沒過多會兒小諾就問我：饅頭好了嗎？我說還要過一會兒。過了半分鐘不到，小諾再問我：媽媽，饅頭好了嗎？我說：彆着急，要有耐心！又過了片刻，小諾第三次問我：饅頭好了嗎？
在得知還要過一會兒之後，小諾終於不耐煩地問我：你說的一會兒是多久啊？
我想了想，告訴她是5分鐘，並讓她去客廳看分針指到幾了，她說指到2，我告訴她等分針指到3，饅頭就好了。
小諾哦了一聲之後，再也沒來煩我，自己找了本故事書，面對掛鐘坐着讀去了。5分鐘後她非常激動地告訴我：“媽媽，分針指到3了，我可以吃饅頭咯！”
孩子在得知“一會兒=5分鐘”後，從煩躁着急變得安靜而有耐心，前後兩種行爲的巨大反差，讓我不禁開始反省：我常批評小諾太着急、缺乏耐心，是孩子真的沒有耐心，還是因爲她的心裏缺乏標準，不知道要付出多少耐心呢？
想起有一次給小諾講故事，說有個英雄個子很高很大......小諾指着身旁的高樓問我：像這座房子一樣高嗎？
還有一次說到小嬰兒剛生下來，臉蛋兒很小，小諾就把倆食指靠得只剩一釐米，問我：就這麼點點大對嗎？
細細回想一下我們平時和孩子的交流，會發現我們常對孩子說：等一會兒就不痛了；等你長大一點就可以......；加一點點兒糖......；一塊很大很大的石頭......
所有這些關於時間長度、分量、大小的描述，其實都不太適合“心裏沒譜”的孩子。
我們和孩子的對話，像一本中餐的菜譜，裏面充斥着：“加少許鹽”、“油燒7成熱”、“青菜迅速焯水”......這些描述對於有廚房功底的人來說是合適的，可對一個從沒有做過菜的人來說，看到菜譜只能發懵，根本不知道如何下手，更別提做出一盤像樣的菜了。
我有一本西式糕點菜譜，裏面講解非常詳細，比如做蛋糕，各種原料的分量都有精確的數：麪粉多少克，白糖多少克，牛奶多少克......即使毫無經驗的人，參照食譜也能做個過得去的蛋糕出來。
而孩子就是個沒有功底的人，TA需要的正是西式的菜譜。
所以，當前天小諾摔了一跤，膝蓋撞到地板痛得哇哇大哭時，我把她扶起來，給她吹吹揉揉，告訴她5分鐘後就不痛了，她便安靜地坐等分針指到8。因爲注意力都在掛鐘上，5分鐘後膝蓋神奇地“一點兒也不痛了”。
對於孩子來說，確定的標準和規則，能帶給他安全感，因爲他能自己對事物做出判斷，而不是心裏完全沒底。
比如小諾知道饅頭要蒸5分鐘，如果只蒸了3分鐘，她就知道還沒有熟，不能吃；比如她知道地鐵站有黃色安全線，站在線外面就是不安全的......
