在幼兒園也好、遊樂場也罷，只要不如意就要吵鬧，只要不答應自己就決不罷休。也批評過他、哄過他，卻只是變本加厲。每句話都要以大喊“都是因爲媽媽”結尾，真不知道該怎麼做了。我好像並沒有對孩子做過什麼不對的事情，孩子爲什麼這樣呢？幼兒園老師說這種情況越來越嚴重甚至偏激了，以這種狀態去學校是要出大事的。怎樣做才能讓孩子好起來呢？
孩子爲什麼無禮地對待媽媽？
每個孩子都曾對媽媽表現出生氣和反抗的行爲。這種時候要儘快瞭解孩子並給予安慰，或是進行輕微批評教育，這種行爲會較容易消失。但也有程度嚴重的情形。不如意便大肆吵鬧，不如願便公然指責是媽媽的錯乃至推搡、打媽媽，不尊重媽媽，常有失禮行爲的話，這都意味着孩子存在問題。
對媽媽無禮的行爲會逐漸演變到喊叫哭泣着扔東西，或是大吵大鬧，或是更誇張地用頭撞牆或者桌子。被孩子的舉動嚇到的媽媽首先要做的並不是指出孩子不對的地方，也不是試圖糾正，而是要試着去理解孩子只能這樣做的心理。孩子爲什麼要這樣呢？
孩子之所以產生問題行爲，是因爲他們不知何時學會了“只有通過這種方式才能得到自己想要的”。媽媽說“不能買玩具”，孩子往往會纏着不放，如果吵鬧或者打媽媽的話，被旁人看到會很丟臉，於是媽媽只好滿足孩子的要求。這時孩子會堅定不移地認爲：下回想要得到某樣東西時必須要這麼做。但是孩子深信的那一方法並不值得提倡，因此，媽媽要給孩子提供學習其他表達方式的機會。
不讓孩子做出問題行爲並不是最重要的，要從轉變孩子所擁有能量的方向、使他們健康成長的觀點出發。因此，重要的是找到孩子願意集中精力的積極性活動。通過有助於孩子成長的活動，堅持到底的成就體驗會幫助孩子成熟起來。
孩子期望的是？
孩子期望的東西很簡單：媽媽很愛我，我是好人、重要的人，父母會把我培養成出色的人，還有快樂與滿足感。假使媽媽沒能準確瞭解原因也沒關係，還有可以施行的方法。這就是依次給予孩子愛和關心，表達孩子是多麼優秀和出色。
在孩子的問題行爲面前，“你爲什麼要這麼發火？”“你對媽媽這是什麼壞毛病？”這樣的話語是沒有用的，這與告知孩子“我沒法理解你，絕對不理解”毫無區別。因此，孩子是不是隻能動用全身來表達“我現在像是要死掉了”這種情緒呢？根據孩子天生的脾性，行爲會有不同。既有必須成爲最好的才高興的孩子，也有要爸爸媽媽和朋友喜歡自己、必須在一起的孩子，還有什麼都要親自選擇纔會幸福的孩子，還有無論是什麼新事物都要體驗和學習才高興的孩子。也就是說，由於孩子天生的欲求強度不同，孩子所期望的也會不同。
我的孩子哪種欲求強烈呢？這時你或許會想到做心理測試。媽媽不能很好地掌握孩子特點的話，可以去做心理測試。但只要稍加註意和觀察的話，很容易掌握孩子想要得到什麼、期望的是什麼。
下面是某位媽媽和5歲孩子之間的對話。
媽媽：快吃飯吧。
孩子：我不想吃。
媽媽：你說想吃炒飯，媽媽就做了，快吃吧。
孩子：那是昨天說的，今天現在不想吃了。
媽媽：那也吃一點啊。
孩子：我不想啊，這讓我怎麼吃？給我炸豬排吧。
媽媽：沒有炸豬排。
孩子：冰箱裏不是有嗎，我都知道。
媽媽：你就吃一點吧。炒飯已經做好了，還怎麼做炸豬排啊。你爲什麼要讓媽媽這麼累啊？
孩子：我不想吃。行了行了，我不吃。我什麼都不吃。
媽媽：你還不快吃！
孩子：不願意！媽媽你吃吧。
這樣的交談對孩子來說漸漸轉移重心了。媽媽在埋怨孩子，而孩子的語調也變得不禮貌。孩子是在期望什麼纔會如此傷媽媽的心嗎？試着問過孩子，他是這樣回答的。
“媽媽只做自己想做的，即使我說出自己喜歡的東西她也都無視，一點也不讓我做想做的。她能聽聽我想說的話就好了。”
從個人心理學的角度來看，孩子在與媽媽的關係中有追求力量和優勢的目標。孩子期望的是媽媽能夠尊重自己的選擇，希望自己能夠成爲主人公，能做好所有事情、能盡情做想做的。這些並沒有順利實現，因此不知不覺間會漸漸產生對媽媽不禮貌的態度。
我們回憶下與孩子的對話。如果想不起來，可以將平日的某一場景下與孩子對話的錄音內容一字不落地寫下來。大聲朗讀寫下的內容就會很容易發現孩子期望的了，能夠估計出孩子認爲重要的是什麼，他們的問題行爲背後隱藏着什麼樣的期望。
對媽媽發火或是反抗的孩子並不是因爲他們是壞孩子，只要幫助他們朝着正確的方向去實現期望就可以了。因此，需要媽媽的心理治療。
如果媽媽能夠了解孩子的內心世界，努力用更好的辦法幫助他們實現願望的話，孩子會很好地成長。能夠一直看着這一過程的不是這世界上最幸福的媽媽嗎？
