孩子一犯錯，幾次“填鴨式”的說教後，孩子沒有改正，不少爸媽就急於懲罰孩子。
孩子一犯錯，幾次“填鴨式”的說教後，孩子沒有改正，不少爸媽就急於懲罰孩子。其實很多時候，孩子最初的行爲並沒有那麼糟糕，卻因爲我們在懲罰時加入了自己的情緒，才讓問題變得更加複雜，最後弄得不可收拾。對孩子的“懲罰”，不是懲治、不是處罰，它更像是，一種疫苗，讓人會發燒難受，但是卻能帶給孩子強大免疫力。優媽今天選了這篇文章，是想告訴大家：免除暴力，一樣能給孩子好的家教。
前段時間網上瘋傳一個視頻，一個四五歲的孩子，兩手抓着肉攤上的一塊生肉猛啃了幾口，這時旁邊的一位女性照顧者（可能是媽媽）照着孩子的嘴就是連續幾巴掌，把孩子打得懵頭懵腦直往後退。
有的網友覺得挺好，說熊孩子修理一次，下次就長記性了。有的網友心痛不已，說不應該這麼不分青紅皁白打孩子，家長才是熊家長。
孩子調皮搗蛋，有的書上說要對孩子的不當行爲實施“懲戒”，這樣孩子纔會守規則懂禮貌，長大才能更好地適應社會。可是另外的書上又說要給孩子“無條件的愛”，不能對孩子實施懲戒，否則會對孩子造成心理創傷，影響孩子一輩子。
這些書都是資深專家寫的，都有成套的理論，都有不少的案例，都言之鑿鑿。可是當自己家的孩子幹了“壞事”，犯了“錯”的時候，到底聽誰的？總不能按單雙號每天調換吧？或者查查黃曆，看看今天是否“宜施家法”？
其實關於到底能不能“懲戒”孩子，持肯定和否定意見的都有各自的道理，但是都不完全，爲什麼？因爲都沒有說清楚，懲戒孩子時需要注意的四個原則：
第一個原則：
要有一個判斷孩子錯誤行爲的客觀標準
很多時候，父母懲戒孩子的理由是孩子犯了錯，但是我們很少能冷靜地想一想，評判這個錯誤的標準是什麼？是從成人的角度來看還是從孩子的角度來看？是從多大年齡的孩子的角度來看？
比如四個月大的嬰兒，突然開始在哺乳的時候咬媽媽的乳頭，把媽媽咬得很痛，這是不是錯誤行爲？需不需要“懲戒”？其實每個母乳餵養的媽媽都會遇到這樣的情況，這是孩子心理髮育過程中非常正常的現象，既然是正常的，說明孩子沒有錯，那就根本不必要懲罰。
但是我也遇到過一個媽媽，孩子每次咬她的乳頭，她就在孩子屁股上打一下，打了幾次，孩子再也不咬了，她很得意地向其他媽媽傳授她的經驗，但她不知道自己懷裏無故“蒙冤”的孩子心理上會受到多大的影響。
再比如兩個兩歲左右的孩子一起玩耍，互相推搡，結果一個把另一個推倒了，摔得不輕，哇哇大哭，這個“肇事者”應不應該受到“懲戒”？
如果懲戒的話，這個孩子能冤枉死。因爲他體重四十多斤，對方纔二十多斤，對方大力推了他好幾下，他都紋絲不動。他輕輕推了對方一下，對方就倒了。他推我可以，我推他就不行，我胖，我力氣大，難道這是我的錯嗎？
父母都不願意孩子對自己撒謊，覺得這是一個不良行爲。
心理學家設計了一個實驗，事先在桌上準備一個電動火車玩具，用布蒙起來。
然後找一個三歲左右的孩子進到房間，讓他背對着蒙着布的玩具坐下，實驗人員把布拿掉，然後告訴孩子自己要出去拿個東西，讓孩子不要回頭偷看。
實驗人員打開玩具的開關就出去了，這時實驗室除了孩子就沒有其他人了。
孩子背後傳來火車玩具開動的聲音，時不時還發出汽笛聲，孩子快速地回頭一看，然後又轉過頭來。過了一會兒，實驗人員進來，問孩子有沒有偷看，孩子笑笑說沒有，實驗人員就和孩子一起玩這個火車玩具。
這個實驗用三歲的孩子重複了很多次，統計結果顯示有70%的孩子會選擇偷看，偷看的孩子100%都不承認，還發現越聰明的孩子越會偷看。
這個實驗說明對三歲左右的孩子來說，撒謊是絕對正常的反應，這是最簡單最直接的不受成人懲罰的方式，是孩子心理髮育的必經過程，是不應該受到懲罰的。
