前幾天，我媽帶着兒子樓下散步回來，我去迎接，只見小傢伙臉漲得通紅。“這兩天太熱了哦，你看他的小臉蛋。”我跟我媽閒聊，有點意外，她沒接話。只聽兒子說，“媽媽，我剛纔吃過果凍了。”我的媽呀，一聯繫我媽的反應，我明白了，不是天氣熱臉紅，八成是被嗆到過了！
“剛纔隔壁那幢、小哥哥W的奶奶一定要給他吃，他吃得又急，嗆到了。”我媽還有點沒緩過神來。
“這個不是兒戲，不能不能不能，以後你就拒絕掉，他們一定要給，你就帶回家。”我有些生氣。
“她很熱情，說她們孫子也吃，一定要我們吃!”……
別使勁塞，別人家孩子的情況你不瞭解
說實在的，當時的我手心全是汗，儘管孩子安然無恙，但真的特別後怕。我之前在《一顆米粒，都可能要了孩子的命!兒子的經歷分享給大家……》特別提到過，孩子的氣管容不得一點小東西，更何況是果凍這類吃起來特別Q的，四歲之前的孩子不能吃。
有人可能會說了，被大驚小怪，人家也是好意。確實是好心，我懂，但是熱情也好、分享也罷得了解別人家孩子的情況才行。記憶裏最深的就是，一羣小朋友在一起玩，某個小朋友的媽媽買來麪包分給大家，大家嘻嘻哈哈吃得特別開心，卻沒想其中的一個小朋友突然暈倒了，大家趕緊叫救護車。後來才知道，他是小麥過敏。
所以說，給可以，但請先問問對方的大人。不同孩子的體質不一樣，如果小孩子的家長剛好不在，那就真的不要給，收一下自己的“好心”。
別總是“沒事、吃吧”，你破壞了別人爸媽制定的規則
有閨蜜和我住一個小區，我經常帶娃去串門，誰讓兒子那麼心心念她家的小妹妹。即便那麼熟，每次去，她拿出水果和零食招待我們，遞給我兒子吃之前，都會問問我，這個他可以吃嗎?那個他吃多少合適?你平時給他吃這些嗎?
一聽說糖我從不給兒子吃，她二話沒說，立馬收了起來。兒子看到兩眼放光，纏着她說，我想吃那個。閨蜜溫柔卻很堅定地說，媽媽說不可以哦，阿姨也要聽媽媽的，我們以後吃。
她這是在兒子面前尊重我的權威，不想破壞我給兒子制定的規則。不僅僅是給東西吃，延伸開去，比如她見兒子沒什麼好玩的東西，就想着要不讓他看會兒幼兒電視節目。於是她問我，他在家看電視嗎?看啊，就是時間要控制。於是她纔打開電視……
要知道媽媽和孩子的緊密關係是安全感的基礎，媽媽是最瞭解孩子、也是最值得孩子信賴的人，這樣的尊重會讓人覺得很舒服，不會造成我和孩子的困擾。孩子會明白，媽媽制定的規則要遵守，沒有二話。
但並不是所有人都會這樣，“吃吧、吃吧，又沒事的，我們家孩子也吃的!”“沒事，沒事，看一會兒電視又不要緊，讓他看一會兒!”親愛的，你家的孩子，你家的習慣，我無權干涉，可是你彆強加給我啊。我們家不吃糖果、我們家2歲之前不看電視，求你隨我吧。
所以，你可能沒想到，你熱情給的時候，也可能正在破壞着別人家的生活習慣和爸媽制定的準則。
別熱情給，孩子的安全意識規則會混亂
在現有的環境下，我們都會教孩子“別和陌生人說話”，不要吃別人給你的東西，吃之前一定要問過媽媽可不可以才行。
可是你熱情地給，孩子開吃了。那麼在他小小的意識裏，吃別人給的東西沒關係啊。好不容易給他建立的安全意識規則全亂套了。
孩子那麼小，本來就沒有太多安全意識，這一塊的培養是個循序漸進的過程，需要生活中的經歷讓他得以不斷加強。打破比形成往往容易得多…
別給人壓迫感 ，人和人要保有適度的距離感
可能是有傳統文化的影響，我們在人與人之間應該保有適度的距離感這一點上似乎並沒有太在意。但其實，“沒有邊界”的相處時常會讓人尷尬無比。
尤其是，當我已經在婉言拒絕你的好意時，你還一個勁硬塞過來，壓迫感會一股腦兒襲來。在人際關係中，你看哪怕是夫妻都是保有各自的邊界，有自己的一番天地，更別提普通的人與人之間的交流和接觸。
所以我們自己要先做到，千萬不要把堅果、果凍、奶茶裏的珍珠給別人家的孩子吃，如果要給孩子其他小零食，請一定先徵詢一下孩子爸媽的意思。
而如果有人熱情的塞東西過來，我們又該怎麼拒絕呢?我有幾個方法給你做參考：
1、如果明顯是不適合寶寶吃的食物，你可以說，“謝謝，不過寶寶現在還小，他還沒吃過這些呢。”、“謝謝，寶寶剛吃完飯出來的，還不餓。”
2、如果盛情難卻，可以先接受，“謝謝，寶寶現在還不餓，我們帶回家。”
也可以略誇張：“謝謝哦，不過他病了，不適合吃，醫生特別囑咐過。”
3、如果對方着急讓孩子嚐嚐，直接走爲上策，“哎呀，孩子尿不溼得換了，或者我突然想起家裏有什麼什麼事，得趕緊回家了。”
4、如果是老人帶娃，可以直接和對方說：“謝謝，孩子媽媽不讓寶寶吃零食，要不然她回來準說”。
