先講個最近的親身經歷。
我家附近的國際兒童會所，Billow有一張年卡，方便在天氣炎熱無法長時間戶外玩耍的工作日裏，外婆可以帶着精力旺盛的他去各種大運動設施中放放電。
在這個會所裏，每天會有一個外教進行的Storytime(故事時間)，每次講故事大約10幾分鐘。有一次Billow想聽，被告知是要付費預約的。
家人一致認爲，那就辦卡聽吧。可第二天外婆一問，10幾分鐘的故事時間要150元，如果Billow這樣每週一到五都去的話，一個月聽故事的花費就是2000多。
當然，作爲一個坐落在上海法租界內，許多孩子都是被菲傭帶着來玩的相對高級的兒童遊樂園，這個課堂上還是有好幾個小朋友固定在裏面參加故事會的。
但最後我們一致決定沒有辦卡，因爲這個項目的性價比超出了我們家庭的預算範圍。
一直以來，雖然Billow是個男孩，但我是堅定的富養派。
過去的14個月，早教班，親子旅行，或者兒童樂園，在我們家庭的經濟狀況中，好像尚不算費力，所以大人和孩子都欣然的花錢享受着快樂。
直到這一次，我覺得這個1分鐘10塊錢的講故事時間超出了我的能力範圍。
我想，Billow現在還小，還不會問爲什麼。
如果有一天他長大，問我爲什麼不能進去聽故事，我應該怎麼回答呢?
孩子，你的慾望沒有錯
我們總是羞於告訴孩子，這個超出了父母的經濟能力，卻總是反過來批評孩子的慾望。
孩子上個月剛買了一個變形金剛，這個月又想買時，
我們批評孩子：
“媽媽賺錢很辛苦，你太貪心了，老是想買東西。”
孩子想要同學一樣的花裙子，家長覺得太貴時，
我們批評孩子：
“小孩子幹嘛要攀比，媽媽才穿200塊一件的衣服，
你怎麼這麼不懂事，要買這麼貴的衣服”。
孩子的慾望有什麼問題，爲何要攻擊孩子?
物慾，本就是人之本性。如果能擁有一幢別墅，你也會非常高興吧?
孩子無法知曉家庭的財政狀況可以支撐起何種程度的慾望，他們只是很單純的想要。
攻擊孩子的慾望，會讓他們產生羞恥心，覺得花錢擁有好東西是可恥的。
這樣的孩子，一生無法處理好與物質的關係，即使用金錢換回了想要的，卻沒有快樂，只有負罪感。
匱乏感，一生甩不掉的沉重
明明可以輕鬆的負擔去遊樂場的錢，偏偏卻要規定一個月只能去一次，因爲賺錢不易，你要學會珍惜。
可是，壓抑帶來的真的是剋制和精進嗎?
知乎有一題，叫“懂事的孩子快樂嗎”，一個母親寫了這個故事。
懂事的孩子快樂嗎?
不快樂。
火鍋店會免費贈送兩瓶自榨果汁，女兒在經過我們講解之後，每次拿夠兩瓶，精心計算着才喝掉，絕對不多拿第三瓶。
某次家庭聚會，第一次來火鍋店的表哥坐在她身邊，很快喝掉兩瓶，接着又拿了第三瓶，女兒吃驚地看着我們和服務員，當她意識到沒有人阻止這次違規行爲後，委屈得嚎啕大哭，哄了好久都沒有說話。
大家都對她的反應不以爲然，只有我知道，因爲我從小就是試圖以壓抑自己來討好成人世界的孩子。
那天我陪了她很久。
孩子在哭什麼?
她並不是在哭表哥不守規矩，她也許覺得價值觀崩塌了 ---
原來果汁不是隻能喝免費的，如果她想要喝，是可以大大方方付錢讓自己喝的。原來，這並沒有錯。
一杯果汁而已，何苦給孩子強調賺錢不容易的概念了，多拿一杯又怎麼樣?
“我希望我的孩子知道，
車釐子好吃，蘋果也不錯。
選擇哪一個，是因爲自己喜歡，
而不是因爲其中的一個比較便宜。”
從小被灌輸錢不好賺，不要隨便花，孩子總覺得，憑藉努力獲得金錢是一件辛苦又困難的事情，不相信自己可以通過努力賺到錢。
有個網友說，小時候他家雖然條件尚可，但爸媽信奉窮養，基本不會給他零花錢的。
有一次爺爺給了他一塊錢的零花錢，他拿着一塊錢邊走邊跳，得意忘形之際，被一輛摩托車撞倒。
後來摩托車主買了些小零食去看他，還給了他十塊錢。
從此他走在路上，心裏總是隱約希望再被摩托車撞倒。
你覺得這個故事很誇張?我身邊有一個類似的。
我以前的公司有補充醫療保險。
員工生病就醫，扣的是醫保賬戶裏的錢，但稍後保險公司會把就診費用全額以現金的方式賠償給員工。
所以，生病在某種程度上，是可以“套現”的。
我當時有一位同事說：“其實時不時的生生小病也挺好的，每個月還能多點零花錢。”
如果不是親耳聽見，我不敢相信有人竟會暗暗盼着自己得病。
“賺錢不易”的魔咒如影隨形，於是便盯着生活中那些可以更“輕鬆”獲得的小錢，如並不適合自己的打折貨，或者佔小便宜。
從小時候，直到現在，當我們家有人買了一件貴商品時，我父親總是會淡定的說一句：“你高興就好。”
所以今時今日的我，從來不避諱自己喜歡錢帶來的享受。
錢不是萬能的，但錢本來就不是壞東西。所以我更努力的賺錢，來使自己擁有更多的好東西，這個良性循環，不輕鬆，但我樂在其中。
滿足孩子，會慣壞孩子嗎?
