家長一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的下屬，你必須尊重她的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是爲你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。
“媽媽覺得你冷”就要給孩子添衣服嗎？
我有一個女兒，快15歲了，我跟她的關係非常不好。她對我的關心基本不接受，這讓我很難受，現在又不敢打她，我只有用哭或是自虐來威脅她，但是好像也沒有太大的作用，我該怎麼辦？我們經常因爲很多事發生衝突，比如：
1.現在天氣很冷了，但是她就不願意穿多點；
2.她喜歡的鞋子壞了（是她自己去買的，我不喜歡她穿那樣的鞋子），她寧可穿她的壞鞋子也不願意穿我爲她買的新鞋子；
3.她補課回家時，我看見下雨了，想着她沒有帶雨傘，天又冷，好心去接她，她還不高興我去接，要自己回家……
她真的很傷我的心，我現在都不曉得該咋辦了？
此信中，你列舉了三件事，說明你女兒不近人情，對你的關心總是不領情，而我看到的是你過多地侵犯了孩子的私人生活領域，給孩子帶來嚴重打擾。你“越界”了，但你卻沒明白“被入侵者”爲何生氣。
你出於對孩子的關心，喜歡全面介入孩子的生活。動機沒錯，結果卻不好，因爲在每一種介入中，你在意的是自己的意見有沒有被採納，自己提供的幫助有沒有被接受，卻不在意孩子想不想採納，願不願接受。比如第一件事，你感覺天氣很冷了，覺得孩子應該多加些衣服，但孩子不想加，於是你們就起衝突了。
首先，加不加衣服到底是誰的事，是孩子的還是你的？如果你認爲是孩子的，就僅限於提醒，而不要強求。你當然可以說，孩子不懂得天冷需要加衣服，必須要你來強行給她加上。如果你認爲一箇中學生還不懂得冷不冷，那麼你不僅無視她的個人需求，還污辱了她的智商。
網絡上曾經流行一個文章，好像叫《有一種冷，叫“媽媽覺得你冷”》。大意是一個秋天的早晨，天氣並不冷，小學校門口有很多孩子來上學，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖T恤的，其中有個小姑娘竟然穿了羽絨服！顯然是太熱了，於是有個小男生就去問她：“你怎麼把羽絨服都穿來了，有那麼冷嗎？”小女孩無奈地擡頭望天，幽幽地說道：“我不冷，但有一種冷，叫媽媽覺得你冷。”這樣的媽媽缺少同理心，用自己的感覺代替孩子的感覺，用自己的想法壓制孩子的想法。文章能得到很多人的迴應，說明這樣的媽媽實在太多了。你無意中也進入了這個行列。
在你的話語裏，我讀到了你的立場：若你和孩子的意見相左，必須是孩子放棄自己的願望，服從於你的意願，你默認你的想法是對的，孩子的想法是錯的。所以你理所當然地認爲，她自己買的鞋子是不好看的，你看中的才叫好看；她想穿自己喜歡的鞋子是可笑的，不穿你爲她買的鞋子是可惡的……孩子不但應該接受你的選擇與關心，還應該對你表示感恩——看到自己的強盜邏輯了嗎？
沒錯，你真正在意的不是孩子的需要，而是自己的需要。與其說你關心孩子，不如說你最關心自己的想法是否得到落實，是否得到回報。爲了達成這個目的，你不光用強迫和打罵的方式逼她接受你的控制，還用哭或是自虐來威脅她——利用孩子對你的感情和對成人的敬畏來綁架她，逼她就範——你越是事無鉅細地“關心”，越是對孩子的世界形成入侵，對她的心理和精神進行毫不節制的打擾。你感覺自己是富於責任感的媽媽，但孩子感覺到的是控制，是不愛。在孩子眼裏你是強盜一般的人，她必須時時提防你、事事抵抗你。可以推測，你的越界行爲是從她很小時候就開始的，這麼多年下來，孩子要耗費多少能量來對抗你的干涉，她的心思都被迫用於提防你了，又怎麼可能接受你的“關心”呢？這種情況下，哪怕是你雨天送傘，她也會本能地表示不快。
任何關係都需要得體，母女關係亦如此。你現在的問題不是做得太少，而是做得太多。下面是我的建議：
你一定要意識到你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的下屬，你必須尊重她的自主選擇，不要再持有“我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是爲你好，不按我的來就是錯的”這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子。
你要一如既往地愛着孩子，但在具體事情上要減少對孩子的“關心”，不要再用“關心”去打擾孩子。管住嘴，約束自己的言行，在孩子面前“弱”一些、“無能”一些。不要擔心自己關心少了，孩子就會出什麼問題，或自己這個當媽的做得不夠。請相信你管得越少孩子會越好，一定要樹立這個信念！
在心理上你要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不管遇到什麼事，你放手讓孩子自己去做、去決定，相信她有能力進行選擇和決策。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯了，你也要允許她去犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，失敗經常是有價值的，尤其對青少年，不去犯些錯，哪裏知道什麼是正確的。比如，如果她因爲穿衣太少凍感冒了，感冒就感冒了，她可以試一下不及時加衣的壞處呀。再說，難道你每天關心她的穿衣她就不感冒了？
下面的建議也很重要。
你不必爲過去自己的“越界”而過分內疚，不必因此對自己耿耿於懷。誰都對孩子犯過錯誤，放下自己的過失就像放下孩子的過失一樣，都是修改過失的必須，否則又會陷入新的困境。你只有真正原諒了自己，才能真正接納孩子。
你的女兒沒什麼問題，你儘可以放心。她現在有反叛的勇氣，說明你的破壞力並不大，你沒傷着她，只是讓她有些逆反了。這反叛也略微讓人感覺欣慰，說明孩子的自由意志還倖存着，獨立意識還沒有完全泯滅。清楚你和孩子的界限在哪裏，明白哪些是你該做的，哪些是允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，你們母女的關係也會融洽起來。
