不可否認的是，孩子在成長的過程中，總會有各種各樣的問題。家長在面臨這些問題的同時，其實也需要反思下，我們是否已經給孩子貼上“標籤”了？先明確這個問題，也許孩子的問題也能迎刃而解了。
先讓我們來看一則寓言故事：
一頭獅子一覺醒來，發現自己的尾巴上多了一個寫着 “驢子” 的標籤。獅子十分惱火，想盡辦法把這個標籤弄下來，沒有成功。
更讓它惱火的是，每當它走在路上，其他動物都會指着它尾巴上的標籤，小聲地議論道：“那是驢子，不是獅子。”
一開始，獅子並不認爲自己是驢子，因爲它比其它獅子健壯，是一頭彪悍的雄獅。與其它動物相比，自己的體形也更龐大。
可是，說它是驢子的聲音多了，它開始懷疑自己的真實身份。
一天，獅子氣急敗壞地質問另一頭獅子：“難道你也認爲我是驢子嗎？” 這頭獅子說：“驢子先生，你雖然長得像我，可你和我不是同類，你的尾巴上明白地寫着‘驢子’啊！” 漸漸的，獅子接受了自己是一頭驢子。
有時候，孩子何嘗不是這樣的“獅子”呢？他們原本是優秀的，但由於某些缺點而被父母貼上了負面的標籤。久而久之，孩子便逐漸認同父母給自己貼的標籤：“原來我真的像爸爸媽媽說的那樣啊。” 所以給一個人“貼標籤” 的結果，往往是使其向“標籤”所預示的方向發展。同時，這反過來又強化了“貼標籤”的人，使其更堅定自己的看法。
我們都知道著名的“傷痕實驗”： 實驗者通過化妝，在志願者臉上畫一道血肉模糊、觸目驚心的傷痕，先讓志願者看了效果後，藉口補妝，悄悄把傷痕擦掉了。然後帶着毫不知情的志願者到各醫院的候診室，觀察人們對他的面部傷痕反應。當志願者返回後，令人驚奇的現象出現了：返回的志願者，竟無一例外地敘述了相同的感受，他們感覺人們對他們粗魯無理、不友好，而且總是盯着他們的臉看！可實際上，他們的臉上與往常並沒有什麼不同。
這就是標籤的威力。孩子是一張白紙，你給他貼上“自私”的標籤，他就會變得越來越自私；你給他貼上“膽小”的標籤，他就會變得越來越膽小。孩子是一個活生生的人，你從這個角度看他，他是這樣的；你從那個角度看他，他又是那樣的。如果我們能夠以尊重孩子的角度來觀察他們、理解他們，儘可能瞭解孩子行爲背後的原因，以適合孩子本身的方法來教育他們，才能使其更好地成長。
不
要盲目對孩子的行爲下結論
父母不要盲目給孩子下判斷，不隨意指責孩子的某種行爲，因爲父母的這些判斷很容易給孩子形成暗示。
孩子的有些行爲是一時興起或無意做出的，有些行爲只是成長過程中短暫出現的，父母如果對這些行爲貼上自己的標籤，形成結論，孩子則可能真的會出現這個毛病。
即使是孩子所呈現的一貫行爲，我們也要堅信可以通過一些有效的方法改變它們。
用
描述的語言表達孩子的行爲
面對孩子的行爲，學會用描述性的語言表述他的行爲，而不是用角色符號定義他的人格。
孩子把果汁撒牀上了，整個牀單都髒了。
你可以這樣說：果汁灑牀上了，把牀單都染了。我們需要趕緊洗牀單，不然就洗不掉了。
但不要定義他的人格：你這個惹禍精，就知道給我添麻煩。
其實孩子也不願意做“壞事”，當壞事發生時，我們要把事情引向解決問題上，而不是引向責難和否定上。
不
用絕對性詞語批評孩子
批評孩子的時候，不要說“又這樣”、“總是”、“永遠”、“改不了” 這樣的詞語。
這些話會讓孩子產生我永遠這樣再也不會改變的認同感。經常說這些話的家長實際上是在協助孩子努力表演“壞角色”。
你需要切斷每件“壞事”之間的關聯，不要把孩子逼進不可打破的“宿命論”裏。
你只需要換一種說法，直接表達自己的困擾，然後和孩子一起想個辦法解決問題。
轉
變孩子看待事物的視角
很多孩子根本不用別人給貼標籤，他們自己就喜歡給自己扣帽子。
孩子幫媽媽去超市買東西，結果少買了好幾個，一下子沮喪起來。他認爲自己是個笨蛋，什麼事兒都做不好。
這時候，孩子已經鑽進了自己給自己打造的“壞角色”裏。
你可以這麼說：其實犯錯誤只是提醒我們有些事情還可以做得更好。忘買東西是不知道購物前需要列一個購物清單，下一次去買之前先列好清單就不會忘了。
我們需要的是幫助孩子學會積極的思考方式、給他們機會重新再來。當他們有了成功的體驗，也就越來越陽光自信。
有這樣一段話：沒有自私的孩子，只有需要體驗慷慨帶來快樂的孩子；沒有懶惰的孩子，只有缺乏鼓勵、需要有人相信他正在努力的孩子；沒有笨拙的孩子，只有舉止需要被人接受、需要多做練習的孩子。
相信這段話能給父母們帶來啓發，也非常感謝各位粉絲對億童父母學院的信任，歡迎和我們交流更多的育兒問題，讓我們一起攜手共進，共同進步！