如果我們跟孩子交流時候，用更多確定的詞語來描，孩子會容易理解得多。給孩子講大象的時候，如果在“鼻子很長”後面加一句“能一直垂到地上”，會形象生動許多。
很多時候，孩子猶豫不決，或缺乏耐心，不是因爲孩子的性格不夠果斷，不夠沉穩，而是TA沒有掌握相應的標準。
不僅僅孩子如此，我們大人也常遇到這樣的事。比如說新到一個單位上班，有同事結婚發喜帖，我們可能就不知道紅包要包多少，因爲每個單位的“標準”都不太一樣，包多了不好，包少了更不行。這時我們就得去了解一下“標準”。
還記得當年汶川大地震，劉德華等藝人最先倡議捐款，他捐了10萬，最後被無數網友惡罵，因爲很多藝人都是捐的20萬。
其實我覺得劉德華挺冤的，你說他差這10萬嗎？肯定不差！他要是知道大家都捐20萬，他怎麼會只捐10萬？ 他是最初倡議的幾個人之一，本意是想起個帶頭作用，可是地震該捐多少錢，這個標準很難把握，最後反倒引來罵聲一片。
你看，對於缺乏“標準”的事情，大人尚且不容易做決斷，何況孩子呢？
年幼的孩子需要做決定的事比較簡單，需要的“標準”比較單一，我們直接告訴他一個確切的數據，或者一個參照的榜樣就好。
隨着孩子年齡的增長，需要他獨立做決定的事情會越來越多，也越來越複雜，這時我們需要告訴孩子必須遵循的規則，而不只是簡單的指標。
比如我大女兒小曦，以前常常問我：我可以做這個嗎，我可以做那個嗎？早幾年我一般告訴她可以，後面再帶一句解釋的話。近來我一般不直接告訴她答案，只告訴她準則，所謂授人以魚不如授人以漁！
這些準則包括：不能傷害自己，不能傷害或者妨礙別人，不能損害環境。符合這三個準則之後，想做什麼就做什麼吧。
可是生活總在不斷變化，隨着孩子的成長，她面臨的問題會越來越複雜，複雜到我之前告訴她的三個準則已經解決不了。
前幾天我和小曦討論學校霸凌的問題，小曦告訴我哪個同學曾經遇到什麼樣的欺負，哪個同學喜歡欺負別人。接着我們討論了遇見這種“欺負事件”要不要幫助弱者，爲什麼要去幫助他們，並聊了許多難以決斷的事情。
我不想跟小曦說什麼“助人爲樂”、“見義勇爲”等等，這些高大上的道理只會引發她極大的反感，從而迅速終止我們的聊天。
我告訴她一個新的準則：凡事但求“心安”！
我跟孩子分享了自己的兩個故事：
高中時，有一次我坐班車從家裏返校，買票的時候售票員多找給我5毛錢，我拿着錢猶豫了一會兒，還是決定告訴售票員：“你多找了我5毛”。已經走到後排的售票員回頭拿走了錢並說謝謝。我周圍有人竊竊私語：“這個年頭還有雷鋒啊！”其實，我不是學雷鋒，我只是想：如果這五毛錢不還給售票員，我的心將會不安，而每次回家都要乘坐同一趟車，我每看見他們一次都要不安一次......
還有一件事也是發生在高中的時候：很冷的冬天，我的鞋壞了，在街上找一個老頭修鞋，2塊錢。我遞給他一張5塊的，他找給我8塊，估計是把我給他的5塊記成了10塊吧。我在心裏天人交戰了一會兒，5塊錢，差不多是我一星期的菜錢了......但我很快就把5塊錢還給老人了，我不想今後每逢天寒地凍就會想起這件事，不想以後看見所有老人都心不安。
給小曦講我的故事，不是想討論這麼做合不合法，或者宣傳拾金不昧之類的道理。我只想告訴孩子：當面臨一件難以抉擇的事時，問問自己，怎樣才能心安。
回到她說的同學被欺負，朋友性格不討喜被孤立......要不要伸出援手？可以問問自己：如果我不伸出援手，將來會不會心不安？
但求心安，就是我告訴小曦的一個新“準則”，在法律之外，再加上這個“準則”來幫助自己下決斷。
電影《完美的陌生人》裏有個情節特別打動我：
17歲的女兒打電話給爸爸，說男友邀請她去他家過夜，他的父母都今天都不在家，她不知道去還是不去。
爸爸問女兒怎麼回答的，她說：
“我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎麼做？”
爸爸溫柔地說：“不要因爲他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。”
接着他說了一段非常溫暖的話：
“我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情。不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！但如果你並不這麼認爲，或者不太確定，那就忘掉它吧！因爲你還有大把的時間。”
將來無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！
多麼溫暖多麼睿智的回答，這正是我要告訴孩子的另一個“準則”。
