從孩子出生，我就買來您的書以及其他的教育書籍來讀，也不斷地給孩子買書看，所有家裏孩子的書都是我買的，也常陪着她一起看書。我非常愛女兒，她也愛我。可是，由於我當了回愛情的弱智兒，做了第三者，老公知道後，堅決地和我離婚了，離婚時孩子5歲半，歸爸爸撫養。
做了第三者就是走上了一條“不歸路”，我現在和“那個人”由於種種原因已經不交往了，沒有再聯繫。這段感情，像佛學說的那樣，痛到極致就自然放手了，我放下了。
只是我的孩子，是我永遠的痛點，我最對不起、最掛念的就是我的女兒。離婚時我是淨身出戶的，我失去了一切，不光是財產，還有孩子，甚至我自己的父母都生氣不讓我回家住。剛離婚時，我連個住的地方都沒有，再加上我覺得不配做媽媽，所以當時也沒有要孩子的撫養權。現在我有點條件了，每週末可以見孩子一次，週五下午到幼兒園接上我的寶貝，星期一早上送去。每次送孩子，她都戀戀不捨，都要哭，我知道她想跟我在一起。孩子平時都是奶奶在帶，孩子爸爸幾乎每晚都是十一二點纔回去，很少和孩子交流，離婚前後都是這樣。
只要一想到孩子，我就揪心地痛。我現在只想一心一意好好帶孩子，想天天看到她。可能您要嘲笑我了，自己親手毀了孩子完整的家，還有什麼臉談好好帶孩子；房子都是租來的，還有什麼資格談天天看孩子。我媽媽就很鄙視地說我，你對孩子再好，等孩子長大了，知道你因爲做第三者而離婚，也會恨死你。每每聽到媽媽這樣說，我就好惶恐，覺得自己沒有資格再帶孩子。
我一度想輕生，但又實在沒有勇氣，也放不下孩子。我想，只要我還活着，就絕對不放棄對孩子的照顧。您的《好媽媽勝過好老師》一書我看了幾遍，還學着您的樣子，給孩子準備了一個小本子，當她的記功簿。寶貝很有興趣，特別喜歡我在上面寫字畫小花。在聖誕節到來時，我也會以聖誕老人的名義給她送很精美的禮物。我和寶貝在一起的每個時刻都非常開心，她現在也很眷戀我。只是，到她長大懂事了，會不會不再理我？以後的日子我該怎麼過呢？我該要回孩子撫養權嗎？怎樣更好地教育她、補償我的過失呢？真的好睏惑！
一場“婚外情”幾乎讓你一無所有，甚至險些把你推上絕路。你這樣一條年輕而美好的生命如果因爲這樣一個原因葬送，那真是太不值了。
我想先問你一個問題。你在“出軌”前身份是孩子的媽媽，愛着孩子；“出軌”後，媽媽這個身份變沒變？你對孩子的愛少沒少？如果沒變沒少，你爲什麼說自己“不配做媽媽”？配與不配，由什麼來決定，是由你和他人的感情決定，還是由你和孩子的感情決定？誰說了算，是孩子有發言權還是別人有發言權？
你有兩個根本性的錯誤觀念，十分陳腐落後，這是導致你陷入當下困境的主要原因。
一是你對“婚外情”的自定義是極端的、扭曲的。
雖然你去做了這件事，但在你的意識中，它是“罪惡”，自己“犯罪”了。所以你在信中說自己是“讓人不齒的第三者”、“毀了孩子原本完整的家”。且不管別人如何看待你，你先已完全瞧不上自己。哪怕沒有法庭，你已完成了對自己的道德審判，你判決自己“罪惡滔天”，把自己送進精神的“囚牢”。
現在，請你想一下，同樣是離婚，如果不是因爲“第三者”問題，而是因爲和丈夫性格不合，過不下去了，你還會淨身出戶嗎？由於打打鬧鬧離婚和由於婚外情離婚，都是彼此不愛了，該分開了，爲什麼後者就要罪加一等？這是誰告訴你的，哪條法律規定的？同樣是故意殺人，貪財殺人就比嫉妒殺人更高尚些或更低級些嗎？
我當然不是支持你去搞“婚外情”，對這件事本身我在這裏不評說，這是另外一個很大的話題。我想說的是，你的過錯根本不是你以爲得那樣嚴重。你控制不了自己的感情去“出軌”，和你控制不了自己的脾氣與丈夫吵架打架沒什麼兩樣，都是你在一些特別的情境下所作的不由自主的選擇，都會損害你們夫妻的感情，最後導致離婚，它們沒有哪個更道德或更差勁，它們都是人性脆弱的一種表現。
婚姻原本就是男權社會的產物，其最初動機就是控制女性。千百年來，在婚姻上附加的種種觀念，對人類進行了瘋狂的輿論操控和洗腦。從狩獵時代到農耕社會，從工業時代到信息時代，婚姻的內涵也發生着變化。我覺得人類走到今天，婚姻就像旅途中的夥伴關係。如果兩個人一直結伴同行，兩不相厭，直到此生結束，當然是非常美好的事，是生命中的奢華，所以人們謳歌忠貞和天長地久。但人是何其豐富的生物，現代社會生活又何等豐富，婚約可以成爲承諾，卻不能成爲禁錮。若走着走着，又遇到了更喜歡的人，也是正常事。如果因此導致兩人不想再走下去了，分手之前，彼此感謝曾經的陪伴和幫助，祝福對方一路順風，心中留下過去的美好時光，這是不是更好或說更合理的處理方式？