有人說，現在的孩子夠幸福了，不讓他們吃點苦，會被慣壞。
可是，如果吃苦就會懂得珍惜，那爲何好吃懶做的人裏面，富養大的有，窮養大的也不少。
如果窮養就有用，農村大學生想買IPHONE, 被校園貸纏身的新聞爲何頻頻發生?
不要把家庭教育的失敗，簡單歸咎於是錢造成的。
這個鍋，錢不背。
根據真實案件改編的《人民的名義》，
這位仁兄就是被窮養長大的
可是你說，真正的富豪都衣着簡樸，有錢人都在節約，爲什麼我們要花錢買快樂?
也許，衣着簡樸只是因爲他們早明白奢侈品也就那麼回事。
君不見他們豪擲千金，買一幅畫作，純欣賞;或者家中古董傢俱林立，就爲了那成年木頭的手感。
心頭好不同，物慾的體現不同而已。
孩子，這個東西很好，只是超預算了
當慾望大於能力時，
孩子要學習的不是感覺羞愧，而是學會如何可以通過努力或者，或者如何在能力和慾望之間做到平衡。
家長要學習的不是攻擊或者內疚，而是誠實的告知，並教會孩子資源的分配。
孩子上個月剛買了一個變形金剛，這月又想買時，告訴他：
“媽媽知道你很想買，但是這超過了我們家這個月買玩具的預算了，錢還有其他作用，所以媽媽不能買。
如果真的喜歡，我們家裏有一些你已經不玩的舊玩具，媽媽一直沒有時間整理，不如你可以幫媽媽整理好，拍好照片，掛到二手網站。
如果能把變形金剛的錢賺到，我們就可以買了。”
當孩子想要同學一樣的花裙子，但你覺得太貴時，告訴他：
“媽媽理解你很喜歡這條裙子，但這個太貴了，這超出了我們家買衣服的預算。
如果你真的非常喜歡，那你可以用接下來兩個月買玩具的錢來買，但這2個月就沒有新玩具了哦。”
這是尊重和誠實的面對孩子的物慾。
在這件事中，沒有人有錯。
孩子沒有錯，就是單純的想要而已。
家長沒有錯，能力不同，我們沒有義務無條件滿足孩子的慾望。
不然，如果孩子想像某位同學一樣，有個自己的馬場，或者自己的遊艇，那又該怎麼辦?
量力而行，讓愛流動
我是堅定的富養者，
家庭無需費力就能給予的能力範圍內，我會順其自然的滿足孩子。
這不等於樣樣都要卯足勁給孩子最好的，或者打腫臉充胖子，犧牲自己，滿足孩子。
錢多錢少不是最重要的，我們只需要讓孩子知道，
能力範圍內，爸爸媽媽很願意爲你花錢。
並且示範給孩子，我們可以用金錢盡力發現生活的美好，哪怕只是一張公園的門票，用錢買快樂，你值得。
如果沒錢帶孩子每週去遊樂場，那就主動每週給孩子買一個有點昂貴，他捨不得天天吃的零食;
當孩子談起去遊樂場的盼望時，不要打擊孩子，和孩子一起盼望，每個月一起去一次吧，去的時候就不要念叨好不容易來一次了!
爲什麼我們家，沒有XX家有錢?
如果孩子問我，爲什麼隔壁家的父母這麼有錢，而我們家沒這麼多錢，我該怎麼回答?
對於學齡前的孩子，知名育兒博主大J小D這樣建議：
回答之前，先反問孩子，“有錢是什麼意思啊?”
孩子說，“有錢就像Wyantt家裏有一輛大車一樣，他說那輛車就像消防車那麼大”。
“我們也有一輛車對嗎?也許沒有消防車那麼大，但足夠小D、爸爸和媽媽一起坐着出去玩，去我們想去的地方，會很開心很幸福對嗎?”
“對!”小D心滿意足地同意了。
如果學齡後更懂事的孩子，我也許會回答：
“就像你的同學籃球比你打得好，但你鋼琴比他們彈得好一樣的，每個人擅長的事情不一樣，比較沒有意義。
賺錢與能力和努力都有關係。與其和別人比較，更重要的事是媽媽一直在努力賺錢，並且用這些錢給我們帶來快樂，你想要的，媽媽也會盡力給你。
媽媽很享受這個過程，因爲媽媽也有自己想要的東西。”
這是最好的答案嗎?我不知道。但這是我想傳遞給孩子的答案 ---
有錢不值得嫉妒，沒錢也不可恥。
重要的不是與人比較是不是有錢，而是告訴孩子，想要有錢就更加努力，這個奮鬥和享受金錢的過程，是快樂的。
快樂有很多種方式，
和愛人的吻，媽媽的菜，
遊戲通關的成就感一樣，
用錢來買快樂，
只是其中一種獲取快樂的方式而已。
