當我們不會做一件事情的時候，我們首先是需要幫助和示範的，這樣我們會更放心的嘗試去做，努力將其成爲自己會做的事。不管從女孩到妻子再到媽媽，還是從男孩到丈夫到父親都同樣需要幫助，但現實中往往沒有現成的幫助指導，更多的是兩個人各自摸索協同完成。其實好的婚姻從頭到腳都是兩個人的協作。
以前聽別人說養孩子不容易，但是紙上談兵跟實際操作那完全就不是一回事兒。何況那個時候，滿心都是初生的喜悅。
很快，孩子到來，當我發現自己什麼都不會做的時候，我的自戀受到了嚴重的打擊。
從最開始的學習餵奶、換尿布到後面的陪孩子玩耍，我好像所有的腦回路都被堵住了。難以相信自己，這麼一點小事兒都搞不定。
我注意到，當我的丈夫站在孩子邊上，諾大的手掌不知道該怎樣抱起孩子的時候，他大概也是跟我一樣內心正體驗着不知所措。這個時候，我的媽媽在旁邊說，不要緊，你就這樣學着抱，慢慢就會了。
媽媽的話像一針安慰劑，給我和丈夫都吃了個定心丸。孩子爸爸慢慢放鬆了下來，開始認真的看我媽媽的示範。
孩子整個身體軟軟的，爸爸也抱的很笨拙，但終究完成了這個第一次，他抱起來了。孩子沒有受傷。
之前孩子爸爸總是擔心會傷到孩子的腦袋，怕自己抱不好。結果自己抱得越來越好，
越來越有經驗。這個過程給我蠻大的啓發。
當我們不會做一件事情的時候，我們需要的是幫助和示範。
一個人無助的時候，會想當然的認爲別人應該要會，這是一個嬰兒式幻想，即我有一個想法，你就要滿足我。
成人的這個想法導向的是情緒，因爲還到不了這件事情要怎麼處理就直接被卡住了，這個被卡住的部分就是你爲什麼不滿足我。成人世界的規則就是，各自獨立，並在各人所能的範圍內自願滿足。
很多夫妻關係也是卡在這裏的。大家只在情緒裏面糾纏，無法去處理事情。
這裏有一個很簡單的真相，那就是，我不會做。這帶來很大的無力感。如果會做，自然這個無力感就會消失。這裏需要一些指導和幫助。那麼就應該給予指導，比如請月嫂，向有經驗的育嬰師討教，還有向有經驗的父母學習等。
同時還有一個重要的部分，就是對於情緒的安撫。在我經歷的這個事情裏，媽媽的安慰起了很大的作用。就像是兩個沒有任何經驗的大孩子在面對一個更小的孩子。我們的內心是焦慮的，但同時又是非常期待自己是有力量的。
媽媽的鼓勵起了很大的作用。首先她相信我們，這事兒肯定能學會，然後跟我們說，開始都是這樣的，很正常，這個過程慢慢的來。短短几句話，就已經彷彿在大海里找到了方向，我們慢慢的把自己內心穩住，從零學習怎樣才能帶好孩子。
儘管這樣，但丈夫有一些傳統的觀念。他認爲，既然我休產假在家，他是賺錢主力，那麼他就要保存精力，好好賺錢，我的任務就是專門帶孩子。在很長一段時間內，我都極其認同他這個想法。我當然沒有意識到這個觀念裏的自我貶低會把自己帶到一個關係的死衚衕。
這表現在我儘量要以他的事情爲重，他要休息，那是全情支持。如果，帶娃過程順利，可能還沒啥。問題是，我沒經驗，又焦慮，還在不斷學習中，遇到各種搞不定的挫折，這一切的情緒堆上來的時候，我開始質疑這個觀念的缺陷。
我體驗到的是，在最無助的時候，竟然還要把眼淚往自己肚子裏吞，做一個所謂賢妻良母，這對我的內心沒有幫助啊。我真實的需要就是，丈夫能夠和我一起來帶孩子，咱們同舟共濟，你上班重要，我帶孩子也重要啊，大家的勞動都很有價值啊。