有個朋友7歲的女兒放暑假了，小丫頭很開心，撒歡瘋玩，把媽媽制定的很多規矩置之腦後。媽媽爲了保持良好的狀態，對女兒實施懲戒，在牆上小黑板上寫了孩子近期的四大錯誤行爲：
1、零食藏被子下。
2、房間髒亂。
3、隨意撕作業本
4、一心多用。
然後讓孩子面壁20分鐘思過。
從孩子的角度出發，這“四大惡行”實在是再普通不過的行爲，沒有什麼出格的地方，這種懲戒沒有什麼意義，只會讓孩子覺得是因爲媽媽不爽所以才懲戒我。
其實很多孩子的行爲，和成人的判斷標準不一樣，成人需要從孩子的角度去理解這些行爲背後的意義。
有了相對客觀的標準，才能區分孩子的哪些行爲是不應該受到懲戒的，哪些行爲是應該予以懲戒的。
爲了達到這個目的，就需要考慮：
第二個原則 + 第三個原則：
孩子的年齡 + 懲戒的方式
這兩個原則是緊密配合的，所以放在一起來說。孩子的年齡不一樣，心理髮育的程度不一樣，懲戒的方式自然有很大的不同。
一歲以前的孩子，絕對不能用懲戒的方式，因爲他們不會有什麼需要懲戒的錯誤行爲，而且正處在和媽媽建立依戀關係的關鍵階段，懲戒會嚴重破壞孩子的安全感，阻斷孩子的心理髮育進程，帶來嚴重的後果。
如果撫養者對一歲以內的孩子，都要使用懲戒的手段才能搞定孩子，這是不合格的撫養者，或是自身有心理問題的撫養者。
兩歲左右的孩子開始建立自己的疆域，爲了顯示自己的強大，經常會侵犯別人的邊界，有時的確讓人頭痛。這時父母可以用合適的方式提醒孩子，這需要耐心，千萬不能使用武力。
美國著名的心理學家米爾頓•艾瑞克森在《催眠之聲伴隨你》這本書中，描述了他和兩歲女兒之間的一番“較量”。
有一天兩歲的小女兒一把搶過母親手中的報紙扔在地上。母親要求她撿起來還給媽媽並說對不起，女兒說：“我不需要這麼做。”
家裏其他人的忠告都被她頂了回去。艾瑞克森由於小兒麻痹症的影響，行動不便，於是他把女兒放在臥室牀上，他躺下來，小女兒開始往牀下爬，他抓住她的腳踝。
女兒大喊：“放開我！”
他回答：“我不需要這麼做。”
父女兩人就這樣較勁了四個小時。
女兒終於認錯：“我去拾起報紙還給媽媽。”
他繼續說：“你不需要這麼做。”
女兒急忙說道：“我會拾起報紙，我會還給媽媽，我會向媽媽道歉。
他依舊不爲所動：“你不需要這麼做。”
女兒腦瓜迅速運轉，說道：“我會拾起報紙，我要拾起報紙，我要向媽媽道歉。”
他才說：“很好。”
可能有的朋友會覺得這位心理學家太無聊了，訓斥一頓，實在不行打兩下不就解決了，何必花四個小時跟兩歲的孩子較這勁？
其實這正是大師的高明之處，四個小時的時間裏，孩子逐漸地瞭解了自己和他人的邊界，而且把外界社會的期待內化成自身的要求，標誌就是從他人口中的“必須”變成了自己口中的“我要”。
這是一個強大而安全的懲戒過程，孩子沒有受到傷害，卻記得很牢。
親戚家的四歲孩子，有一陣子特別喜歡對人吐口水，我帶着他和兩個姐姐站成一排，擡頭向天，比賽看誰吐口水吐的最高，他中計了，吐出的口水落下來糊了自己一臉。
我再次建議比賽迎着風看誰吐的遠，他堅決不參加了，也不再對人吐口水了。
這是一個適合這個年齡孩子的安全而隱蔽的懲戒。
還是艾瑞克森，對上小學的兒子卻用了另外一套懲戒方式。
有天兒子說：“學校的孩子都被打過屁股，我卻一次也沒有。所以，我想要被打一次屁股。”
他回答：“我沒有理由要打你的屁股。”
兒子：“我會給你一個好理由的。”
於是跑去打破了家裏的一塊玻璃：“現在我可以被打屁股了嗎？”
他表示：“不，真正該做的事是換一塊玻璃，打你一頓於事無補。”
兒子賭氣又打破了另一塊玻璃：“現在，你可以打我了吧！”
