最近，S正因爲兒子太任性的事焦頭爛額。
週末，她帶四歲的孩子Leo去野生動物園玩。Leo喂袋鼠、與大熊貓親密接觸、騎駱駝、騎大象……玩得可開心了。
看完馬戲出來，旁邊有賣望遠鏡的，Leo特別想要，就纏着媽媽買。
S本來想給他買的，可是轉念一想，Leo喂袋鼠這些項目都是要額外付錢的，這一圈玩下來，已經300大洋花掉了。
“都說延遲滿足的孩子纔會更成功，我這樣什麼都滿足他，萬一養成他大手大腳、予取予求的性格怎麼辦？”S越想越擔心，斷然拒絕了Leo的要求。
Leo就想要那個望遠鏡，他不明白爲什麼媽媽不答應，他停下腳步更加大聲地說：“媽媽，我要買望遠鏡！”
S不耐煩地說：“你今天已經花了200塊錢了，再花我們就沒錢回家了！”
“我要買望遠鏡！”Leo緊皺眉頭，開始哭起來。
看到Leo的樣子，S更生氣地說“你是男孩子，別動不動就哭！”
Leo更加大聲的哭起來，一邊哭一邊跺着腳說：“我就要買望遠鏡！”
S一把拽起Leo，拉着Leo的手快速往外走。Leo掙脫媽媽的手，自顧自地大哭，S一氣之下，扭頭就走，丟下Leo一個人在路邊大哭。
走了幾步，S停下來，躲在路邊偷看。Leo不管不顧地蹲在路邊大哭。經過的路人看着Leo的樣子，停下腳步，心疼的說：“這個小朋友真可憐，是不是與媽媽走丟了呀！要不趕緊打電話報警吧？”
S趕緊走過去，陪笑臉說：“沒事沒事，我是孩子的媽媽！”然後蹲下身，幫Leo把眼淚擦乾，說：“好了好了，別哭啦，我們去買望遠鏡吧！”
拿到望遠鏡，Leo破涕爲笑。S說：“今天滿足你了，下次你可不能這樣幹了呀！”
當S把這件事告訴我，無奈地問我有沒有什麼方法可以治治孩子時。
我說：“你們家這樣的情況一定經常出現吧？！”
S驚訝地看了我一眼說：“月華姐，你怎麼知道的？我們家這個就是這樣，一點也不聽話了，每次如果他的要求不滿足，他可以哭上好幾個小時。上週也是，我帶他去遊樂場，回來時，他說要坐出租車，我答應了。可是等了半天也沒車，剛好公交車來了，爲了省時間，我就拉着他上了車。結果他一上車就大哭，還在車廂裏打滾，滿車廂的人都看着我倆。我當時火不打一處來。我們坐了一站就下車了，下車後，我狠狠地罵了他一頓，丟下他就往前走，他就跟在後面一邊走一邊哭，我們倆足足折騰了一個小時，最後只能滿足他，打車回來。”
我說：“Leo的問題並不在他，而在你。你一會隨意滿足，一會又要做規矩。對孩子的界限在不斷髮生變化。孩子不懂他提出要求後你到底是會滿足還是會拒絕，所以他要不停地嘗試，看看你的底線在哪裏。這樣一來，你又感覺自己的權威受到挑戰，你會焦慮、生氣、憤怒。但是不管怎樣，你最後都會滿足孩子的要求，在這樣的情況下，孩子自然會哭鬧任性到底啊！”
S點點頭說：“真的是這樣。所以問題不是Leo的，而是我的？是因爲我自己沒想好怎麼對待孩子的要求，一會擔心如果我什麼都限制他，不讓他嘗試，他會沒有安全感，不自信。可是，如果什麼事都滿足他，我又擔心他會予取予求，以後變成壞孩子。因爲我在糾結，所以Leo的問題越來越嚴重？”
當S放下自己的糾結，與孩子約定好明確的界限後，她發現這個任性固執的Leo居然不再肆意哭鬧。
在經歷了無數的親子關係研究後，我越來越深刻的發現，沒有天生難管教的孩子，只有沒準備好的媽媽。是媽媽的糾結導致孩子問題越來越嚴重。
