孩子犯了錯，家長是理所當然要去教育的，但是不打不罵講道理，也能讓孩子崩潰，這個家長到底是做了什麼呢?
幾天前，看到一段媽媽教育孩子的視頻，在微博上討論得熱烈。
孩子哭着問訓斥自己的媽媽“你讓我靜一靜行不行”，媽媽卻還在不依不饒地說教。
看完我心裏也堵得慌，視頻還特別配了一首悲傷的背景音樂，讓人好想抱一抱哭泣中的女孩。
站在旁觀者的角度，我們能很清醒地聽見孩子的吶喊，看見孩子的情緒，也能很輕易地作出判斷——這個時候應該讓孩子靜一靜。
可這樣的衝突場景，經常出現在普通人的家庭中，卻沒有幾位父母可以做到像旁觀者一樣的清明，去輕鬆解決好這類問題。
別急着指責這位媽媽做得不好，其實她的做法，有我們太多人的影子。
親子衝突，有時真的就像一片沼澤地，第一步走錯了路，就深陷其中，步步皆錯。
視頻一開始，就是媽媽對孩子的一句質問：“你憑什麼要關門?”
她說這句話是有充足的底氣的——孩子犯了錯，就是沒資格任性啊。
想象一下，當我們認爲孩子犯了錯，孩子跑進房間，砰地一下關上了房門，我們真的淡定得了嗎?
在小拍小的時候，我也同樣這麼對待犯了錯的她，沒辦法容許她扔枕頭、摔東西。在大部分父母的邏輯裏，孩子犯錯在先，是不能有情緒的。
視頻裏的媽媽對孩子說：
“你回來的時候，我是不是好好的問你的，我又沒吵你、沒說你，你就開始哭，喊你手板兒伸出來接受教訓，你還比我要惡點。”
孩子帶着哭腔一字一頓地回答：“怎、麼、了?有、問、題、嗎?”
媽媽說：“肯定有問題撒。”
從視頻裏我們無法得知孩子犯了什麼錯，但媽媽看見女兒哭，還喊女兒“伸出手板兒接受教訓”，顯然是想懲罰女兒，讓她認識到錯誤。
她覺得自己沒有吵、沒說女兒，也沒打沒罵，已經是最大的寬容，女兒應該低頭認錯，乖乖接受懲罰，不能哭，也不能發脾氣，這才符合媽媽的預期。
其實這也是我們大多數父母，面對孩子犯錯的預期。
可孩子不是程序設定的機器，她對犯錯也會有恐懼、有憤怒、有委屈、甚至還會有羞恥感，所以纔會在媽媽什麼都沒說的情況下，就哭起來。
可媽媽一心只記得要她好好認錯，接受懲罰，甚至覺得她的哭完全沒理由，孩子最終發脾氣關起了房門，也關閉了心門。
孩子犯錯，我們選擇用一個什麼樣的態度對待，決定了整件事情的走向。
這個視頻裏的媽媽，和大多數父母一樣，甚至還做到了“沒有吵、沒有說”孩子，只是讓孩子認錯，接受懲罰，就遭到孩子這麼激烈的反抗，引發後續一系列的衝突。
如果這位媽媽，放下評判，能夠在第一步就關切地詢問孩子的感受，“我還沒說你，你怎麼就哭了呢?跟媽媽說說”，也許就什麼事也沒有了。
捫心問一下自己，我們能做到嗎?
上次我在寫處理孩子和家裏阿姨的矛盾時，對孩子放下評判，文章評論裏不同意見還是挺多的呢。
第二步走錯的，是這場對峙裏，媽媽的執念。
衝突升級以後，孩子痛心地控訴媽媽：“我已經承認了自己的錯誤，你們爲什麼還要來弄我，我實在是想不通啊!你們爲什麼!”
媽媽一句話懟過來：“因爲你態度不端正!”
其實這也是我們最常揪着孩子不放的一點。
我是你的媽媽，是你做錯了事情，你應該低頭認錯，態度誠懇，現在竟然還敢衝撞我，這還得了?
說到底，還是爲人父母潛意識裏的權威感，在代替我們思考。
我們激怒了孩子，卻沒辦法接受孩子的反抗，在我們內心深處，不論我們做了什麼，孩子都只有低頭的份。
這樣的慣性思維模式，決定了我們非常容易陷入親子對峙中，落入死循環，遇到倔孩子。
這時候我們去想如何控制情緒，如何戒吼，如何積極暫停，也都只是表面的招數，最根源的是：
當孩子情緒發生時，放下自己潛意識的權威感，把孩子不肯低頭的態度問題先放在一邊。
放下權威，潛意識裏給孩子情緒發泄留有預設和空間，容許孩子的情緒對自己有衝撞，纔不會一直處在對立狀態。
可很多時候，習慣用權威壓制孩子的父母，其實是出於一種本能，這需要非常深的覺察才能剋制住。
第三步走錯的，是這位媽媽最後還要讓孩子寫檢討，承認錯誤。
可孩子依然聲淚俱下說：“我不寫，我口頭上已經認‘對不起’三個字了!”
媽媽只好妥協，讓孩子靜一靜，但依然不準關門。她還是停留要孩子認錯服輸的執念裏。
寫檢討，也是普通家長常用的手段。
我想，當孩子做錯了事情，我們最在意的到底是什麼?
是希望她改正錯誤，不會再犯吧。
可我們常常忘了這個終極目標，孩子一犯錯，就亂了陣腳，用一系列手段在要她認錯，懲罰她，給她教訓，還要端正認錯態度，要她寫檢討上不斷糾纏，這樣就能保證孩子改正錯誤嗎?
我們用力用錯了方向，改正錯誤最好的方式，是找到孩子犯錯的原因，教給孩子正確的做法，孩子纔會真正往前邁一步。
甚至有的時候，孩子只要冷靜一思考，就知道該怎麼做了。
可在視頻裏，看不到媽媽對孩子正確做法的任何點撥，用權威逼迫孩子乖乖認錯纔是最緊要的事情。
很多人評論說，孩子已經那麼難過了，應該先解決情緒，再解決問題。
可問題到底是什麼呢?
不是等孩子情緒平復以後，再去質問孩子，你知道錯了沒有，而是告訴孩子，我知道你想改正錯誤，如果不知道怎麼做，媽媽可以幫你。
孩子對待錯誤的態度，完全是由身邊的環境影響的。
甚至有研究表明，孩子會害怕犯錯，往往是5-9歲期間受父母的影響。如果父母害怕錯誤，無法接納錯誤，孩子也會習得這個態度。
犯錯不是一件可怕的事，可怕的是孩子對錯誤的恐懼，影響到了他們從錯誤中學習和吸取經驗，積極改正錯誤。
這纔是這場親子衝突，最容易被人忽視，卻又最重要的啓示。