他回答：“不，我得換另一塊玻璃了。”
當兒子去打第七塊玻璃時，艾瑞克森在陽臺上把兒子七輛心愛的玩具小卡車一字排開。
兒子繼續挑釁：“我打破了第七塊玻璃，你可以打我一頓屁股了嗎？”
他依舊不爲所動：“不，換玻璃纔是我該做的事。”
隨後，他對兒子說：“現在，你有七輛小卡車排在陽臺邊上，我準備讓第一輛開跑，希望它會自己及時剎車，而不至於掉到樓下摔個粉身碎骨。噢，真不幸！希望第二輛可以及時剎得住。”
兒子因此失去了七輛小卡車。
大約三個星期後，兒子興高采烈地放學回家。他一把抓住兒子，橫放在膝上，打了他的屁股。
兒子感到莫名其妙：“你爲什麼要這麼做？”
他說道：“我似乎記得你曾經要求我揍你的屁股，而我當時並未滿足你的期待。”
兒子回答：“我現在比較懂了。”
當然，他只象徵性地揍了兩下屁股。
七、八歲的男孩子，是可以使用一些“武力”了，但是不能被他們的挑釁激怒，不能在情緒上失控，不能被孩子牽着鼻子走。
只有保持冷靜，才能找到最合適的應對方式，才能真正地幫助孩子。
不建議簡單模仿招數，因爲這後面有很深的理論背景和良好的親子關係基礎。
即使是大師，在小女兒十二歲以前，也只懲戒了這麼一次。建立良好的親子關係，瞭解孩子的心理髮育規律，每個父母都能找到適合自己孩子的方法。
這兩個例子中也帶出了——
第四個原則：
懲戒孩子必須就事論事
如果孩子確實是在某件事犯了錯，父母應該只就這件事，用合適的方式予以懲戒，懲戒完成，這事就結束了，它不會影響彼此之間的親密關係。
網上有一段視頻，三歲左右的哥哥帶着一歲多的弟弟偷偷玩油漆，結果抹的滿頭滿臉滿身都是，爸爸來處理這個事件，先調查起因，再劃分責任，協商善後補救辦法，最後制定懲戒措施。
整個過程中爸爸一直憋不住想笑，還要努力做出很嚴肅的樣子；
哥哥沉着機智，總想着把鍋甩給弟弟背；
弟弟天真無邪，被哥哥賣了還幫着數錢。
在爸爸的耐心解釋下，哥倆兒都意識到闖了禍，哥哥也承擔了自己的帶頭責任，並且心甘情願地接受了對此事的懲戒——幾天不能喝果汁。
有的父母抓住孩子的一件錯事，要麼順藤摸瓜，翻出各種舊賬；要麼上綱上線，擴大打擊面。
還是上面這件事，假如爸爸換一種處理方式，對哥哥嚴加斥責：
看你乾的好事！
頭上臉上衣服上的油漆怎麼洗！
昨天你把弟弟帶到泥坑裏玩，上週你把他推到水裏，上個月你害他摔了一跤，天下怎麼有你這麼壞的哥哥！
我一天工作這麼辛苦，你一點都不讓我省心！
你現在去給弟弟洗油漆，然後再洗自己，洗不乾淨不準吃飯！
第一種懲戒方式，孩子會意識到我是在這件事上犯了錯，我應該得到應有的懲罰，作爲哥哥，這件事是我帶頭乾的，我沒把弟弟照顧好，我還應該承擔更多的責任。
闖禍歸闖禍，但是爸爸依然愛我們，我和弟弟還是爸爸心中的寶貝。
第二種懲戒方式，會讓孩子會犯糊塗，爲什麼爸爸記得我這麼多不好的東西？！到底是我做錯了這件事，還是我在爸爸心中從來就是一個糟糕至極的壞孩子？！
孩子會覺得自己在父母心中沒有任何價值，一點都不可愛。
越是低齡的孩子，越是不太容易分辨父母到底是因爲他做錯了這件事而懲戒他，還是因爲他是個壞孩子而懲戒他。這一點需要做父母的特別留意，小心行事。
當你家的熊孩子幹了某件讓你火冒三丈，想“動用家法”的事情的時候，不妨用這四個原則捋一捋。
先從這個年齡的孩子的角度看一看，這件事是不是“錯誤”的？如果不是，那千萬不要冤枉了人家。
如果是，那再評估一下這個年齡的孩子可不可以懲戒？用什麼樣的方式懲戒是最合適的？最後一定還要記得，懲戒的時候就事論事，針對的是孩子做錯了這件事，而不是孩子是個糟糕的人。
父母不易，孩子也不易，既然老天註定是一家人，那就啥也別說了，一起同修吧。
