家長們要知道，孩子聽不進去道理，是因爲他們感受不到你的愛，你們之間的連接斷開了，所以溝通就會很艱難。
前不久，網上有個視頻引發了媽媽們的廣泛討論：
一個六七歲左右的小女孩，不知道犯了什麼錯誤，父母要求她認錯;
小女孩則一直是比較崩潰的樣子，帶着哭腔大喊已經認識到錯誤，想自己靜一靜;父母認爲她認錯態度不端正，要她寫檢討，結果就這樣僵持了半天。
好友羣裏的幾個媽媽討論時，不乏困惑的聲音：
視頻裏的爸媽很耐心啊，不打不罵，也堅持原則，這不就是正面管教裏所說的“和善而堅定”嗎?這樣管教怎麼還遭到孩子的強烈牴觸呢?
是啊，現在都講究科學育兒了，孩子不能打、不能罵，可是現在好好跟她說也不行，做父母怎麼這麼難啊?
當時我看完視頻，不知怎麼一下子想到了發生在我們家的一些場景。
在我們家，我、暖爸、暖姥姥和暖姥爺四個人，平時誰有空誰送暖暖上學。其他人送的時候都挺好，只有輪到軍人出身的暖姥爺送的時候，畫風就變成這樣：
暖姥爺不停地催促着“快點洗臉、快點穿鞋、你怎麼回事啊還沒穿外套、書包裝好了沒有、快點快點……”真的有種部隊拉練的既視感。就連我們旁觀者聽了都有一種莫名的緊迫和壓抑。
於是有好幾次，暖暖會跑到我房間，一臉不開心的表情，噘着嘴說不想讓姥爺送，我只好取消睡懶覺計劃，爬起來送她。
其實按暖暖的節奏做上學準備，時間是足夠的，暖姥爺的嘮叨催促只是急性子使然，不假思索脫口而出。但是站在暖暖的角度來看，她會感覺姥爺是不尊重她、不信任她、不相信她自己能做好，所以就會特別牴觸反感，不僅越催越慢，還乾脆不讓姥爺送了。
記得小時候，我在同學間做了一個小範圍的“調研”，問題是：“如果考試不好，你願意被父母打一頓，還是被父母嘮叨一天?”
結果很意外的是，幾乎所有被問到的同學都選了“寧可被打”。
長大後看《大話西遊》，看到天不怕地不怕的孫悟空，簡直要被唐僧的嘮叨逼瘋的時候，哈哈大笑之餘，突然就理解了小時候的那個“調研”結果。
孫悟空和唐僧，這個關係多像孩子和父母?
父母苦口婆心地說教、無休無止地嘮叨，看似不傷筋動骨，卻好像有一個無形的金箍在孩子頭上越收越緊，讓人痛苦不堪。
跟打罵比起來，這種說教和嘮叨是一種被很多父母忽視的“隱形傷害”。對孩子來說：你的態度看似和善，但我卻感受到了你的不耐煩和居高臨下。你的所謂堅定，並不是真的爲了我好，而不過是讓我無條件服從你。
你不尊重我的節奏、不信任我的能力、不在乎我的感受。那我幹嘛要配合你?
就像在這個視頻中，母女對峙了那麼久，一句沒提女兒做了什麼事情，也不管孩子爲什麼那麼難受和牴觸，只是反覆在糾纏女兒認錯的態度和方式。
而女孩在父母的不依不饒步步緊逼之下，負面情緒像氣球一樣越漲越滿，讓人很擔心她會突然崩潰。這種情況下，父母的話再有道理，她也聽不進去，更談不上配合了。
很多人說這孩子“倔”、“態度不好”、“比媽媽還兇”，但我覺得她已經在很努力地剋制自己了。
靜一靜，這已經是這孩子能想到的最好的緩和情緒的方式。她想利用這個安靜、獨處的空間，平復情緒，再一點點做自我修復。
萬幸的是，她的父母終於退讓了一步，同意讓她靜一靜(雖然緊接着提了條件：靜完了要寫書面檢討，而且不能關門)。不然這場折磨，不知道還要造成多大傷害。
正面管教課上有個“掌中大腦”的遊戲互動環節讓我們非常震撼。
你也可以試一下：伸出你的右手，想象掌心靠近手腕的地方是腦幹，把大拇指彎向掌心來代表中腦，然後其餘四指合攏放下握拳，這個代表大腦皮層。指甲的地方，代表前額葉，這是我們大腦裏負責控制和調節情緒、人際關係、自我意識和社會認知的重要部分。
老師說，當我們失控、發脾氣的時候，大腦蓋子上的四個手指就會掀開，這時我們的理性大腦就不再起作用了，而控制我們的是露出來的代表動物本能的大拇指——中腦。想想真的好可怕，有多少父母正是在“大腦蓋子”打開的盛怒狀態下，引發了傷害孩子的悲劇。
老師問我們：“你們覺得孩子的前額葉皮質多大年齡才能發育成熟?”
有人說3歲、有人說10歲，但是你猜答案是什麼?
居然是：25歲左右!
所以，當孩子讓你頭疼、煩躁、暴怒的時候，首先意識到自己的大腦蓋子要打開了，趕快想辦法冷靜一下;同時也要體諒那個大吵大鬧不講道理的孩子，我們大人尚且無法完全控制大腦蓋子，一個孩子又能冷靜理智到什麼程度?
當然，處理好情緒問題，我們還要解決教育問題。
正面管教的一個很重要的工具是：“糾正前，先連接。”
這跟馬歇爾·盧森堡博士風靡世界的“非暴力溝通(Nonviolent Communication，簡稱NVC)”有異曲同工之處。
非暴力溝通的四大要素是：觀察、感受、需要、以及請求。其實“觀察”和“感受”這兩步，就是正面管教中所說的，是在“跟孩子建立連接”。
我們經常說要“無條件接納孩子”，其實真正應該無條件接納的，並不是孩子的行爲，而是孩子的感受和信念，只有看到了孩子的感受和信念，才能真正和孩子建立連接。
如果沒有建立好連接，而直接跳到嘮叨和說教：“我讓你改正，你認錯不認錯?”這就像先切斷了你和孩子之間的情感橋樑，然後去隔空喊話，效果當然大打折扣。
那麼，視頻中的父母應該怎麼解決這次衝突?
“孩子，今天你做了一件……的事(觀察)，我覺得不太高興(感受)，因爲我覺得你都是六歲的大姑娘了，有能力處理好這樣的事了(需要)。當然人有時候會心情不好，我也能理解，所以我現在出去，讓你冷靜一下，過一會你冷靜好了，是否可以過來跟我談談?或者寫下來你的想法也可以。(請求)”
不主觀臆斷地評判對方，不帶有情緒地指責對方，只說出自己的觀察和需求，然後提出具體的、合理化的建議，明確告訴對方自己的期待，請求對方跟自己一起來解決問題，這纔是正面管教的內涵所在。
最後我想說，任何教育方法，都不能只學皮毛。正面管教裏所說的“和善堅定”，並不是只要不打罵孩子、不吼不叫就叫和善了，“和善”的更深層含義，是建立在平等基礎上的尊重和理解，是在愛的前提下進行良性溝通。
