“都上初中了，還在說不想上學。不上學，以後怎麼辦吶？”
“這孩子老是爬高上低，花瓶都打碎好幾個了！這小祖宗，就不能安生會兒？”
“這孩子怎麼總是這麼安靜，不愛說話呢？不會是自閉症吧！”
……
我們當父母的，心都快操碎了。生活的壓力，需要應付的各種關係，瑣碎的家務，還有上班！我們容易嗎？可是這熊孩子，連一些基本的道理都說不通！
我們四處求解、學習，一定要找到一個辦法，讓他按時做作業！只有按時完成作業，才能保證充分的睡眠，生活纔會有條理，纔會有好成績，纔會有不錯的人生……
這些都是我們做父母的經驗，我們看得比他遠，想得比他清楚。不過他怎麼就是不聽話呢？
我們想讓他聽話，讓生活輕鬆一些。可太聽話，又擔心孩子沒有自我，失去創造性。難道做父母註定要這麼糾結嗎？
讓孩子按時寫作業，真的只是爲了孩子好嗎？
讓我們一起還原場景。
假定你有個9歲的男孩。因爲寫作業拖拉帶來的拉鋸戰已經持續了一個學期。這天傍晚，你看見孩子又在看“跑男”，心裏開始莫名地焦躁。一股火瞬間竄了上來，你忍不住對他說：
“快，先去把作業寫好了再看！”
他衝你白了一眼，拉着臉，沒動窩。
看見孩子翻白眼，你更是氣不打一處來，這時，我們隨時做好了戰鬥的準備。
現在，就在這時，你能否暫停一下，能問問自己：“爲什麼先寫作業、再看電視”對我們那麼重要呢？
我們嘗試慢慢地看，是否會看到自己疲憊的心？
孩子沒有及時寫作業，我們會煩躁、生氣，要是他再敢頂嘴，我們就會更加抓狂，這到底是爲什麼呢？
也許我們希望他能養成良好的習慣，希望他懂得有效利用時間，懂得學習要付出辛苦的道理，這是多麼重要的事情啊！
身爲父母，我們養育一個生命，願意爲此付出全部，於是我們做的每件事、說的每句話都是出於對孩子的愛、對孩子要負責。
只是，除此之外呢？還有別的嗎？
父母的感受和渴望，同樣值得被看見和表達
試想孩子真的如你所願，能合理安排自己的時間，認真學習，並取得不錯的成績，到底對你有怎樣的意義呢？
如果那樣的話，你會放鬆很多吧，生活也會輕鬆一些，不用整天焦慮甚至提心吊膽的，對嗎？
也許想到有這樣一個孩子，你會有些驕傲和滿足吧！看，這就是我的兒子，他多麼優秀。身爲他的媽媽，特別有成就感吧。真的希望自己養育的過程可以得到欣賞、認可和價值的體現，是嗎？
或者，你希望的是，自己可以每天都以慈愛的目光來傳遞心中的愛，如果生活處處都能順意、輕鬆，那樣你更有可能呈現自己的柔情，是嗎？
現在，也許我們對自己有了更深的理解。我們忘記了，除了希望孩子好，我們對自己也有着深深的渴望啊。
在和孩子的互動關係中，我們常常把焦點放在孩子身上，一切都是爲了孩子好。可是，我們需要看到的是，這個過程中，我們自己的感受和需求同樣需要被看見。是的，我們從小成長的經歷和環境，讓我們覺得自己的感受和需求一點也不重要，正因爲這樣，我們現在才更要學着讓那些感受和需求浮出水面，告訴自己：“嘿，別藏起來了，我看見你了，讓我好好抱抱你。”
我感到身體很累，我真的需要休息，需要我疲憊的心被看見，需要我的良苦用心被看到。
雙方感受的流動之後，做作業不再是令人糾結的難題
當我們真切地看到自己的身心狀態，放鬆便會不知不覺來到我們身邊。看見，會帶來療愈和放鬆。
而只有當我們自己放鬆之後，纔有能力看見孩子的感受和需求。
看着他不服輸的表情，我們也許會猜測，此刻，他也有點氣惱，也許需要自主，需要一些接納。
“你現在覺得有點生氣，有點委屈是嗎？你希望自己做選擇，也希望媽媽尊重你的決定，對嗎？”
如果我們心情足夠放鬆，也許會願意把這句話說給孩子聽，表達我們對他的理解。
而這樣做之後，通常孩子的狀態也會鬆弛一些。如果你覺得孩子的狀態可以，你不妨進一步表達自己：
“我現在有點累了，也許我真的需要一些配合，需要一些休息。我也希望可以得到理解和體諒。”
這樣的對話，可以創造一個機會，來達成彼此心與心的看見。
你會驚奇地發現，達成這一點之後，你好像不再那麼糾結孩子什麼時候寫作業。
也許，你真的累了，自己去休息或者睡覺，讓孩子自己照顧自己。
也許，孩子這次居然主動承諾，再看15分鐘電視就去寫作業。
所以，我們究竟選擇讓孩子聽話，還是看見彼此的心呢？在“聽話”這條路上已經死磕了無數次的你，不想換一個方法試試嗎？
以上就是一個典型的“非暴力溝通”式的對話。它的目標不是解決“按時寫作業”或其它具體的事情。它只是爲了達成心與心的看見。往往，在達成了這珍貴的看見之後，雙方都會放鬆一些，然後用只屬於你們的方法，照顧好彼此。