我不能這樣繼續自我貶低下去，認爲自己做的事情微不足道，之前我簡直是男主外，女主內的合謀。我同意他這麼對待我，他當然就這麼做了，還理所當然。好吧，我改，現在我認識到了，那這個問題即將終結。
我決定從自我做起，我現在帶孩子是在做一件跟他一樣很重要的事情，非常非常有價值。停止自我貶損的最大好處就是，你提一些要求是理直氣壯的。
爲了讓這個理直氣壯被我使用起來更加有力量，我使用了溫柔而堅定的方式。自體心理學大師科胡特一直這樣教導我們：不含敵意的堅決，不含誘惑的深情。看清關係價值的基本形式，我跟老公約定，每週開個會，處理我們之間及養育孩子遇到的困難。
本着平等尊重的原則，我們分配了一些基本的事物，比如晚上睡覺，餵奶是我的事情，如果是換尿布，就由孩子爸爸來做。孩子哭了，兩個人輪流安撫。
週末時間我拿出半天來用於休息。他也拿出半天來。其餘時間共同照顧孩子。
遇到一些臨時的事情，兩人商量着來辦。當一個人很累的時候，要說出來，另一個人多做一些。
起初，他是不願意的，因爲那個觀念，他對這些建議有點抗拒。但是，我一直堅持自己的想法意見是合理可行的，並且不斷提醒自己，不要去評判他。同時，動之以情，我心情不好的時候，大家都受到波及，還不如給我一些空間。讓我感到舒服一些，跟大家在一起的時候更高興一些，對孩子們的成長也更好一點。
他也確實感覺得到，我的情緒對他及孩子的影響。加上他對自己成長經歷的一些思考，在這件事情上，他開始有一些改變。並願意多配合一些。
現在想來如果當時，我一直指責他“就覺得自己重要，我就不重要嘛”之類的話，估計會把他推的更遠。以我對丈夫的理解，他不是那種眼裏只有自己的人，他只是某些觀念跟我不一致。
每個人都有自己的價值觀。改變一個人是很難的，我也沒那個本事。我選擇的是放棄改造，直接說出自己想要什麼，繞過那個最難攻的堡壘，慢慢接近自己的目標。不知不覺中，他也發生了一些變化，變得更尊重我。
別人對我們的尊重，更多時候，是因爲，我們先尊重自己。
孩子小的時候，我們更多聚焦在吃喝拉撒睡，漸漸的孩子越來越大，他們需要更多向外的探索。
這個時候，我認爲孩子需要更多的時間單獨跟父親呆在一起，這意味着，作爲一個父親，他可能要發揮更重要的作用。但是，他還是比較傾向於認爲孩子需要我更多一些。
我在苦惱怎樣讓他更多的參與到父親這個角色裏來，我有時候無意間給他講一些我看到的人和事。也會談到在我們彼此的成長裏，父母對我們的影響。
他的父親，在他小的時候，總是三天兩頭不回家，在外面忙。我抓住這些機會，在他動情的聊到這些的時候，說，你看，爸爸能在孩子身邊多重要啊。這樣一點點說，貌似起了一點做用。
就這樣，累積到某一天，他突然跟我說，以後他要多陪孩子們玩，帶他們出去看世界。我很詫異，問他，爲什麼是現在？他說，他今天跟朋友們聊天，發現大家都在談自己的小孩，很多人在談爸爸陪伴的重要性。
我心裏真是喜出望外，我當然不會僅僅認爲他和朋友們的這一次聊天就促成了他的改變。是很多次的努力在這一天出了一個成果。
果真，那天之後，他以一個丈夫的角色，以一個父親的角色，真正的參與到我和孩子們的生活裏。這也就出現了跟大家分享過的那一幕，我下班回到家很累，他以自己做父親的智慧跟孩子們在一起的場景。
有母親的愛，還有父親的愛，孩子們是幸福的。