“我家寶寶8個月，見到陌生人會很害怕，有時候陌生人過來抱他，他會嚇得大哭。我之前的做法都是不讓陌生人接近他，先等一段時間，等寶寶熟悉一下再說。有一次，爺爺奶奶過來，要抱他，結果，他也嚇得哇哇大哭起來，當時尷尬極了，爺爺氣得臉都變了。他們都數落我，說是我太寵孩子纔會把孩子帶成這樣，一點規則都沒有的。尤其我老公，說都是我的錯。現在每到週末，老公就把寶寶帶出去，專門去陌生的地方，把寶寶丟給陌生人去鍛鍊他的膽量。可是寶寶更怕陌生人了。老公也沒辦法了，有好幾次，回家衝我和寶寶發火，說孩子是孬種。我很生氣，可是也真的擔心孩子萬一變成了社交恐懼症要怎麼辦？"
“我家孩子總是丟三落四的，前天她走後，我發現她居然把語文課本落家裏了，上次是忘記了帶書寫本，上上次忘記帶紅領巾，上上上次忘記帶數學本，這次竟然連書都忘了！我每天都有提醒她，晚上睡覺前一定要把第二天要用的文具及書都放到書包裏，一定要把書包整理好，女兒會在我說的時候答應好的好的，但丟三拉四的事情還是時有發生。這樣她以後要怎麼辦？”
“我兒子特別懦弱，別人搶他玩具，他就任由別人搶走，別人打他，他也不知道打回去的，他這樣以後怎麼辦啊？”
“我兒子不喜歡和小朋友玩，整天自己玩自己的，他這樣會不會變成社交障礙？”
在這個資訊大爆炸的時代，關於育兒，我們每天能接觸到太多的資訊與說法。欣喜的是，大多數媽媽願意學習，爲孩子的成長做詳盡豐富的準備。
但每個孩子都是獨特的個體，即使他們成長中有那麼多共性，他們依然有自己的個性，當孩子展現出自己的個性時，媽媽的養育過程就會遇到難題。
大多數媽媽此時會上網查資料。有些問題的描述符合全家的價值觀和對孩子的預期，這時問題能夠得到妥善處理。但更多時候，費盡力氣查到的說法卻會得到身邊人的質疑與反對。
這個反對的聲音可能來自孩子的爸爸，也可能來自孩子的祖輩，甚至鄰居大媽、街邊的路人，他們會告訴你你這樣養育孩子的方式不對，還會描述種種堅持己見的可怕後果。這時媽媽的內心就會困惑糾結。
或許行爲上會表現爲對周圍聲音的不理會，但更多時候這個反對的意見會在心理留下印跡，導致媽媽擔心這些說法會變成現實。尤其寶寶的問題不斷重複時，媽媽開始還能耐着性子教育。幾次之後，如果寶寶的行爲沒有發生任何變化，媽媽就會開始焦慮，猶豫自己是不是該調整教育孩子的方法和尺度。
媽媽越焦慮越緊張，孩子被媽媽的情緒感染後，也開始變得緊張，他們會無意識地去重複那些不好的行爲。
這就形成了親子關係的博弈，媽媽會覺得孩子固執、任性、屢教不改，失敗伴隨着挫敗感而至。這樣的心態下媽媽對自己和孩子更沒有信心了，對孩子的未來更加憂慮，當孩子再一次重複類似的行爲時，媽媽只能用大吼大叫甚至暴力的方式來打壓孩子。
這就是親子關係的惡性循環。所以，我們覺得孩子難管，並不是真的因爲孩子有那麼多的問題，而是因爲我們沒有做好充分的準備，沒有想好當孩子的行爲不符合自己預期的時候應該怎麼做。
其實，這個世界上沒有完全一樣的孩子，也沒有完全一樣的家庭，每個孩子都是一個不同的個體，每個家庭都有自己的養育風格。
在教育孩子的時候，需要學習科學的養育方法，更需要學會尊重孩子，尊重自己家的養育風格，對孩子和自己充滿信心，不隨便對孩子的行爲貼標籤，不以大人的眼光去判斷孩子的行爲。當然，還有很關鍵的一點是：活在當下。
在當下的這一刻去面對和處理孩子的行爲，不去設想這個行爲未來會帶來什麼樣的後果，未來的事未來再說，當下這一刻，我們用正確的態度和方式去面對孩子的行爲。
當你做好充分準備，知道自己應該以什麼樣的態度去處理時，你會發現當你的焦慮放下時，孩子的問題輕輕鬆鬆就發生了變化。
孩子的問題都是家長的問題！
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