大，兒子平時等你的時候多的去了。
當時真的有遇到豬隊友的“恨”啊，但是轉念一想真的，週末的早上，OK會說，媽媽走，我們出去玩，我躺在牀上說，媽媽太累了，今天讓媽媽再多睡五分鐘；平時OK喊我，我經常會說，等等我哦，媽媽把文章寫完；等等我哦，媽媽把事情做完……
所以我們時常對孩子“不滿意”，問題的根源卻來自我們自己，但我們並不知道。今天的文章深深戳到我，分享給大家。
01
每個人做的每一件事，處理每一個人際關係中，甚至你看到的這個世界，都有着你特有的性格基因烙印。
這幾年，自己有了孩子，也觀察了很多孩子和他們的家長，我發現，從一個人和孩子相處的模式中，更能看出他是怎樣和這個世界相處的。
爲什麼呢？
因爲孩子是你最親近的人。我們面對親人，總是顯露出性格更本色的一面，摘下面具，更放鬆做自己，這是人的本性。所以纔會有一種說法：我們把好脾氣都給了外人，而把不耐煩留給了親人。
因爲孩子是弱小的，是依賴你的。
在成人的世界裏，無論是和陌生人，還是和父母、愛人、朋友相處，我們不自覺地都會遵守一定的界限和規則，會用理性分析利弊，確定分寸。
而當面對弱小的、全然依賴自己的孩子時，有時候會更“任性”。少了一份理性的控制，多了一份憑情緒做事的衝動。也因此，會暴露出更多內心的真實衝動。
更何況，在孩子最初的眼中，父母就是權威，代表着整個世界。
十幾年，甚至幾十年的朝夕相處，耳濡目染，即使不用刻意教育，孩子也會無形中認同父母的處世方式，內化成自己的行爲模式。（只不過，這種認同有時候是直接的，有時候是以相反的方式。）
所以，從一個人和孩子的相處模式中，更能看出他的真實性情，他的三觀，他的潛意識，他和這個世界的相處方式。
有很多人，在工作中表現得很好，盡職盡責；在親密關係中，雖然有小磕小絆，也能將就着過下去；直到有了孩子，在和孩子的碰撞中，才體會到實實在在的挫敗感，纔看到了自己內心深處的情緒，就是這個原因。
孩子，是父母世界觀、人生觀、價值觀的放大鏡。
02
經常會有人問我：
孩子不好好寫作業，怎麼辦？
孩子總是膽小，我該怎麼辦？
孩子愛搶別人的東西怎麼辦？
起初，我會回覆過去一連串的問題：孩子多大了？您和孩子之間的關係怎樣？當孩子出現這樣的情況時，您是怎樣做的？
我必須獲得更多的信息才能做出判斷。
然而，很多時候，對方就此再無音信。
我多少能感知到對方的心態：
遇到問題，感到痛苦，想改變，又不願意費力氣，希望找到捷徑，得到靈丹妙藥似的答案，簡單易行，一用就靈。要思考這些提問，太費事了。
這樣的家長，面對孩子的問題，往往是用簡單粗暴的方式來解決：自顧自地講道理——責罵——打一頓。
吼一頓，打一頓，最省事，見效最快，然而也最偷懶。
這種懶是隱形的，頭腦的懶——懶得動腦子，懶得去覺察。
可想而知，這樣的父母，在工作中、生活中、人際關係中，也會採用大同小異的方法：遇到問題，要麼當鴕鳥，假裝視而不見；要麼憑衝動做事，簡單粗暴。
結果呢，問題還在那裏，要麼是慢慢惡化，要麼是迅速惡化。
就像讓他頭疼不已的孩子。
03
還有焦慮。
朋友的孩子讀三年級，還有幾天就期末考試了。看着孩子不着急不着慌的樣子，朋友忍不住說：“我和你一起把之前的錯題再複習一遍吧。”
沒想到孩子說：“不用了，我都會了。”
“會了還做錯？！”
“我就是有些馬虎嘛。”
朋友說，她的火氣騰地就起來了：現在就這麼浮躁，將來怎麼考上重點中學？我們是人口大省，將來高考有多激烈，不把基礎打牢怎麼行？家裏沒什麼資源，只能靠孩子自己爭氣好好學習，她還這麼吊兒郎當的！
短短几秒鐘，她的內心已經波濤洶涌上演了一場大戲，免不了就是一頓吼：“沒有粗心這回事，就是掌握得不熟練！你看看你，心不在焉的，你就是太浮躁！”
一吼就是半天，以孩子被訓哭告終。
後來，她看到孩子寫的日記：“媽媽說我太浮躁，我看她才浮躁呢。”
朋友說，看到這句話，她心裏的滋味挺複雜。
有沒有發現，我們在面對孩子時，有太多的焦慮了。
從一出生就開始焦慮，焦慮他的生長髮育，焦慮學校的選擇，焦慮學習成績，焦慮工作，焦慮婚姻……
其實，很多時候，焦慮是源於我們自己：
有的人，始終沒有找到自己，生了孩子，更是放棄了自我，把全部希望寄託在了孩子身上。就像一個賭徒，輸贏都壓在了一個籌碼上，能不焦慮嗎？
有的人，是因爲不自信，覺得自己不夠好。投射到孩子身上，就會覺得孩子不夠好，不管孩子怎麼做，都不會滿意，認爲還可以更好。
還有的人，是因爲沒有安全感，對未來有一種恐慌，不允許孩子出一點差錯，否則就像世界末日來臨。
對孩子的焦慮，反映的正是你自己的內心。
你可能都沒有意識到，你面對這個世界的姿態，也隱含着焦慮。
04
不僅是偷懶和焦慮，細心觀察，你會發現：
對這個世界心懷善意的人，也會用積極正面的眼光看孩子。孩子是好孩子，遇到問題是難免的，一起慢慢解決就好。
對這個世界充滿戒意的人，會覺得孩子總是和自己對着幹，專門動心思糊弄大人，要時刻提防他耍花招。
缺乏界限感的人，分不清自己和別人的邊界，把自己和孩子緊緊綁在了一起，大事小事都要管，管出了一個羸弱的孩子。
……
一個人和這個世界的連接方式，會顯現到他的孩子身上。
一個朋友，因爲工作忙，平時很少接孩子放學，基本上只在家長會上看到班主任。一次，她略帶歉意地對班主任說：“平時和您聯繫得比較少，讓您費心了。”
班主任說：“沒關係，其實我看到孩子，就知道孩子在家裏的狀況了。孩子是什麼樣，我很清楚。”
這是一句有水平的話。
看到孩子，就看到了家長，就看到了父母和孩子之間的相處模式。
所以，當你覺得孩子出現問題，別急着到處去尋找錦囊妙計，不妨反觀一下自己和孩子的相處模式，再由此，反觀自己的內心。
體會一下：
面對孩子的問題時，你內心的感覺，是否似曾相識？
是否在其他事情上也有過類似的感覺？
以及，爲什麼會有這樣的感覺？
多想想，也許，你會有新的領悟。
