孩子忽然說肚子疼。我去冰箱一看，十根棒棒冰被她一天吃了七根。她一看我開冰箱檢查，就率先責備我說：“媽媽，誰讓你叫我吃那麼多冰棍的？”
我又好氣又好笑，我怎麼會允許她一天吃七根冰棍？想反駁，又覺得爭吵無意義，索性閉嘴。
也不想爲她那點先發制人的小聰明得意。
我想可能帶她出去轉轉會好一點。於是冒雨去圖書館看了會兒書，混到晚飯時間，帶她去吃蝦。
還剩下4只鳳尾蝦沒吃完，扔了可惜，打包的話要一隻打包盒，好像也不值得多花那一塊錢。我就把蝦子放到孩子的麪包袋裏，裏面有幾片剛買的麪包。
不知道爲什麼，在我往裏面放第一隻蝦時，孩子忽然炸毛了。
她狂叫：“不能放在一起！”
蝦子跟麪包片放在一起，是能中毒還是咋的？我很不高興，前面的不高興都攢着的，我執拗地繼續放第二隻。
在她的大喊大叫中我明白了，她覺得麪包是她的，蝦子是我的，不能攪和。
我一邊若無其事地把蝦子全部放進去，一邊淡淡地告訴她：“全是我的。全是我的錢買的。”
這下可捅了馬蜂窩了。她在公共場合跳起來嚎啕。
我也不管她聽沒聽到，我認真闡述我的道理：“你今天犯了錯誤，悄悄吃了那麼多棒冰，還不勇於承擔責任；而且我的錢不是發大水衝來的，我認爲沒有必要再多花一塊錢買打包盒。”
我想就算她在尖叫的間隙聽見了，她也不會思考，此刻她只想發泄情緒。
但是我只想讓她認清道理。
爲了整治她，我沒有安慰，直接離身去買單。因爲她喜歡吃這裏的蝦，我還慢騰騰地辦了一張會員卡，填寫表格的過程中我耳膜都快被她吵破了。
服務員看不下去，拿餅乾去哄她，把她抱到我身邊。
她有了臺階，哭聲漸止。
我也不逼着她問：“你是不是錯了？”只是沉默地把她扛在身上，刷卡，寫發票擡頭。她把臉埋在我脖子上，我感覺到熱乎乎的也不知是她的鼻涕還是眼淚，往我頸窩裏流。
一下子有點心軟，有些許後悔，又覺得疲憊，還覺得像談戀愛一樣，有種說不出的樂趣，更有一種莫名奇妙的欣慰，我好像贏了。
反正我就不像個媽媽。
總之她已經不哭了，剩下的事情再慢慢解決。
回去的路上雨下大了。
我把傘打到她那邊兒吧，我自己得多被飄點雨，打到我這邊兒吧，她一步跟不上我就得淋着。育兒專家說凡事不能以孩子爲中心，這樣讓會她覺得世界全得圍着她轉；還有專家說，孩子若缺愛，長大會容易被一丁點愛打動，容易被壞男孩騙走。
我整天都處於被各路磚家拍暈的狀態。
我想了想，“你看傘太小了，你來打，我揹你吧。”
我倆剛鬧矛盾，肌膚之親能讓她覺得安慰，她高興地答應了。
於是我揹着她，把吃的東西掛在傘勾上，她努力地撐着傘，我倆在風雨飄搖中往家走。
走着走着，她忽然問我：“媽媽，你沒有淋着吧？”
我一瞅，小傢伙用力把傘往前撐呢。
我託着她的小屁股，覺得孩子真是單純。我準備了很多道理，諸如明知道冰東西不能吃太多，你得學習剋制；你要心疼爸爸媽媽，我們掙錢很辛苦；你不能任性，麪包和蝦子也會成爲好朋友之類的話。現在全部都不想說了。
所有的道理她都會在成長的過程中明白的，而她現在需要的，只是我無條件地愛她。尊重她的想法。認真地聽她說話。在她發飆的時候，抱着她。
就像我小時候需要父母做的那樣。可是因爲那時候經濟困窘，生存成了他們生活的第一要義，我得到的耐心很少，只有在生病的時候才能感受到溫柔。小的時候我是多麼喜歡生病。
看過一篇心理學的文章講，家長和孩子很容易陷入惡性循環，比如家暴會遺傳；孩子有一個酗酒的爸爸，將來也容易嫁給酗酒的男人。人們總是不自覺地向童年的環境靠攏，因爲在心底深處那代表歸屬。我們要做的就是主動斬斷它。
孩子總是輕易叫我無語和失控。但是如果我剋制強勢，一次，兩次，慢慢地，就會得到回饋、溫暖和信心。
我主動承認了錯誤：“下次如果你不讓媽媽把東西放到你的袋子裏，你慢慢地說，媽媽一定會想別的辦法。”
她在我背上悠哉地晃了兩下腿，表達她剛剛受盡了委屈的小心靈兒，這會兒已完全舒展。
我趁熱打鐵地說：“糖糖，我愛你。”
她晃着腿說：“風煢子，我愛你。”
第一次聽到她這麼稱呼我，大樂，深感這六個字實在是天下第一妙語。