當然，愛情市場像商品市場一樣，貨品有好有差，質量有優有劣，既可能遇到忠厚之人，也可能遇到騙子，吃一塹長一智。無論你在“婚外情”裏遇到一個什麼樣的人，那隻關乎你們之間“感情”的問題，不關乎你個人的道德問題。你遇到一個真愛和你遇到一個騙子，只能說明你經驗方面的多寡，不能證明你更光榮還是更可恥。所以你同樣不必以和“那個人”關係的失敗來讓自己“罪上加罪”。
我覺得，真正邪惡的是周圍的人及你自身在這件事發生後表達的態度。除了上面分析的你自己對自己的“重判”，在你之外，首先是你前夫太惡劣。他如果真的愛你，把你當獨立的人來尊重，而不僅僅是佔有、當附屬品，他就不會僅僅因爲這一件事和你離婚，即使離婚也不會要求你淨身出戶，更不會把孩子的撫養權奪走。他極度的憤怒及仇恨，其本質是極度的自私、對你極度的不尊重。對於這樣的男人，離開也不見得是壞事。你爲什麼會成爲“第三者”？如果在婚姻內感覺幸福滿足，你會出軌嗎？你的出軌是不是也有他的責任？他平時不“修路”，這個時候卻佔據道德制高點，把你剝奪得乾乾淨淨，太狠了。
再說你的父母，他們因爲你“出軌”離婚，就不讓你住在家裏，導致你離婚後無家可歸，更沒有條件帶孩子。他們本該是在你危難之時伸出援手幫助你的最親近的人，此時卻冷若冰霜，還要落井下石，不僅把你拒之門外，還鄙視你、詛咒你，他們也實在太狠。他們愛的不是親生女兒，而是自己的面子。他們的“僞正義”，不過表達了他們“愛”的虛假，希望他們此生能認識到這一點吧，否則真是白活了。因此我也可以推測，你在他們的撫養成長過程中，可能受了不少委屈，你內心一直缺愛，一直有無家可歸之感。我很心疼你，所以希望你通過這件事，就此學會自愛和勇敢，那麼這件事就不全然是壞事，你將來可能還會感謝這件事情的發生，它讓你看清了很多人的真實面目。
你陷入當下困境的第二個原因，是不懂得界定事情的關係。
你和別人有了婚外感情，這不容於夫家孃家，也可能不容於社會。即使你在感情問題上真的“錯了”，但也僅僅反映了你作爲一個成年人和其他異性間的關係出了問題，它和“母女關係”有什麼聯繫嗎？難道你和別的男人好上了，或你離婚了，“孩子的媽媽”這個身份就變了嗎？你就不會帶孩子了或你就不再愛孩子了？對於孩子來說，你是不是永遠都是同一個人，永遠都是她的媽媽？
你要理清自己的思維，孩子的問題必須和你的婚姻問題分開來考慮，不要把兩者混爲一談。夫妻離婚時，把孩子當籌碼來懲罰、制約對方，這是非常自私的；你輕易出讓撫養權也是不負責任的，這對孩子沒有一點好處。婚姻只是你和丈夫間的事，要不要離、如何離，應該只涉及你們兩個人，不要把孩子扯進來。離婚後，孩子願意跟誰一起生活，這應該讓孩子自己來選擇，而且在你們的內心，你們都完全明白孩子願意跟誰。至於你母親說的“你對孩子再好，等孩子長大了，知道你因爲做第三者而離婚，也會恨死你”，這完全是一派胡言。這是你的母親在變相懲罰你、詛咒你，她想讓你永遠爲這件事羞愧，因爲你給她“丟人現眼”了——她說的是她自己的感覺，不是孩子的。孩子是非常聰明的，她心裏最懂誰纔是真正愛她的人，她會理解你的。所以，不要在意你媽說的這些話。
基於以上兩條，你離婚時完全可以主張分配財產，不必淨身出戶。同時也完全有撫養孩子的資格，可以獲得撫養權。當然，離婚判決現在已經生效，在財產方面，我不清楚你是否還有權利爭回一部分，這個你可以諮詢一下律師。在孩子的撫養權上，你要看孩子的意願。孩子會本能地做出選擇，她喜歡誰，願意跟誰在一起，誰就適合做撫養人。如果孩子想每天和媽媽生活在一起，不要再猶豫了，馬上行動把孩子要回來。
一種方法是和前夫商量，不用變更法律程序，孩子由你來帶，撫養費他們每月出一部分，你要保證爸爸和奶奶也能隨時見到孩子。這是最簡單、傷害最小的辦法。如果前夫堅決不同意，那你就找律師，到法院起訴。起訴內容包括兩部分：一是訴求孩子的撫養權，拿出孩子由你來帶更好的證據；二是訴求部分財產，這個前面判決雖然已經生效了，但你還是要努力試試，看看能不能補救一些。畢竟，那會兒你不懂保護自己，放棄的實在太多了。
你經歷了兩次失敗的感情，但請不要放棄對愛情的追求，不要放棄對美好生活的追求。請徹底更新一下你的觀念，讓自己的精神境界和視野升級。每個人都配得到快樂，每個人都配得到愛情，都配擁有幸福的人生，這是上天賜予的恩惠，你一定要好好把握、珍惜。
